“当当”，总是以最令人捉摸不透的方式再一次出现在大家的视野。
这次李国庆带几位彪形大汉直入公司“拿”公章的事件，让人不禁怀疑到底这人到底还能整出多少事情。
两人从一开始创业的夫妻同心，到现在“夫妻”阋墙，一件一件不堪的家庭私事也在斗争中频频地被“撕”了出来。
这让人不禁思考，有那么多怨恨、愤怒、敌视的一对夫妻，过去在家中是否也常常为了公事、私事而吵得不可开交？突然，Push妈想到了他们的孩子。
就算没有看过任何的心理学书籍，人们都会有个“在孩子面前吵架对孩子不好”的直觉。
但是究竟会有什么样的影响？多数的人并不确切的了解。
研究指出，孩子常常会沿袭原生家庭的模式一代一代的传承下去。也就是说你现在和另一半的吵架模式、应对方法、你现在所感受到的痛苦，都可能会在孩子的未来生活中不断地重复。
孩子在小的时候，他们可能不太理解你们吵架的内容意涵，但是他们能够很敏感地感受到大人的情绪，他们可以从自己有限的理解中感觉到亲密关系是“安全的”还是“不安全的”，这也会对孩子造成亲密关系的初步印象，影响孩子的一生。
那究竟应该要如何吵架，才能够不那么严重地影响到孩子呢？
从讨论到吵架的过度没有人能够说得准，尤其在家中更是不会顾忌到旁人的眼光，但是作为父母仍然要注意到孩子看到爸妈吵架的感受。
这时候与叫孩子到房间，或是两人躲到房间里面吵，不如和孩子清楚地说明：
“爸爸妈妈是一个团队，但是偶尔也会遇到困难、意见不同的时候，所以难免会吵架，你等下可能会听到我们大声说话，可是不需要担心，因为我们会一起解决问题。”
这样一来，孩子所感受到的恐惧感就会降低，也不再需要那么担心父母会因为吵架就分离，多一些安全感。
如果仔细听听夫妻之间争吵的内容，我们可能会发现大多数的夫妻在吵的问题，总是从原本在讨论一件具体的事情，变成“你那时候不相信我，你现在也不相信我！”的翻旧帐，把旧伤当成武器，让争吵没完没了。
研究指出，夫妻间的冲突有有 69% 是集中在长期争吵不断、没有解决、或者根本无法解决的问题，像是这样的事情其实讨论了也没有什么用处，不应该继续拿出来吵，进而伤害两人之间的感情。
克制自己想要伤害他人的意图，要知道争吵不是为了伤害对方，而是增进理解和沟通。
很多时候我们都会为了过去已经发生的事情进行争吵，比如责备对方：“你那时候的不小心造成了孩子受伤，都是你的错！”
但光是责备、究责是没有意义的。我们回看事发经过，了解原因和后果，就应该要把重点放在“现在应该怎么做”、“未来可以怎么做”。
比如说孩子成绩不理想，我们不需要指责另一半“都是你给他看太多电视”，如果两个人只是围着这个问题在讨论，最后我们获得的结论也只能是“孩子没考好就是你的错”，制造一方的愧疚感和自责感，而不是“孩子如果有良好的读书环境可以准备得更好”的解决方案，帮助孩子未来能够真正考得更好的方法。
孩子听到父母的讨论声量开始大起来的时候，总是会偷偷观察父母走出房间以后的脸色和互动，看看他们有没有“和好”，因为这是孩子的期待，孩子总是希望爸爸妈妈可以有很好的感情。
所以除了在孩子面前表示两个人已经达成共识，也可以用肢体语言表达两人的和解，比如说在孩子面前两人深深地拥抱，这更可以帮助孩子确定已经没事，终于可以安心了。
没有不吵架的夫妻，但是也没有一对吵架的夫妻，希望孩子有天会有样学样的和自己的爱人吵架。
在我们自己的关系中修炼，也同样是给孩子一份最珍贵的礼物：让孩子相信亲密关系，相信沟通，最后，相信爱。
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编辑| Push妈
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