相信不少人对董洁和潘粤明之间的那些事有印象,想当年,也是娱乐圈的一个大瓜。但随着两人离婚,金童玉女变成前夫前妻,这些瓜也渐渐被人遗忘了。没想到,如今两人的孩子顶顶渐渐长大,董洁又一次被推上了风口浪尖。原因无它,董洁那些看似“慈爱”的教育方式,已经越来越令人觉得诡异了。她不仅把这组“亲子写真”放到社交平台上,还在采访时说:但这份爱,除了母性关怀,也多了一丝超出界限的成分。董洁生气了,7岁的顶顶抱着她的头说:“小宝贝,别生气,爸爸爱你。”顶顶心里难受,生怕被妈妈看到,一个人跑上楼,偷偷抹眼泪。可是在她过度爱的包围下,顶顶真的快乐吗?他又真的需要吗?我能理解儿子对她的重要性,毕竟这是她的动力,也是她生存下去的勇气,但是她爱孩子的方式,真的有点极端了。就像有的网友说的:她已经把自己的前半生毁了,难道也要连孩子的人生也一起毁了么?2003年,董洁凭借《金粉世家》里的冷清秋一角成了大火的女明星。出色的样貌加上高冷的气质,身边有无数出色的追求者。可她偏偏看上了那个动不动就喜欢给自己画心的男人——潘粤明,一个出生书香门第,骨子里还带着点小浪漫的男人。还记得曾有人在网上爆料说董洁是第三者,潘粤明知道后,直接怼了回去:“我是泥里土里滚过来的,你把我说成下三滥你开心就行。但是我的女人,我的妻子,你动她一根头发,我都得跟你死磕。”2009年,潘粤明因为拍戏时的一场意外而躺在病床上的时候,也是董洁第一时间赶来,衣不解带、小心翼翼的守护他在身边。男有情女有意,董洁和潘粤明的恋情,成了娱乐圈里公认的模范夫妻。2012年,董洁突然在网上发声明,控诉了潘粤明的种种罪过:性无能、虐待孩子、打骂自己还欠下了巨额赌债。因为那个时候的董洁,因为冷清秋的这角色而深入人心,所有人对她说的话都深信不疑。那之后潘粤明,成了人人喊打的渣男,事业家庭全都一塌糊涂。直到董洁被拍到和王大治密会亲吻的视频曝光后,潘粤明才算洗刷了渣男的罪名。婚内出轨还要泼脏水给对方,董洁这一步操作毁了潘粤明,同时也毁了自己多年苦心经营的事业。因为人设崩塌,导致董洁很多资源都没有了,所以离婚后顶顶就成了董洁生活的重心。在母亲的依赖下,年仅7岁的顶顶,失去了同龄小孩该有的“任性”“天真”。他必须哄着妈妈,护着妈妈,时时刻刻站在她的角度思考,不让她难受,不让她和姥姥姥爷吵架,不让她因为自己掉眼泪。 他以能够保护妈妈为荣,内心深处,他是善良且温柔的,这份善意来自母亲对他毫无保留的爱。两个人的关系是颠倒的,董洁才是那个可以撒娇、随时随地被关注、享受对方体贴照顾的“宝宝”。而还是幼童的顶顶,需要随时照顾她的心情,不断讨好她。自以为养出了懂得照顾人的“小霸总”,但其实,扭曲的亲子关系才是很多问题的根源。而这种现象在心理学上被称为亲职化(Parentification)。父母放弃了他们身为父母原本应该做的事情,并将这种责任转移到孩子身上。一次,顶顶偷偷吃糖,这对于这个年纪的小朋友来说再正常不过了,结果董洁非常生气,责备了顶顶一通之后,直接转身走人,把顶顶留在原地。说是要把顶顶培养成有担当的男子汉,但实际不会尊重顶顶的意见,顶顶连发言权也没有,比如在一次看房子的时候,顶顶想看照片,董洁想也没想直接拒绝。“对我好,让我开心,就是好孩子,否则我就不爱你”——分明就是情感绑架。将孩子当成一个能无怨无悔迁就自己的对象,甚至可以对着他撒娇求关注,让他体贴保护。如此一来,儿子的职能就变成了伴侣,带娃就变成了谈恋爱,孩子少年老成的不健康状态,在她眼中变成了萌萌哒“小霸总”,反而值得自豪,一切都形成了逻辑自洽。这样的孩子从小就学会讨好父母,承受这个年龄本不该承受的心理负担。最可怕的是,很多人对此意识很淡漠,不但不觉得是问题,还直夸孩子“懂事”、“感恩”。这和优家教育创始人吴臻老师曾提到的3种类型的父母简直有“异曲同工之妙”:父母生性强势,总是以自己的喜好来替孩子做选择,很少考虑孩子的感受,不被尊重的孩子容易变得胆小自卑没有主见;有的父母经常在言语上打击孩子,恶语相向,根本看不到孩子的闪光点,甚至还对孩子施以暴力,生活在这种家庭里的孩子,内心容易受伤,慢慢失去自我,变得没有自信。父母经常在孩子面前喊穷,刻意限制孩子的需要,让孩子感觉自己不够好,不配得从而变得不自信。比较起来,不自信在亲职化的母子关系中还只是一点小症状,比如在电影《惊魂记》中,主角诺曼和他那阴魂不散的母亲就有着类似的关系。长期扭曲的关系令诺曼出现严重的心理压力,甚至在母亲死后,影响也久久无法消除,导致他精神分裂,为了不令内心的“母亲”生气,他杀害了所有令自己心动的女孩。可能有人觉得这么极端的情况和自己不沾边,但其实只要孩子过度承担了满足父母情绪的责任,就可以被视为亲职化,董洁只是其中的“佼佼者”。很多表面上是母亲无微不至照顾儿子,但实际上是儿子要不断满足母亲的需求,只要有丁点令母亲不满意,母亲就得作天作地。母爱是伟大的,但也因此容易被过度放大,牵绊越深越难以自拔。和谐的家庭关系应该是由父、母、孩子三方共同组成的,任何一方的缺失都会令爱的天平倾斜。在亲子关系中,孩子永远是最弱势,也是最无辜的。如果大人在往日的潜移默化中已经伤害到了孩子,就要尝试亡羊补牢,尽量将伤害降到最低。比如,真心诚意地向孩子道歉,并承诺以后不会对TA施加此类压力;比如,多带孩子到外面玩,让孩子多交友,在和小伙伴的玩耍中重拾天性;比如,多注意自己的言行,尊重孩子的感受,用实际的行动修补孩子的安全感;比如,多引导孩子发掘自己的真实想法,例如理想、兴趣、不同的观点等等,对TA的想法多加肯定,令他慢慢形成自己的三观,塑造独立的人格。方法有很多,但最关键的是,不要让自己一个人在育儿的道路上“孤军奋斗”,人非圣贤注定要犯错,多个人才能多个参照,才能发现身为人父人母的过失与骄傲。不必妄自菲薄、不要妄自尊大,在育儿这个史诗级的征途上,我们一直在学习、在进步,这就足够了。
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