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穿病号服的那些日子 第二部
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高二那一年，我夹在考大学和不考大学之间来回摇摆。外面的声音——我爹我妈，校长副校长，教导主任，班主任和课任老师，我的同学和学哥学弟，学姐学妹，学校食堂里那些烧菜做饭的的叔叔和阿姨。这算是一方面。这一方面的声音越高，我内心的声音也越强。当然，我内心的声音唱的是反调。谁夹在这两种声音中间？我开始的时候，还不太清楚。这让两种声音对于我泛滥成了灾。高二这一年，我就是在这泛滥之灾中度过的。就是在这一年，我发现了我身上的那个泥猴。这个泥猴，先是在我的身上显露出它的两只眼睛，接着是耳朵，然后是嘴巴，就这样，它一点一点地在我身上成了形。我一开始对它不怎么喜欢，我觉得它是我身体上的柔弱部分。就这样，我讨厌了它很久，但我好像只是讨厌它，并没有赶它离开我的意思，这让它有了一个错觉，以为我愿意它和我在一起。
现在，我知道，是谁夹在中间来回摇摆。就是那个泥猴，是我身上柔弱的那一部分。我由此发现，我的内心着是有意和外在作对，凡我看到或听到的外在的形象和声音，我的内心就会夸大它们，在这个夸大里，它们就变得讨厌——十分讨厌——特别讨厌起来，这时候，被我夸大的讨厌家伙。就被置于要彻底否定的境地。我的否定方式就是，它说的是东，我就必须向西，它说的是绿色，我就一定认为那是红色。我不能向外在认输，否则我就会越来越弱小，越来没有没有了在在的余地，最后，我肯定是什么都不是，连一只蚂蚁都不如。但我并没有这样的意识，只不过，我在这有意无意的意识路上，模模糊糊地越走越坚定了。
如今想想，我不过是发现身上的柔弱部分比别人晚了些。但后来，明白了，知道我其实并没有吃亏。与我的同学相比，我的学习成绩，一直很好，正是因为我没有让身上这个泥猴显现得太早。小学到初中，我模模糊糊，与别人的不合群，让我独来独往的时候多。别人都在做的事，我持一种对抗的心理，理由是我不知道为什么要这样，为什么会这样。正是这种对抗的力量，让我不把要做的事当回事，我随心所欲地去做那些要做的事，结果，反而比我的那些同学做得更好。就这样，不知不觉我考上了一中。而我的老师和同学都认为我天生聪明，只有我知道是怎么一回事。
上了高中后，确切地说，高二这一年，我不再模糊了，我发现了身上的泥猴。因为我与外在的声音对抗得太强烈了，我的内心也太强烈了。这两种强烈，碰撞出来的力量，让我在学习上更加的轻松和自由。这引出了一种不利。学校和老师把我当成了一块宝石，学校发给我很高的奖学金，并且，还不时地慰问我的父母，这让我的父母连带着对我特别关心起来。我的同学甚至一中所有的学生，都把我看成了一个天才，他们一看到我，都会用特别的目光多看我几眼。这给我的感觉不太好。我不知道如何面对这一切。我这样一说，大家就明白了，我身上的泥猴，或者我身上的柔弱部分，就是在这个时候，一下子苏醒了过来，然后显现了出来。
这之后，我被这只泥猴——我身上的柔弱部分——捆绑了，我没有让学校和老师失望，考了状元。我很清楚，这个状元是怎么考的。可如果我说出来，不会有人理解。
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