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你好，我也想过在你的名字前加上词语，实在不知道加什么词语好。恕我冒味了。因为我的过错，所以我也无法弥补什么了。只好给你发邮件，想打电话，似乎是不可能的了。很多时候，我真心很自责，你一直来，就只跟我联系。我觉得自己似乎不值得，像我这样的衰人。有什么值得你关心的呢。我曾经低落过，试着走出泥泞，包括生活与病痛。 出门之后，心里有种说不来的感觉，十年似乎也很短，像午茶时间那么快就过去了。本欲坐车到农讲所附近的万木草堂瞧瞧，看到车，直接上车，报站的时候才发现坐反了。可是，一看终点站是东山，也就无所谓了，顶多做到终点再回来。忽然，想起诗经中“出其东门”的诗歌。 真的很出乎我的意料，你这么瘦，心里莫名的替你纠心。你真应该多吃点，好好修养。你带来的红薯，很有家的感觉，想起小时候家里面的红薯。家，对于我，是个陌生的地方了吧。美好或者痛苦的记忆多是不变的，而生活却如此花哨。 有些空间与时间的切割，用年轮的锯齿来回拉扯，不平整的断裂，不知是从什么时候开始。是17岁么，还是18岁？是你打算整理散落的记忆碎片开始到更远的地方念书时，是你怀揣发财梦勇闯天涯时，是你有了一生中最爱的人时，还是在你回来后，四顾茫茫，又开始投向更远的地方时。当你是一位女孩，你会慢慢明白，如此熟悉的地方，那个叫家的地方开始要把你推向陌生的家，那里有你的开始。当你是一位男孩，你也会慢慢明了，在你的姐妹投入远方的怀抱，这个家永远不是你的结局。 很多时候，你所问的问题，我也曾想过。生活很无奈，我却不想过得麻木不仁，只要内心有感觉，都尽量随性而为。或许，这是我的逃避。生活也很美好，至少我的内心没有太多的焦虑，对于物质的追求，也曾想过一夜暴富，多买几本书，多自学。父母在，不远游，当然不仅仅是儿行千里母担忧这么简单。可是，我不是刻意想活的不一样。只是，我想活的有感觉的，而不是投入无休止的挣钱上。对于我，对于像我这样的伪文艺爱好者来说。生活似乎在装逼，人生需要揭穿。我可以坦白的说，一个病人，可能是最自私的人。不管如何，只要能治好病，哪怕付出什么都值得的。可是，有些人就不是这样的，他愿意病着。 我不太了解女性对于家或者父母是什么样的感觉。我也不算个薄情寡义的人。当我的妹妹嫁人之后，我是真心替她高兴。可是，不知道为什么，感觉我们的联系越来越少，也许是我自己的缘故吧。我平时是很少打电话人。对于亲人，有事说事，说完就挂电话，来不了半路啰嗦。这样的行为，我确实是薄情寡义的人。 大学到工作才几年，生活已经把你历练成为职业女性了吧。也许是我看错了，我不是说职业女性不好。我只是希望你能过更潇洒一些，其实你还是很有童心。你与你表弟的温馨的对话，真心感动我，那一刻有点想哭的感觉。不管过得怎么样，每个人都有自己的活法。 今夜雨。在漠北，下雨是千载难逢的事。回来的时候，雨落在短发上。带了份河粉，回到住地，呆呆望着饭盒许会。想想，难道有些人注定孤独终老么？也许会，也许不会，只是没有遇见彼此。也许是人海茫茫，他们都在寻觅着，也许是方向错了。 |
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