【 蘑菇心理 第1727天 】 ◆ ◆ ◆ 文 | 实用菌 01 前几天同事问了我这么一个问题: “如果在确立关系后,或者是在结婚以后,遇见了自己真正喜欢的人,应该怎么选择?” 当然,我们都知道无论是精神出轨,还是身体出轨,都是要受到道德谴责的。 但是基于人性,也不是一句对错就能完全概括的。 尤其是对于感情这种不确定的事儿来说。 大部分人,只要遇到一个比较有好感,或者说“相看两不厌”的人,就走进了婚姻。 但在婚后,却遇到了那个让自己心跳加速,面红耳赤的人,才觉得自己当初稀里糊涂选择了婚姻,可能是个错误的选择。 02 我问同事; “你怎么知道你是真的爱上她了呢?也许只是荷尔蒙的作用。” 同事回答我; “因为她能明白我所说的,所想的,总而言之,就是非常懂我。” 最舒服的亲密关系,说白了就是能和一个懂自己的人相伴。 实用菌见过很多这样的例子: 有些人一开始选择了对自己很好的人。 他们起初觉得很感动,或者说已经对对方产生了一种依赖感。 可那个对的人一出现,他们最终还是会选择与懂自己的人相伴一生。 不得不说,我们穷尽一生,都在找这个能读懂自己的人。 在过往的人生的经历中,我们每个人的内心深处都隐藏了很多东西。 或者是一直想要实现的愿望,又或者是对心理有重大改变的时刻。 而这些都会慢慢内化为一个人的潜意识,它们几乎不会干扰到自己的正常生活。 可当你遇见了那个特定的人,他懂你内心当中最深刻的感受。 与他在一起,你终于觉得自己活得勇敢而真实了。 凭心而论,如果在现实中遇见这样一个人,能有几个人选择拒绝呢? 03 如果因为遇见了这样的人,就放弃了现有婚姻,真的能够幸福吗? 有调查显示,不幸福的指数要远远高于幸福指数。 为什么与真爱在一起,仍然无法获得幸福呢? 其实有内在和外在两个因素: 如果选择了第三者,首先就要承受来自父母的压力,其次是亲戚、朋友、同事的眼光和吐槽; 这是外在因素。 其次,因为两个人结合的时机不符合普遍的道德观。 所以,彼此也更容易相互猜忌,不信任的种子其实从一开始就已经埋下了。 能够遇见一个彼此相知相爱的人实属不易,可结婚过日子,只靠感觉的话,就像“有情饮水饱”一样的不现实。 04 很多关系在建立初期都是浓烈且真挚的,甚至觉得对方就是自己一辈子的真爱。 可是,能够熬过磨合期的人呢?少之又少。 “三年之痛,七年之痒”是真的有现实性依据的。 情侣之间在相处中,往往会存在两种相处模式: 第一种,共通亲密模式。 也可以叫做并肩亲密模式。 比如,当你的另一半心情受挫,或者是出现了负面情绪。 但原因是来自外部,而不是你们彼此内部之间的矛盾。 那么这个时候,你更容易对他的遭遇感同身受。 从内心当中,就更想要帮助他,理解他,关心他,保护他。 你们的关系更像是并肩战斗的两个人,需要去共同抵抗外界带给你们的阻碍和压力。 你的支持成为了对方的动力; 而对方的动力又反过来给了你力量。 第二种,对立亲密模式。 这种亲密模式下,问题往往不是来自于外因,而是内部衍生的矛盾。 比如你们彼此双方的某些语言或是行为,给对方造成了伤害。 那么这个时候,你就很难再做到去理解对方了。 并且会产生一种想法: “他/她不是很懂我吗?现在为什么这么无理取闹,所有的一切都是伪装吧。” 所谓真爱的想法,也在日渐消磨中烟消云散。 05 我相信大家都听过捡贝壳的故事: 总以为自己还能捡到更漂亮的贝壳,于是捡一个丢一个。 最后却发现,最初的那个才是自己最喜欢的。 所以,在婚后遇见另一个心动的人,选择在一起也不见得会幸福。 其实,很多人只是给了你一种“灵魂伴侣”的错觉,或者只是突然出现在你生活中,不过是个调味品罢了。 别轻易被荷尔蒙冲昏头脑,先让自己冷静下来。 两个人能否有好的结果,并不取决于你们初见时的惊艳,而是你们彼此相知过程中,逐渐了解对方,并展露出真实自己的样子。 恋爱是和对方的优点相处,而婚姻是和对方的缺点相伴。 |
|