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4年前，医生告诉我，我的病症，可能会影响生小孩。2年前，医生告诉我，我的病症，需要马上结婚生小孩。昨天，医生告诉我，我的病症，再不处理，会生不出小孩。 回来的路上，我问自己，如果这辈子，注定没有孩子，我能接受吗？ 我想了想，好吧，没有任何事是一定可以如自己心意的。来了，就面对；或许这就是生活对我的考验。 4年前，一个人去看病，会紧张得手脚哆嗦。等在外面拿报告的心情，就像在等待被宣判生或死。4年后，一个人去看病，不再手脚哆嗦。因为，我知道，无论是早是晚，每个人都会离开这个世界。 然后，我继续对自己刨根问底。我问自己，如果明天就死去，能接受吗？ 想了想，除了对父母表示亏欠之外，我也可以很平静的离开。 无论是80岁，50岁，还是30岁，对于漫漫无期长眠地下而言，其实都没太大区别。50步笑百步的差异。 如果仅仅多了30年，50年，日复一日，枯燥无味的生活，或生或死又有什么不同？ 每天两点一线，每天见到相同的人，遇到相同的事儿，就像是《偷天情缘》中那个一直不断重复的日子一样，这样活着，好像也没有什么意思。 想通这个，我突然，更有勇气面对不确定的未来；也更享受，不确定的未来。 在去往人生尽头的路上，是将自己安放在火车车厢里，围坐在那方寸之地，隔着玻璃看着外面的风雨和阳光；还是直接走上路，拥有更广阔的天地，却随时要接受暴风雨的洗礼，淋成落汤鸡；或者被日光暴晒？ 每一个人，都有自己的选择。 我宁愿被淋成落汤鸡，也不希望整日被禁锢在那方寸间。虽然可以保持身体整洁，免受风雨侵蚀。可是能看到的世界，能感受到的世界，也就是那方寸间。人们说，这叫安逸，这叫稳稳的幸福。 可是，未来，我们要安逸很久，为什么，在本该恣意妄为的时间里，将自己禁锢，让自己安逸呢？ 经常有人问我，是要走父母安排好的安稳之路，还是要自己去寻找另外一片天？ 我觉得，这应该问问自己的心，而不是问别人。 如果那颗心告诉你，它只求安稳在方寸间，那么就乖乖听从家人的话；如果那颗心告诉你，它想接受风雨的洗礼，真正看看又大又精彩的世界，那么自己去寻找天空，才会让心快乐。 偶尔的病痛以及永恒的死亡告诉我们，人们应该过自己想要的生活。 长眠地下之后，没有人会带着评价在你耳边聒噪；也没有人带着王冠；带着财富；带着荣誉；带着情人；与你在地下比拼。 弹指一挥间，外界所看重的一切，都会灰黑烟灭，所有，都是人类建构出来的假象。 我这样说，不是让人放弃奋斗，悲观消极。而是想提醒大家，在有限的生命时间里，追求对个人而言更有意义的存在；外界的眼光，外界的评论，外界的衡量标准，不能摆布你的人生。 我终于理解，为什么我那么喜欢“杨过”，他就是这样一个人，不求外界理解；只追逐自己的内心。用最时髦的话说，杨过就是坚定做自己的那个人。 PS: 面对死亡焦虑，让我豁然开朗的书《直视骄阳》、《相约星期二》、《最后的演讲》。按照“死本能”理论，每个人都有一定的死亡焦虑，或许大家都要看看这些书。 |
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