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放假好久了，我才磨磨蹭蹭的回家，不是我不想回来，而是一回来，就得接受盘问：怎么又一个人回来？
这么大了还不结婚，有什么用？
你学生的娃娃都读幼儿园了，你连女朋友都没一个，你同学的娃娃都读高中了，你还想什么？有合适的就算了，别再选了！
队上的人都在说你了，你人太老实了吧，连个老婆都哄不到，这周你侄儿结婚，看你怎么去？
老爸一般不说我的，这周回家也说我了，怎么不找，我说宁愿当光棍，自由！老爸差点没动手打我，我发脾气说我的事不用你们管，队上那些人管我屁事，我结不结婚也是我自己的事情。
老爸只得叹气摇头，其实从内心上来说，我不想顶撞他们两位老人，但是我却做不到，我内心其实也很痛苦的，是啊，我自己到底在做什么？
回来只有看电视，或用手机上网，天气太热，父母也不让我做什么事情，一天无聊得很，但是在学校里一个人过得更寂寞，在家至少还有人可以说说话！在看电视的时候，我发现现在都基本是爱情故事，最近在看＜三七撞上二十一＞。我记得有句话这么说的：你没有真正的付出，就是收获不了爱情。
回首来看，是啊，我其实一直在寻找属于自己的爱情，当幸福来临的时候，我却全身而退，因为我怕给不了对方幸福，其实对方问过我什么是幸福，我也不知道，难道就是金钱和地位，她说只要我对她好，不看重这些。但是我觉得如果作为一个男人给不了对方一个宽松的富裕的生活，是一种失败。所以我根本就没有付出什么真感情，甚至，失去她们的时候，我都没觉得痛苦，一个哥们儿给我说，孙哥，你减得肥了。我说有什么好方法啊，他说，失恋啊，当他这个星期失恋后，瘦了十多斤。我说我操，我都失恋几十次了，怎么没减肥啊！
他也说是那是我没有真正去爱一个人，只有真正爱过对方，你才会为她茶饭不思，一天都在想她，想她的一切！
好像我在爱情方面早就练成了：不以物喜，不以已悲。眼睁睁地看她们从我身边过去，不留痕迹。内心仅有一点点痛，过几天好像什么都无所谓，错过了一年又一年啊，不知不觉间错过了一个又一个好姑娘，现在才发现自己还是那么孤单！
我知道我伤了很多人的心，在这个寂寞的夜里，在这个闷热的夏天，我开始忏悔，我真心对她们说声：对不起，我真的不是有心要伤害你们！我在你们家人反对的时候，我没有站出来争取，而是觉得得不到父母祝福的婚姻不幸福，直接放弃。我几乎都是以自我为中心，不顾你的感受，稍微感觉我们之间有距离就放弃，太追求完美，其实我知道这个世界因为不完美而富有让人生活的激情，可我就是不能改正，眼里容不下沙子，其实说起来我又算什么，我认为我是一文不值的小丑。我在你哭泣靠在我肩上的时候，我没有紧紧抱住你，没有给你一个心理安慰，而是让你走，走得越远越好！我在那个中秋夜里，把哭泣的你，直接送走，你哀怨的眼神，我没有打动！ 找各种借口来摆脱你，甚至说我自己有病！
真的，我有病，一种以自我为中心的病，只想到了自己的想法，却没有关注别人真实的感受，所以我自封我为卑鄙无耻下流之徒。
我知道我没有真正的付出，所以现在没有收获爱情！
所以我继续孤单。。。。。。。。。，风继续吹，我却不清醒！
我希望身边的人会懂：珍惜眼前爱你的人和你所爱的人，努力一起创造你们的幸福！不要学我，错过了一辆又一辆班车，留下的只有遗憾和遗憾！
还好，现在的人都比我懂，你看那些小学生爱得如此沉迷，中学生已经在医院里堕胎，只有我不懂爱情！
老天让我继续孤单下去吧，我这样的人得不到真爱的！
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