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90后已经不结婚了:不婚不育保平安

2021-01-14  一介

    你想结婚吗?

    90后也不知不觉到了晚婚晚育的年纪,很多同学连二胎都生了,有的人还在纠结要不要结婚。

     

    就像我一个老同学,和女朋友爱情长跑多年,身边朋友都在问他啥时候结婚。

    他每次都各种推脱:

    等我研究生毕业再说吧!

    等我工作稳定点吧。

    等我房子首付存够了再说...

    有人劝他,眨眼间你们都奔三了,你等得起,你女朋友等不起呀。

    他无奈:实话告诉你吧,我有点恐婚。一想到结婚我就头大,现在能拖就拖呗。

    这个老男人还眨巴着天真的大眼睛问,你说,如果能一辈子不结婚多好。

    正巧,知乎上有个热门问题,就是“有多少人做好了一辈子不结婚的准备?”

    被浏览次数足足有3000多万次。可见大家不婚的欲望有多强。

    《中国青年报》社会调查中心联合问卷网曾经做过一项调查,结果显示61.2%受访者存在恐婚倾向,8%的人坦言自己的恐婚情绪极度严重。

     

    年轻人恐婚也不是啥新闻了。单身的恐惧未知,干脆拒绝踏入爱情;恋爱的一脚踏在婚姻的门槛上,却迟迟不敢走进去。

    结了婚的同龄人劝你“早日上岸”,家里的长辈逼你早日就范。

    你一边应对不暇,一边自我怀疑。

    到底有没有认真想过,自己为什么不想结婚?

    老同学说,不是不想,是不敢。

    房子,车子,彩礼,婚礼,蜜月,过五关斩六将,靠的是什么?

    都是钱呀。

    更别说婚后的家庭开支,有了孩子后庞大的教育费用。

    哪个普通家庭出来的年轻人,敢说自己能轻松搞定。

    最近挖到一部神剧,叫《香港爱情故事》,看完更是恐婚情绪剧增。

    男生陈子朗,恋爱长跑七年才鼓起勇气向女友邱凯琪求婚。

     

    求婚时,陈子朗在回家的公交车上拿出了他准备已久的戒指。摇摇晃晃的车厢里,乘客们都在为他加油鼓劲,都市璀璨的灯光映照,虽狼狈但浪漫至极。

    但婚期将至,现实问题才扑面而来。

    陈子朗家庭环境一般,一家四口挤在个不足五十平的公屋里,父母在闹离婚,天天从早吵到晚。女友邱凯琪搬进来后,更是矛盾不断。

    这时小两口决心要拥有一个自己的小天地。

    但是呢,以他们可怜的预算,能买到的房子要么老旧到快塌方,要么小到手脚都伸展不开。

     

    连续看了N套房,连中介都忍不住当面吐槽。

    没办法,他们不得不先租房结婚。虽然暂时是能过二人世界了,但每个月开销又多了几千块,买房更加遥遥无期。

     

    婚姻这回事呀,初看是浪漫,摊开来全是现实。

    结一次婚到底要花多少钱?

    一位坐标深圳的网友是这样算的:

    婚礼:一场婚礼平均近25万元。其中,婚宴支出10万,婚庆服务消费5万,蜜月旅游2.5万元,珠宝首饰2.5万元,婚纱礼服2万元,婚礼用品2万元,婚纱摄影0.8万元。

    买房:购买婚房500万(够住就行),只算首付150万元;

    装修:新房装修15万元;添置家电家具,5万元;

    轿车:按代步车标准,10万元。

    这么算下来,至少也得200万。

    虽说网友算的夸张了点,但即便这标准打个五折,也是许许多多年轻人无法企及的数字。

    也别说什么“没钱就去赚啊”一类的话。

    当压力远高于自身能力的时候,便会让人失去前进的动力。

    与其劳碌半生一无所获,不如安心当条咸鱼。我相信这是现在很多年轻人的真实想法。

    钱,就是压在未婚年轻人头上的第一座大山。

    但,有房就有幸福了吗?

    也未必。

    陈子朗的父母,是一对普通的不能再普通的夫妻,两人在狭小的公屋内,磕磕绊绊但也算安稳地过了大半辈子。

    本来所有人都以为,他们也会这样走完一生。

    但就在儿子宣布结婚的那一刻,母亲莫少霞却突然无比强硬地说:

    她要离婚。

    她早就忍不了了。

    莫少霞和大多数妻子一样,选择了结婚生子后做全职太太,每天拖地、做饭、刷碗、洗衣服,这样的日子一过就是30年。

    丈夫陈汉生退休后,整天无所事事,沉迷于看赛马,和莫少霞总会因为一些小事起争端,两人三天一小吵五天一大吵,性生活早就归零,他们成了同一屋檐下的陌生人。

    等到儿子要结婚,莫少霞突然觉得一切牵挂都没有了。从那一刻开始,她要为自己而活。

    楼梯一角,陈子朗无比惆怅地对妈妈说:我从来没发觉……你们是从什么时候开始这么恨对方了。

    莫少霞愣了一会,说,我也不知道。

    “不知道从什么时候开始,他的一切都变得很讨厌。”

    他说话粗声粗气,满地扔花生壳,把马桶圈弄得满是尿渍,睡觉时鼻鼾声吵死人。

     

    说起来,他不烟不酒不嫖不赌,年轻时一心赚钱养家,在外人看来绝对是个好老公。

    但在莫少霞心里,这些不起眼的小细节,在漫长的岁月里一点点堆积,最后一次性引爆。

    也许时间,才是婚姻最大的敌人。

     

    婚姻以美好开始,却都无可避免地走向一地鸡毛。这一切,年轻人都看在眼里。

    前段时间,微博上有个热门的话题:

    你从父母的婚姻当中学到了什么?

    底下50%的答案充满了悲观。

    有的人说:

    我从父母的婚姻当中学到了不结婚。

    我从父母的婚姻中学到了离婚。

    有的人说:

    不要做像妈妈一样的女人。

    不要找像爸爸那样的男人。

    原生家庭是年轻人心里映照婚姻的一面镜子。父母婚姻的不幸,逐渐演变成他们恐婚的缘由。

    陈子郎的妹妹陈子欣就是这样。

    她倔强叛逆独立,享受快餐爱情,不愿建立稳定的关系。

    床上的炮友换了一个又一个,也说不清到底哪个付出了真感情。

    归根究底,还是从父母的生活里,看到了婚姻最悲哀的一面。

    于是,她也成了个不愿明说的恐婚一族。

    不想结婚的年轻人,也多多少少有着不愿明说的苦楚吧?

    经历了多少磕磕绊绊,陈子朗和邱凯琪终究还是结婚了。

    婚礼那天,陈子朗郑重地对新娘说,我要守护你一辈子。

    台下的母亲莫少霞,想起30年前的那个夜晚,丈夫陈汉生也对她说过同样一番话。

    年轻的他还是那样粗声粗气,站在台上有些羞涩,眼神却真诚无比。那时莫少霞看着眼前这个男人,下定决心下半生要跟他好好过日子。

    到底是从什么时候开始,他们就变了呢?

    如果从头来过,会不会一切都不一样呢?

     

    婚姻从来没有唯一的答案。

    《婚姻心理学》中有句话说:

    “不好的婚姻把人变成疯子,好的婚姻把人变成傻子,最好的婚姻把人变成孩子。”

    婚姻本身其实并不重要,重要的是你怎么去经营它。

    婚姻的好坏,往往只取决于你和你的伴侣自己。

    所以,大可不必只看到婚姻令人恐惧的一面;当你与爱的人决心牵手共度余生时,未来也就有了无限可能。

     

    当然,我也非常理解恐婚的年轻人。

    一期《奇葩说》中,薛教授对恐婚做了一个非常精辟的诠释:

    “所谓恐婚,只不过是人们的幸福感越来越独立的一种表现,恐婚其实是现代社会中一个人更加审慎、更加合理、更加理智和更加独立一种表现。”

    说白了,就是现在年轻人对婚姻和自己未来的思考更多、更深入了。

    如果对婚姻抱有怀疑,那么独身也未尝不可。

    毕竟“这个世界上,只有一种成功,那就是用自己喜欢的方式过一生。”

    没有人能框定你的未来,只有你自己。

    希望你能够认清自己的选择,坚定地走下去,走出无畏的道路。

    只要不负此生,就是好的人生。

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