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肺腑之言:医学女博士必须离开大专生男友:年轻时只懂爱情,却不懂婚姻

 新用户9088aVaL 2021-01-22

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胡子宏生命日记(1558

肺腑之言:医学女博士必须离开大专生男友:年轻时只懂爱情,却不懂婚姻

(一) 

我年轻的时候,曾经多次听到过一句话:年轻时,我们不懂爱情。

等到30多岁,在婚姻里沉浸数年,再想起那句话,我才忽然醒悟——年轻时懂得的爱情,那才是最真的爱情,因为那种感情是出自生理和心理的本能,没有任何的杂质。那种朝思暮想的感觉,在成年人世界里,是极少出现的。

我确实见过,一对青年学生因为早恋,彼此互相督促和激励,成绩优秀,最终双双考入名校。某年,在北京,高考状元和探花,就是一对恋人。

我在医院时,也见过一对在中学校园里就恋爱的大学生,一个考上清华,一个考上复旦。女方罹患恶性淋巴瘤,男方坚守不舍,最终女方痊愈,创造了不大不小的奇迹。

从个例上分析,校园的早恋如果处理好了,双方都是学霸,考到了名校,那么,他们大概率会终成眷属。这种情况,每个学校大概都曾有过存在。

如果是两个学渣,反正学业不领先,闲着也是闲着,早恋一回,释放一下生理的荷尔蒙,时间长了,也有较大的概率走进婚姻。

最可怕的是,十几岁,情窦初开,就进入了隐秘的早恋。五六年后,男女之间在成绩上拉开了很大距离,譬如,一个考上了医学院的本硕博连读,一个进入了一所普通专科学校,这样的爱情,几乎修不成正果。

为什么呢?因为他们还年轻,他们只懂爱情,不懂婚姻。爱情的吸引力,是由荷尔蒙在作催化剂,而婚姻中,如果夫妻琴瑟合鸣,靠的不是荷尔蒙,而是三观相投,彼此实力相搭。

婚姻中很多琐碎的事务,不是靠着所谓的爱情去解决的,而是靠宽容、理解、共同语言,尤其是靠夫妻拧成一股绳的实力。如果夫妻的谋生实力出现落差,就会导致家庭的不和睦。譬如,女博士与大专生男友,若非极其坚固、特殊的感情基础,夫妻关系大概率会出问题。

这就是为什么我和那位未来女医学博士的爸爸,在意见上高度一致,极力拆散她和大专生男友7年恋情的动机和原因。婚姻中的摩擦和纠纷,往往不是出于品质和道德层次孰优孰劣,而是三观不合,信念不同,纠缠起来就是无尽的烦恼。

当然,7年的感情很难说放下就放下,曾经的一对恋人肯定会难过一阵。但是,如果现在放不下,未来几十年的婚姻,就大概率会陷入泥淖,悔恨不已,烦恼无穷。

因此,年轻人开始恋爱和谈婚论嫁时,一定要考虑、尊重父母的意见。毕竟父母是过来人,他们见多识广,没有拘泥于所谓的爱情,而是着眼于婚姻生活是不是和谐。记住,父母那些最真实的话,可能会让你不高兴,但对后半生的婚姻,是极具价值的。

(二)  

有人说,女孩子结婚,嫁给的就是爱情,而所谓的物质啊、学历啊、房子啊,是最能让真正的爱情变质的东西。

少扯淡吧。爱情最容易变质,如果夫妻实力不搭,那么,爱情就根本经不起时光的检验。

梁山伯与祝英台的故事感人吧?那只是民间传说,如果老公死了,老婆就跳进坟坑殉葬,岂不是十足的神经病?你以为他们真的会化作一对展翅飞翔的花蝴蝶?

牛郎织女的故事感人吧?拉倒吧,人家织女本来下凡洗澡,牛郎耍流氓,偷了人家的衣服,生米做成了熟饭,织女不得不饱受委屈。你以为靠牛郎的所谓勤劳,织女跟他真的有共同语言?

孟姜女哭倒长城,你真的信吗?老公找不到了,老婆哭一场是真的,但是把长城都哭到了,难道那一阵哭声成了10级地震或者20级的台风?传说是让人感动的,一旦回归到现实,就沦为悲剧。

至于白蛇传,唉,白蛇从雷峰塔里放出来,许仙都成了老头。如果是现在,哪个妙龄女郎会嫁给一个白胡子老头?

所谓的民间爱情四大传说,都是夸大了爱情的力量。它们催成了很多美满的婚姻,也导致男女之间的殉情。为了爱情,有些孩子真的舍命跳河、跳楼,结果没有化成美丽的蝴蝶,长城巍然不动,更没有成天仙配,却变成了一盒骨灰。 

千万不要夸大所谓爱情的力量,大专生和女博士早恋了7年,之所以觉得不舍,是因为7年时光挺宝贵的。如果两人结婚,过7年日子,你以为他们俩能经受起所谓的七年之痒?

那些没有熬得过七年之痒的年轻夫妻,难道人家恋爱的时候,没有真爱?难道人家结婚时,没有信誓旦旦地宣布“我愿意”?难道人家在热恋时,没有说过相濡以沫?

实际上,真正地过日子,就是实打实地处理好柴米油盐酱醋茶,两人要一起挣钱养家,还要处理婆家、娘家那些乱七八糟的家务事。尤其是,在处理问题时,双方的观念一定要一致,性情要合得来。

夫妻要想达到意见统一,必须彼此要有一些优点让对方欣赏。最大的优点,那就是经济收入和持家能力。要么,你可以挣钱养家,要么,你有耐心和能力打理家务、管好孩子,如果两方面的实力都不足以让对方肯定,婚姻就会出现裂痕。

假如大专生与博士生真的结婚,你觉得两人的实力会相搭吗?也许会出现小概率的夫妻恩爱,生活幸福,但是,我作为一个父亲,更相信大概率事件。基于上述理由,我真的不同意我家儿子找一个大专学历的儿媳妇。

(三)  

再说句实话,婚姻是遗憾的艺术。也就是说,无论你跟谁结婚,都会遭遇烦恼,这时候,如果你想更弦易辙,那就是五马换六羊,越换越不强。

若干年后,与大专生男友分手的医学女博士,肯定会回味青春时代那场忍痛割舍的爱情。冒昧地猜测一下,也许她会与一个同等学历、同一个圈层的男生结婚,生子、教子、带孩子上辅导班。甚至,下班回家累了,懒得做饭,夫妻禁不住吵几句。

当女博士与老公吵架的时候,也许会情不自禁地想到初恋的大专生恋人。她会想起大专生对自己的好,会想到那种爱情是真爱,舍弃了真可惜。也许,她会后悔,为什么当初跟大专生恋人分手呢,我们那么恩爱,岂不是少了些争吵和纠纷?

错了,真错了。如果女博士跟大专生结婚,也许大专生不会跟她喋喋不休地争吵,但是,因为两人不是同一个圈层,没有共同语言,三观不合,会发生新的争吵。

譬如,房贷的压力,要由妻子一人承担;或者,辅导孩子作业时,老公连三年级的鸡兔同笼问题都拿不下,此时,妻子大概率会心生悔意。

再譬如,男方经济条件差,为老人养老送终,都要由他们夫妻出资,此时,妻子就会感慨,感情不能当饭吃,当初我怎么就嫁给了一个穷鬼呢?

年轻人都必须注意,婚姻内的争吵是常事,公婆各有理,都觉得自己为整个家庭含辛茹苦。但是,如果双方实力产生巨大的落差,夫妻感情就会产生裂痕,不知不觉,当初的恩爱,就会成为婚姻中的抱怨和愤恨。

信不信由你,一个大专生与一个女博士,久而久之,在观念和行为习惯上,就会分岔,走不到一条路上。也许有人相信所谓爱情的力量,反正我不信。

我绝对不看好他们的爱情和婚姻。因为,他们初恋时,只懂爱情,不懂婚姻。爱情只不过刚刚踏上了取经之路,距离西天的佛祖,还有十万八千里路呢。

再美好的爱情,也要经受起外界的评价。在众人眼中,女博士嫁给大专生,本来就是很离谱的婚姻。在婚前,因为家境的差距,彩礼啊,迎亲啊,男方也许连最起码的仪式感,恐怕都支撑不起来。

大专生凭什么去娶博士生呢?如果博士生供职于一二线大城市,她的老公却在某个商场、工地上挣钱,你会觉得两者单靠最初的爱情,就是般配的婚姻吗?也许有人说,马云当初也是大专生啊,嘿嘿,别忘了那是什么年代。马云在学业上只是偏科,其英语学习成绩是出类拔萃的。 

不争论了,如果谁同意大专生与医学女博士结婚,那好,不妨在现实中试一试。你家儿子是普通本一,恐怕攀不上985名校毕业的女生。你家闺女是985名校毕业,大概率不会找普通本科毕业的男生去恋爱。高学历对低学历,就是存在着非常鲜明的歧视。

没有努力,就没有运气。专科生当然配不上女博士,因为孩子们年轻时只懂爱情,却不懂婚姻。爱情需要激情,婚姻需要实力。激情是一时的,实力是一世的。专科生男孩被未来的医学博士女友甩掉,一点都不冤。

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