在2013年以前，我有一个特别的内心活动，只要看到小男孩都讨厌，如果一个小男孩的父母还很爱他，那我就更讨厌那个小男孩。
这样的内心活动，别人并不知道，但我却清清楚楚，不过我基本没有问过自己为什么？为什么会讨厌这些小男孩。
直到我看到一个同事非常有爱的照顾她两岁的儿子，而且那个小男孩长得很漂亮。我发现我不仅仅是讨厌，而且嫉妒，然后心生悲伤。
那天起，我都安静下来问问自己：“亲爱的小辅珊，今天想要吃什么？想要去哪里玩？想要玩什么？”每天都按照内心的回答去一一实现。所以我带着自己一个人去吃过火锅，吃过烤肉，也去吃过小时候喜欢吃而不得吃的东西。一个人去坐过旋转木马，在小区里滑滑梯。
渐渐的，一年多以后吧，我对那个小男孩不再嫉妒，也不再讨厌他，而且我内心的悲伤好像也少了很多。我可以和他一起玩，一起跳舞，很欢乐！
2015年，我参加第三届华人行动，在马来西亚的一天安静日里，我回忆到一个场景。
那是2012年的冬天，因为过年，我回家看望父母。见到我三岁的侄子，也就是我第二个弟弟的儿子。我看到那个三岁的小男孩就来气，觉得他没礼貌，还霸道。而我爸妈却很爱这个孙子，尤其我爸常说：“这才是我李家的血脉，方头大耳，长得好看”。天啊！我内心的声音说：“眼睛瞎了吧，这样的熊孩子还长得好看，哪有我好看”。越是看见我爸妈爱这个孩子，我就越愤怒，直到有一天我受不了了，就把这个小孩狠狠的教训了一顿。而我爸抓一札钱往我身上砸：“滚回你昆明，我们家的小孩不需要你来教育”。我悲伤不已，带着深深的委屈和悲伤回到昆明。找一些合理的理由把这份悲伤深深埋进心里面。
直到那个安静日，让我回忆起这段往事。重新体会那份委屈和悲伤，也进而了解自己，为什么会对三岁的侄子那么愤怒？
我的内心小孩告诉我，我嫉妒他，就像小时候嫉妒弟弟一样，（这个弟弟是在8岁时病逝了）爸爸妈妈只会欣赏弟弟，说弟弟长得漂亮，家里好的资源也都是弟弟可以享受，而比弟弟大两岁的我也是一个小孩，需要被父母爱护照顾的小孩，但是父母说我是姐姐，要让给弟弟，还不能嫉妒弟弟，嫉妒是不好的。要像孔融让梨一样让给弟弟。
我想，那份嫉妒弟弟生得好看，嫉妒弟弟有好东西吃，嫉妒弟弟爸爸妈妈看见他就开心。这些嫉妒让我从小就压抑在内心深处。不想也不敢让它出来。觉得深深的罪恶。
但压抑下去不代表它不在，而是通过各种手段要跑出来。
然而这些嫉妒的背后也深深的渴望得到父母同样的关爱，平等的对待。一个小孩会听话，会很听父母的话，背后就是我听话了，父母就会爱我了，赞美我了。
当我愿意去看见这个嫉妒，也了解嫉妒背后的渴望，我去拥抱那个5岁的自己，那个孤独听话的小女孩。我跟自己5岁的那个小女孩说：“从今以后，有我来照顾你，亲爱的小辅珊，你的一切都有我来照顾，陪伴你，父母无法给你的，我都会给你”！我感到从未有过的柔软和放松！
这是看见真相后的喜悦，也很激动。我想，那份渴望爱而没有得到的悲伤早已在13年开始慢慢的疗愈了自己。（看见那个小男孩的妈妈温柔有爱的照顾着他，我也学习做自己的父母温柔有爱的照顾自己）这是疗愈童年创伤的好方法。
我不再要求，渴求父母来爱我，因为我知道，父母不能像爱弟弟一样爱我不是我的错，而是父母自己的局限。如果我还指责他们，还要求他们，那我依然还是那个5岁的小女孩在看着父母，渴望父母。而是我看清了真相，活在这个已经发生的事实当中。而且我已经能够自给自足，以现在的能力和胸怀爱着自己，拥抱着自己。
嫉妒没有那么可怕，只是它没有被看见而已。悲伤没有那么痛苦，只是没有被深深滋养而已。
我反对嫉妒，却让我迷失了自己，看到嫉妒后，我找回了自己！
