我是从LJH公司出来后，才第一次感觉到自己不对劲，这种不对劲，是毫无来由的冒出一种绝望感。觉得自己的人生所剩无几，觉得自己老了，看到同龄人比自己过的好，就着急，特别的着急。迷茫、恐慌、焦虑就像小虫子一样，侵蚀着我，似乎感觉自己拥有的一切都没啥卵用。继而感觉自己是这个世界上最孤独、最失败、最无助，最自卑的那个人，然后呢，就开始后悔，盯着那些不可扭转的事实，不可改变的因素不放，让自己不停的缠绕其中......。那个时候的我是看不到自己已经衣食无忧了，看不到有一个好的老公，优秀的孩子，健康的父母，仿佛一切都看不到了，能看到的就是自己没有，不够的东西，就觉得自己一无所有，一无是处。即便理智告诉我，其实哪怕不工作了，靠着退休工资过日子也挺好，何况还有老公呢，但就是在感受上不能接受，不停的嫌弃自己，嫌弃自己不够好，嫌弃自己不够努力，总之，仿佛人生就此完蛋了，不值得活着，甚至不配活着。曾经有一度，我都希望自己躺下了，最好就不再醒来，这样就不需要面对一切了.......好吧，如果你跟我一样，那说明你已经进入抑郁状态了，浓度大一点的话，就是抑郁症，要去医院看病了。从18年3月份到现在，快3年了，不，现在想想，其实在LJH公司的时候就这样了，只是当时没有意识到，这是身体发出的信号。陷入抑郁状态，是人潜意识的一种保护机制，它在提醒你，不要再干了，再干下去，就把自己榨干了。我发现处于这种状态的时候，才能看到自己，看到一直被忽视的自己。当然你大可不必到了这种状态之后，才有这样的警醒。昨天的文章发出之后，有人给我留言，如何才能找出自我的真实需要呢？如果你跟我的感受是一样的，说明咱们是同一类人，那么想要发现自己的真实需要，第一步是不要嫌弃自己。我们这种要强的人吧，都有一个共性：对自己太不好了，恐怕嫌弃最多的人也是自己。所以，每当要骂自己的时候，就听听自己的声音：骂的是什么？是不够负责任，还是害怕自己平庸，又或是没有能力承担目前做所的工作。这些骂自己的东西，是跟别人比较而得，还是自己真的没有能力去承担，做一个客观的评估。不要期望自己通过努力就能获得，就在当下，你能做到吗？能完成吗？说白了，就是此时此刻正视一下自己的价值。而不是，一次一次的告诉自己「你再努力一下也许就能获得，你不能就此放弃，你要坚强，坚持，你不能脆弱」等等之类的逼自己的话。其实焦虑、抑郁的时候，就是提醒你，你对自己要求太高了，这个要求理智上看着也许一点都不过分，但是感受上已经超过你能力范围的红线了，焦虑的本质就是失控，身体已经告诉你了，为啥你还不认呢？不过，我很理解你，也很懂你此时的心情，别看我现在说着一套一套的，当初的我也不认。直到有一天早晨5点半，一夜没睡的我看到朝霞像一条条彩色的丝带铺满天空时，我居然有个念头，就在这样的早晨死掉，是不是很浪漫。「神经病」，如果当初我告诉别人有这样的想法，或许得到的就是这句话。但真实的情况是，被当时自己的这个念头吓着了~~~。随后，那一天，我电话打给了心理老师，平生第一次，我在别人面前，准确的说，在外人面前还没开口说一句话呢，就哭了，毫无理由的哭，刹不住车的哭，不知道为什么的哭......。说实话，这种情景、行为，以前都是被我鄙视的，认为这是弱者的表现，可今天我居然成为了弱者。此情此景，如果换了你，你会怎么做？是不是又要启动「自我嫌弃」的机制了呢？的确是的，所以当时，18年的5月份我有了这样珍贵的体验之后并没有进一步，也就是发现自我真实需求的第二步：关注自己的感受和想法。也就意味着我错过了最佳时机，虽然通过心理老师的疏导，看上去我好很多了，这个好很多，无非是有了一个出口，一个发泄和倾诉的出口。从心理学的角度来说，人是需要这种状态的，通过怀疑自己的现状，来完成对现状的破碎——但很多人，应该是大部分人不愿意去冒这个风险，想都不敢想打破一切，重新来过，包括我，所以感激高人逼了我这一把，我是幸运的。很多朋友给我留言，他们也想，但他们也不敢，原因是我有高人引领，他们没有。我想说的是，高人引领的这个过程，一步步的我都写出来了，并且还会写，但是我想说的是，力量是从内获得的，换言之，无论高人还是我写的文章，都是外力，我们要做的还是必须向内求支撑。
所以，如果你也想重新找到自己的需求，那我们一起——
