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1.为了和一个空姐相亲，我花了3000块钱在地摊上买了一个高仿的劳力士手表。 买完手表准备回家，我突然看见一老头手里拿着个旗，上面写着测WiFi密码。 我挺感兴趣的，没想到这年头连WiFi密码都能算出来。 于是我让他测了下，他让我把手机给他，然后背过身数了五个数。 我照做了，就听见老头喊了一句： 德玛西亚！ 刚好我也数完了转身，老头和手机都没了...... 2.看上了单位里保安大哥的小姨子，送了他一根价值30000元的鱼竿，让他帮忙撮合一下 。保安大哥的办事效率很高，立马就安排了我们见面。 酒过三巡后，借着酒劲问她：“我喜欢你，做我女朋友吧？” 她根本就没想，直接拒绝，我很伤心，转身就走！走了几步后， 她突然大喊道：“爱你！”我立马跑回了餐桌，一脸期待地看着她。 她来了句：“哎！你还没有结账呢！” 3.老丈人买大乐透中了1500万，立马就在汤臣一品买了套房子。 搬进去的第一天，对面的邻居就来借东西。 邻居说：“我家的磨刀石坏了，把你家的借给我用一下可以吗？” 老丈人：“行啊，但是你就在这里磨。” 过了一个星期后，老丈人去邻居家借梯子。 老丈人：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？” 邻居：“行啊，不过你就在这里攀岩吧。” 4. 小舅子上大学时，一直喜欢校花，但是校花对他不冷不热的，也不愿意搭理他。 那天晚上小舅子正准备睡觉，校花发来信息：在吗，给我发200块钱，要用！ 小舅子立马发了过去，然后笑眯眯问：怎么了，这么晚还用红包？ 过了很久，校花回道：帮男朋友充话费！ 5.表哥：“老弟啊，哥给你介绍个工作，不说别的光说这工作性质，每天都是和美女打交道， 还配专车，工资5000！” 表弟：“哥，啥工作这么牛？” 表哥：“快递！” 表弟：“额，被你这么一说，我第一次感觉干快递这么牛B！” 6.我是一个乐队的吉他手，今天我们乐队要参加一场重要的演出，离我们上台表演只有五分钟了。 我有点紧张，于是就在休息室抽支烟，这时候，突然来了一个大眼萌妹。 她说道：喂！你是那个吉他的主人吧？ 我回答：是啊，怎么了？ 她说：你要感谢我哦！你吉他顶上的螺丝好像没拧整齐，我刚才帮你拧整齐了，一会上台的时候加油哦！ 7.今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。 一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。” 8.前天闺蜜找到我，说她要结婚了，来送喜帖。 我说：没想到你先结婚，可惜我家那位非要……不过也好，这样我能当你的伴娘！ 闺蜜脸色变了，然后给我开玩笑：好啊，那天你帮我把关，免得有人来抢亲！ 她走后我打开喜帖，发现新郎的名字居然是我男友的名字。 我越想越不对劲，再加上闺蜜走时的那个意味深长的笑...... 于是我立刻追了出去，找到她：你这是什么意思？这上面怎么是我男朋友的名字！ 没想到她却不以为意：你也该找个女人结婚了…… 9.我下班刚进门，老妈高兴的说：“闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦！” 说完急匆匆地走了……刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭，一个阿姨说：“你妈欠我160！”另一个阿姨：“欠我60！”对面阿姨：“欠我100……” 妈呀，这鱼价格可不便宜啊！ 10.送了一个月的美团外卖，发了8600元工资。 我特别的高兴，立马去了一个理发店染发。 最后我选了半天，选了一个奶奶灰色。 结果理发师忙中出错，给我染成了爱情的绿色。 我本想揍他一顿，但是老板亲自出来道歉。 到了第二天，我看见理发师牵着我女朋友的手逛街，我才明白，他就是故意的！ 11.爸妈去了外地的工厂打工，我跟着爷爷奶奶生活。 到了播种的季节，爷爷奶奶去地里种花生。 爷爷在前面挖坑，奶奶就在后面放花生种子。 我在旁边看了好久，越看越觉得生气。 这么好吃的花生，居然就这样丢土地里面去了！ 我从地上捡了根小树枝，跟在奶奶的后面，一个一个地把花生刨出来，直到吃不下去为止。 12.有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了。见面后，帅哥主动和我们打招呼， 帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞得脸通红说白开水！ 帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢？闺蜜：橙汁！ 帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来，然后笑着给我倒了白开水说：阿姨请！ |
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