“女人嘴太碎？打一顿就好了”

讲述：

我想咨询一下如何和愚孝男相处，而且当我说他父母的不对的地方的时候，他会选择家暴！

我和我对象结婚也有将近十年了，我们俩学历相当，家庭也基本相当，总体来说我们的家庭经济条件要比他家好一些。我们也是通过别人介绍认识，婚前了解也不是太多，婚前就觉得他不是特别实在的一个人，不过人品基本上说的过去！相处大约四个月就结婚了。

第一，婚后我了解到他们家特别的节俭，即使对孩子也是，我从结婚到现在从来没有花过他家一分钱，一直处于倒贴的状态。我工资不算高，但是也比我对象高一些，所以婚后只要是和婆婆在一起 花钱都是我出的。

我怀孕，我坐月子，婆婆一分钱也没有掏过，这些我都能理解，因为人家条件不算很好，因为人家还有任务，还有小儿子没有结婚。怀孕坐月子都是娘家给一些钱买东西吃，当然我对象也给我买过一些吃的。  

 

第二，我们结婚后，无论我们的小家庭还是大家庭，我都出了很多钱，婆婆看孩子我给他一个月五百块钱，过年给婆婆一千块，有时候买很好的衣服，五六百的衣服，这些都是我结婚前她没享受到的。

我们的小家庭我更是倾尽全力的付出，我们的房子是婚前买的，房产证没有我的名字，我也婚后第一天就开始帮他还房贷，纵然没有我的名字我也帮他还房贷这够可以了吧。我的观点就是结婚就是一辈子了。哪有什么二心，夫妻就应该是一心一意的为家里付出。

而且 我对象考教师编是 婚后好几年才考的，报班的费用都是我给他出的，因为他辞去工作有一两年没有工作，所以我给他出钱报班培训。我都心甘情愿！

我再说说我对象，他婚后一开始对我还可以，怀孕期间会给我做饭洗衣服，也会买一些好吃的。但是从一开始我就感觉出来对我是可以，但是不能和他的父母比，也就是我在他心目中 的位置 没有他父母重要。有时候甚至觉得没有他弟弟重要。

好多事情我都不想说了 ，我 对于他家任何一个人都是仁至义尽！

就因为受原生家庭的影响， 我对象特别的关心他的原生家庭，我觉得我们的小家庭都不如他的原生家庭重要！

我们也经常因为一些小事情吵架，有时候他父母做的不对的时候，我会唠叨几句，他就会受不了，使劲地 砸桌子！

最近这两年，他开始对我的唠叨受不了了，去年，我想让他的妈妈给看俩天孩子（他妈妈认为孩子该上幼儿园了，但是当时冬天我不想让孩子去太冷了）他的妈妈不给看，我晚上睡觉的时候就开始唠叨了，说着说着可能说了几句他母亲太黑心了，他听到我这样说他的母亲，不高兴了，也许是忍耐不了了，一下子爬起来 掐住我的脖子，有大约的二十几秒。

我当时快吓死了，他怎么会如此狠心对待我，我说救命啊，我不想死，我还有孩子啊。我说你放过我把，他松开了，我觉得脸好像都凉了，大喘气几口就换过来了，我没在说一句话，我害怕他了。到了半夜才睡着了，第二天他妈妈就给看孩子了。

我就去自己的小家住了几天，住了一周。我真的受不了这样的气，我给我弟弟说了，他们都很心疼，他们说要找他去，考虑到他们工作地方离这里远也没有回来，打电话警告他 这样的事情绝对不允许出现第二次。

这一周的时间 他都没有主动给我打过电话，我有几次都快哭晕了。心里受不了，找了好朋友倾诉，心里才慢慢的好起来。我 特别的失落 如果说你当时 冲动，总不会一周也没打个电话关心一下吧。

周末我回家了，因为孩子小，我不能一直不回去。他看到我也没有说多么的后悔自己的做法，表面上是道歉了。之后的很长一段时间我都会想起了就流泪。

再就是最近 今年的11月份，又有一次，因为吃饭的时候他把我面前的菜，推到了他母亲面前，我心里不得劲说了他几句，也许我声音说的大了，又惹怒他 了。他使劲的砸床，还对我说  我要逼死你，你怎么这么多事。我心里很窝火，就跑出去说他没有良心。他一看我跑出去说他 就跟上来 又一次把我摁倒掐住了我的脖子，这次比上次使劲小一些，他的父亲看到把他拉走了。

这一次我哭了整整的一晚上，到了五点才睡着。三天后他跟我道歉，我以为他要和好呢，就问他 你为什么这样恨 我呢。我想和你聊聊，可是他说 我们已经形同陌路了。没什么可聊的。我再一次伤透了心。又在他面前哭了很长时间，他没有反应，只是淡淡的说去睡觉吧。 

现在我们的关系有所缓和，我心里还是有心结的，他心里也有心结能看的出来。 如果不是因为孩子和父母我就会选择离婚了。因为家暴我容忍不了，况且我没有做什么出格的事情，就是在我忍受不了的时候 提意见他就这样。

他的优点就是 我让他帮忙做家务他会做的。我现在想和他沟通一下，就想问问他为什么那么恨我，我做错了什么。还是因为他人品不行 ，不把妻子当回事 才这样做。像我这样的妻子 在这个年代 应该是很少能找到了。我那么顾家那么对他们一心一意，反过来这样对待 我,我受不了！！

我还是想和他继续，我希望以后能把我们的关系经营好。我是不是做的太好了，让他家觉得我太傻。还是我真的平时不知道怎么和人相处，得罪了他，让他如此恨我。 

还有就是他的工资卡 从来没有给过我，平时家里买吃的 他也会买。我也用不着他的钱，但是 一个男人不把工资交给妻子 是不是 对妻子不尊重 还是自己另有打算！

晚睡姐姐，关注你的文章好久，但是里面没有和我类似的情况的，所以我决定还是写信问问你，看看我怎么做 才能让这个 愚孝的 家暴男 能把重心放在妻儿身上，能以后对我好一些！

晚睡回复：

不知道为什么，最近好多来信都会重复这样一句话，“我关注你好久了”，但是，然后，我还是，巴拉巴拉。

我一看，都是熟悉的故事，都是熟悉的味道。很多人看别人的故事总是浑然不觉，只有针刺在自己身上时，才会大声喊疼。

但这是人类寻常的通病，“人类的悲欢并不相通”，也是没办法的事情。

看完你的讲述，直白点说，槽多无口，不知道从哪里下手解题，只恨不得把你抓到面前，把你喷到清醒。

我姑且先把那个愚孝的家暴男放在一边——他不重要的，真的——只想搬块镜子来，让你好好看清楚一下自己。

你知道自己是什么人吗？

你觉得你知道，其实你不知道。

在你自己的想象中，你可伟大可无私了，不嫌弃婆家穷，不在乎房子是不是自己的名，努力倒贴，一个劲的付出。

你老公培训班的钱都是你出的，没工作期间都是你养活的，你这伟大的贤妻，对他们家每个人都是仁至义尽。

这些的确是客观事实，但问题是，你真的是心甘情愿，不求回报的吗？

不，你是自己先把自己感动了，“你看我对你多好”，你仿佛身外化身，灵魂飞升看着自己的肉体充满怜惜，“你这么好的女人男人怎么能不爱呢？”

你索要的回报就是别人的评价，别人得说你好，承认你伟大，给你颁个贤妻良母证书。

这种活在别人评价中的心态其实非常可怕，后遗症十分严重：

第一，你不懂得如何对自己好，而需要别人从你的行动中感恩你，对你好。

这造成了你做事没有底线，不能自我保护，为了得到别人的欣赏会无限度的自我付出，自我感动，完全与他人对你的真正印象背道而驰。

第二，你特别在乎别人的感受，非常依赖而且敏感于别人对你的态度，别人稍有变化，你就会感觉到被冷落和疏忽，总觉得自己没有得到自己应该得到的，有根深蒂固的受害者情结。

第三，你不能对自己的定位有理性的判断，却总是习惯攀比，“他对我是挺好，可是我不能和他妈比，我在他心目中的位置没有他父母重要”，总是觉得自己比输了，心理不平衡，非要时不时地挑战下对方的底线，“我对你这么好，我说说你妈心黑怎么了”。

你的爱是不健康的，按照心理学家卡伦·霍妮的分析，属于神经症患者“诉诸正义”的需求。这种爱的信条是，“我已经为你做了这件事，为我，你又该做什么呢？”

这类人常对帮助他人有着过度的热情，但心中对他人的回报又抱有隐秘的期待，期待能够从他人那里获得他想要得到的一切，如果对方不愿意这么做，他就会非常沮丧。

这类人看似慷慨，但他们的慷慨是被强制的，而且做作，甚至毫无意义，比如非要一晚上不睡等着本来就不会回来的人，然后再把这些牺牲化作一笔人情债，要求对方偿还，或者当做以后令对方产生内疚的把柄。

这类人也会贬低别人的付出，歪曲事实，只记得自己做了多少，却从不记得别人为自己所做的好处和牺牲。他们也会用自己的标准来要求对方，总是说如果我是你，我就会怎么怎么做之类的话。

以上种种问题的根源是什么？就是缺乏自我认可，有一种自认为是失败者的倾向，所以宽以待人，习惯性取悦别人，但潜在的意识却是希望别人宽以待自己。

你这种女人，其实特别特别容易招男人厌恶，嘴上没个把门的，知道男人的命门在哪里，你就非要往哪里捅，扎疼他的结果是什么，是抵消了你所有的好，让你所有的付出都荡然无存。

虽然说即使你这么做，男人也不该打你，但人家打了你，你又嘴不硬了，又自己给自己找台阶原谅他，他不打你打谁？

你所谓的和他沟通，问他为什么这么恨你，不就是另外一种求和的方式吗？你一边说家暴我忍受不了，一边说我还想继续。

当他发现，打你是让你闭嘴的最好办法，放心，这家暴是不会停的。而且他会不断让自己相信，这是你应得的，这是你自己作出来的，你活该。

“女人嘴碎怎么办？打一顿就好了啊。”我曾经亲耳听到有男人这么说，愤怒，当然会愤怒，怎奈有些女同胞就是这么不争气啊，让这最荒谬的观点成为现实中某种可供参考的经验。

包括这次我收到两封和你情况非常类似的咨询，都是那种没事就往死了吵，然后被打了又觉得离不开，平时对我还行的故事，看得真难过。

被打了，就想起来他还是有很多优点的，我让他做家务他也是肯做的；不打你，就往死里唠叨你真愚孝，你向着你妈，跟个大苍蝇似的嗡嗡嗡。

摊手，傻子都能看出来打你的好处多过不打你啊——有些家暴男，就是被这样一步一步惯出来的，一打就服，一打就好使。

现在他还能敷衍地认错，以后连这种认错都不会有了。

你俩合谋组成了一种非常畸形扭曲的关系，你让别人怎么替你主持公道？你这种女人就是那种义士替你揍完渣男，你却扑上去说谁让你打我老公了，这是我俩的事，你滚开。

老实说，要给你这样一个比较糊涂的女人开药方是一项非常艰巨的挑战，这要求你有自我开悟的能力，将你的视线从对别人的失望和抱怨中移过来，看看自己才是那个生了病的人。

我没什么什么建议可以让他对你好一点，我只会建议你对他差一点。

是的，不要对他太好，将底线设高一点，当你没有太多付出，你也就会理所当然地降低对他的期望值。

让他的好，足以匹配你的好。反着来，比正着来更有效。

我以前写过一篇文章《那些让你委屈的美德，不如不要》，所有的美德都应该是发乎于内心，出于本性，是你的信仰和原则。

如果美德并不是自己真正的信念，而是想要去换爱，换男人的疼惜，换他人的口碑，就会提前预留了委屈，一旦得不到理想的回馈，马上觉得吃亏了受害了被辜负了。

如果不能做一个真正的圣母，我劝你还是做一个自私的人。

对自己好，像一个闯荡世界的野生动物，舒舒服服给自己垒上一个窝，找到干净的水源和食物，吃得自己一身好皮毛，然后再想着如何帮助你的同伴。

有多余的力气，有多余的爱心，才对别人好，在此之前，把所有的力气和爱心都用在自己身上。

觉得值就付出，觉得不值就不付出，默默闭嘴，收回自己的爱，在这个按钮掌握在自己手里。

做一个自私一点，但是快快乐乐的人。

你的快乐，会感染到别人——别人是根据你对自己的态度来对你的，这是一条真理，谨记。

不要觉得这是很容易的，有的人难以做到，他们一定要超限度付出，然后这样才好创造出别人对自己不好的抱怨。

他们就是想要活成一个受害者，任何阻挠他们实现这个目标的建议都会被无视。

生活不是拼了一条命做一个贤惠的女人就可以的，生活不止需要动手，更需要动脑。

聪明的女人轻声说重话，办最狠的事，露最甜的笑。

我希望你可以做到，也希望所有的姐妹都能做到。