中国人最讲伦常道德。 孝顺一词,从古到今都是主流道德思想,多指尽心奉养父母,顺从父母的意志。 但其实,古讲孝道,并没有说要孝顺,就连儒家两大代表孔子和孟子都说要孝,但不一定要顺,该顺则顺,不该顺时就一定不能顺。 对父母,要“孝”,但不必“顺”。 父不慈,子不孝 《东周列国志》说:“父慈子孝,家之福也。” 人与人相处,一定要遵循伦理规范。 家庭成员,各守其位,各尽礼节,家才称为家。 家德不修,长辈没有慈祥仁爱的脸孔,子孙不讲孝顺恭敬的语言,则家不成家。 父母不慈,子女不孝,这是因果关系,自食其果。 可笑的是往往不负责任的父母,待子女长大后却最热衷于情感勒索和道德绑架。 96年出生的女孩洛洛在杭州工作三年,2019年10月份在钱塘江遇到涨潮意外去世,死亡原因跟公司毫无关系。 但公司出于人道主义赔偿2万,后被妈妈及亲属加到6万,可谓是仁至义尽。 三天后其父母突然索赔41万,理由说出来都不敢相信,竟是要给弟弟买房付首付。 手机都是妈妈用新的,淘汰下来的给洛洛。作为一名工资过万的美工,用的手机是几年前的6s。 她爸不间断问她要钱,每次一万两万。有次她爸问她要一万块,洛洛只有七千,她爸说“那都给我吧!” 这个世界上最可怕的关系是,明明手里拿着计算器,像投资一样面对自己的孩子,却完全感受不到其中的伤害,因为——我生养了你,你属于我。 “我倒宁愿花钱买断亲情,从此两不相欠”。这是洛洛在社交媒体上发的话。 “我今天养你,你以后养我”。这哪是家庭教育?分明是在做生意。 他们永远不会懂“只有给孩子足够的爱和尊重,孩子才会心甘情愿反哺你”,他们只会不断去索取,用“爱”绑架孩子。 中国真正的古训,是父慈子孝,这是双方的责任。 但倘若父母不顾你的幸福,不管你的感受,强迫你的意志,他们便失去了被孝顺的权利。 我们都要感谢父母的抚养,但报答他们,不意味着任由他们决定自己的一生。 但如果你不断被索取,生活在重男轻女的家庭,很不幸,但希望你能够认清事实:父母是不会改变的。 你可以逃离,不必事事顺从,不必良心不安,你依然有赡养父母的义务,可以固定打钱。 然后做个“自私”、没那么“善良”的人,好好爱自己。 你是值得被爱的,只是这份爱不必再从父母身上获得。 孝而不顺,是给父母最好的爱生命就是一个轮回,父母和儿女的位置随着时光的改变会有一个自然地循环和接替。 民间老话说:“前三十年看父敬子,后三十年看子敬父。” 做儿女所能给予父母的最大的爱,就是成长为一个能够让他们觉得骄傲的人。 对父母,要尊重、关心、体贴,通俗点就是,管吃管喝,管生活的好,但要是手伸太长,就坚决不能惯着。 盲目地顺从父母顶多算是愚孝,这不是我们所提倡的。 这种行为背后祸害的远不止你自己,也可能是父母,以及身边的爱人或朋友。 孝道也是有标准尺度的,以父母的思想标准来衡量自身的发展,就是固步自封。 时代一直在发展,绝大多父母已经停止了学习,以过时的标准作为自我发展的标尺,迟早会被淘汰。 迫于父母的压力,就草率决定人生规划,这样的父母是在害孩子,而这样的“孝顺”,实为愚孝。 我们的人生终将应该由自己主宰,父母是成长的陪跑者和参谋者,不应该成为主导者。 孝心,是什么呢?是永远陪在父母身边?是完全听从父母的建议?我想都不是。 尽孝的方式从来都不止一种,也不应该只有顺从这一种。 你的人生终将是自己的,当父母干预了,给出了不合理的建议,你却不敢指出,就是错上加错,耽误了自己的未来,这种孝便毫无意义。 想当一个大人,就要先做一个大人。 不管父爱还是母爱,都是为了让我们最终成为一个和他们完全不同的人,就像舰艇终要远航,情感上可以无限延长,但精神上,我们必须独立成长。 孝,而不顺,这是子女所能回报给父母的最好的爱。 什么是孝道?孝不是盲从,而是有礼有节。 孝顺是子女对父母的一种尊重,它不是思想上的控制,而是感情上的纽带,这样才是中国人应遵循的孝道。 孝顺是做到问心无愧,不是应该的事,而是自然的事。 不要过于刻意,但是对父母观念的不认同,不代表不去关怀,这一点需要理清楚。 它是从芝麻蒜皮大的小事开始的,是一张张分数不错的考卷;是一次次回家的行程;是一通通抽空打来的电话;是一句句理解安慰他们的话...... 换句话说,不要让孝顺成为心理负担,但一定要对年迈的父母负起责任,无论是从法律上,还是从人伦上来说,这一点要求都不为过。 |
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