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大家好，在上一个模块中，我们分享了亲密关系的视野。从这个模块开始，我们要开始搭起一个具体的框架。我们先从关系双方的不同感受开始。
你肯定知道感受是什么。但是很多时候，你不一定能意识到你的感受。比如你和伴侣一起看了一部电影，之后你们有交流。你很兴奋，说：「这个电影太好了，神作！」 他一脸不屑，说：「哪里好了？讲了半天什么都没讲嘛。」 这时候你肯定觉得，跟这个人没法聊电影，你们对电影的品位差太远。其实，你们不是真的在聊电影。你们真正想表达的，也是最受挫败的，是当时的感受。 你说一部电影是「神作」，是因为你很激动，你被唤起了一些强烈的内在体验。但我们不习惯直抒胸臆地表达「我，感到很激动」，我们说的是「这个东西，是非常好的」，好是「这部电影」的好，跟「我」的关系没那么大。 对方想表达的也一样。他真实想说的是，他激活的是一些和你不一样的感受。但他同样用了一种曲折的说法来包装，变成了「这部电影没什么」。
好像跟「你」和跟「他」都没有太大关系，这就变成了纯粹对一个电影的讨论。它是一个东西，一个客观对象。我们盯着它，就不用再看到彼此。 这样一来，本来是很亲密的分享，最后成了一场别扭。
我们对同一件事有不同的感受，这在生活中是很常见的。同一道菜，有的人吃得很上瘾，也有人吃过一次就再也不想碰了。我们很容易接受，这些不一样的感受都可以交流，无所谓对错。你喜欢，讨厌，高兴，难过，害怕，嫉妒，你饿了，冷了，困了……这些感受存在了就是存在了，没有该或不该。 在亲密关系里，要培养对感受，特别是不同感受的理解力。生活中经常会有很多摩擦，如果能看到彼此不同的感受，就不容易造成进一步的冲突。 比如，另一半给你打电话，你没听见。发现的时候有好几个未接来电了，你赶紧拨回去，伴侣劈头盖脸：「怎么回事？怎么老是把手机关静音！太不靠谱了！」 你一开始还在解释，昨天开会调了静音。但对方也不想听你解释：你现在没开会，为什么还静音呢！——你也很委屈，对不对？心想「这又不是我的错。」 你以为是在谈对错。其实不是，你们也是在交流感受。对方是批评你的行为吗？其实就像看电影一样，他表达的不是你的行为不对，而是当时的情境唤起了他的一些感受。他想表达，却表达不出来的是：以前你随时都能响应他的时候，他的感受多么安心，刚才失去联系的时候，他感到多么的恐惧，抓狂。 你当然没有这种感觉，你好端端地呆在家里，什么都不知道。但如果你能听到他潜在的那些表达，你就会说：「哎呀，你当时是不是急坏了？你跟我说说那时候的感觉」。就可以安抚到他的情绪，也不用在电话这件事上来回计较了。 我们生活在同一个客观世界里，但每个人主观上的感知和理解，以及内在的反应，都是千差万别的。在亲密关系中，我们唯一能做的就是交流，努力让对方理解我现在的感受是什么，也尽量站在对方的角度，体会他正在感受的一切。 这种相互融汇的努力，构成了我们的亲密。
有一种感冒，生病的时候你会感觉很冷。有可能今天的气温并不低，但如果你有这种感冒，你就会穿着很厚的衣服，缩在被窝里，只想喝滚烫的热水。你的伴侣穿着短裤，喝着冰水，一边看着你把自己裹成一个球。他感受到的跟你不一样，但他承认你的感受有内在的合理性。这是我们平常都有的态度。 这种态度，有一个心理学名词叫做「认可」，validate。字面上的意思，就是承认这个东西是有效的。我承认，每一种跟我不一样的感受都是有效的，或者更具体地说，我承认这种感受在当事人那里是有效的，因为它确实存在。 换句话说，感受这种东西，存在就是合理。 带着这种态度，不同的感受之间就不会有矛盾，只是互相分享，彼此看见。什么时候才有矛盾呢？我们设想一下，你冷的时候，伴侣说：「冷吗？明明现在气温30多度，你不该觉得冷！」你告诉他：「不管现在的气温有多少度，我就是感觉很冷！这个感觉对我是真实的。」他还坚持：「可是你不该有这种感觉！」 你想，什么样的人会这么蠢？会出现这种情况，一定是我们没表达清楚。很多时候我们不是在说感受，而是用谈论外部对象的方式来回避感受。 比如你说：「今天的气温怎么这么冷？」那就可能会有冲突了。就像我们习惯性地谈一部电影，而不是聊我们被唤起了哪些感受。或者，你明明说的是感受，对方却习惯性地以为你是在聊电影。 我举一个例子： 一对夫妻，妻子是家庭主妇。有一天她跟老公聊到别的家庭主妇，老公用了一个调侃的说法。妻子特别生气，觉得老公话里暗含的意思，连带贬低了妻子本人。老公赶紧解释，说自己没有那个意思，只是在聊别人的时候开个玩笑。 妻子说：我觉得你是从骨子里看不起家庭主妇，你这个直男癌！
老公也很生气：我就顺嘴开了一句玩笑，我就成直男癌了？你能不能不要这么小题大做？ 这种冲突，很多伴侣之间都有。说大不大，但有时也会升级成严重的冲突。如果能够看到和认可这里的感受，两个人根本没必要吵。它和争论一部电影没有任何区别，都在借诗言志。 它想表达的不是这句话有问题，而是听到的人被这句话唤起了受伤和不安全的感受。就像不管外界的气温客观上冷还是热，一个人只要感觉到冷，就想让自己保暖一样。 老公在意的是这句话有没有问题，而不是妻子的不安全感。妻子通过批评，想把这种受伤和不安全的感受分享给对方看，没有想到对方是否能理解。 在关系中怎么处理这种时刻呢？还是提三个建议： 第一个建议是给说话的人，要学会更直接地说出感受。
多用这样的句式：「我有种什么样的感觉。」而不要把它包装成：这个人怎么样，这句话怎么样，这部电影好不好，打电话不接是不是你做错了。 我们经常把感受放到一个客观的东西或者事情上，看上去仿佛更安全，但是其实更容易造成冲突。第二节课我们讲过，人们对一致性有非常执着的追求。其中的原因之一，就是我们会把感受的多样误以为是事物本质的分歧。 现在很多年轻人追偶像，他觉得偶像很完美。但如果我对他的偶像没有感觉，我说一句：我觉得他没有那么好。我就惨了，可能会被骂死。这是客观对象的分歧，一个人怎么可能既完美又没那么好呢？没法整合这么分裂的信息，人就会冲突。 如果我用感受性来表达，我说我没有被唤起特别的感受。这不是在说这个偶像，而是讲我的内在经验。这样就安全很多。 我们确实会在同一时间对同样的事物，产生不一样的感觉，它们是可以并存的。表达的时候，甚至可以把不一样的感觉同时摆出来。 前面的情境中，妻子可以说：「我知道，你觉得这句话很平常，但它确实在我心里引起了不舒服的感觉。」这就更容易开展后面的交流，老公就知道重点不在于争论谁对谁错，而是妻子有一些特别的感受想分享。 他可以去认可妻子的感受，因为他也得到了妻子的认可。 第二个建议，是给听话的人，要学会听懂对方的表达。
有时候对方说的话，你是要去掉一层包装的。妻子可能会说：「你这句话很伤人」，作为老公，你能不能听到她这一刻其实是在说：「我现在很受伤。」 她的表达不精准，需要你特别用心地听出来。 很多时候我们也会忽略这一点。对方说「你这句话很伤人」的时候，我听到的是她说「我」这句话不好，甚至是「我不好」。要绕一个弯，才能理解到她的表述中，我好不好没那么重要，重要的是，她想让我听到她的感受是什么。 但是这里最大的困难，是她的表述可能是针对我的。假如是跟我没关系的东西，我就很容易分开。就像电影，她说电影不好，我知道她不是在说电影，她在表达她本人。但如果她说我不好，我就非常惊恐，我不想再去看到她了，我觉得她不要我了。你如果意识到自己有这个特点，就可以做一点调节。 还有的时候，对方可能会通过行为表达感受。 养过小孩子的人就有经验，有时候觉得这个小孩变得特别不讲道理，无理取闹，后来发现他的额头很烫，你就知道他身体不舒服。他在用行为表达生病的痛苦。 伴侣晚上很晚不睡觉玩手机，他可能不说，他在表达他很焦虑。如果我们能看到行为背后的感受，帮他把感受直接说出来，也许他就不需要再通过行为的方式去表达了。 最后一个建议，是给每一个人的，不要急着帮对方消除感受。
这里主要指的是负面感受。我们对负面感受，尤其是别人的负面感受，经常是不耐受、受不了的，这时候就容易用一些否定的方式，做不到完全的认可。 我们的否定可能是： 「一切都会好起来的」， 或者「不像你想的那样」， 还有一些人的习惯反应，就是说不。「我很生气」，他说不要生气。「我很难过」，不要难过。「我很害怕」，没什么好怕的。他渴望帮助对方消除这些感受。 这方面，专业人士的耐受力比较高，更能够接纳来访者的负面情绪。他们一开始就要学习怎么共情。也就是说能够设身处地站在来访者的情境中，去感受来访者当下的情绪。 我之前举过一个例子。妻子早上起不来床，说「我太困了，不想上班」，你作为丈夫要怎么说？ 我们大概总结出几个方向： 有的人是给她算账，说不上班不行，家里还需要这笔钱。 有的人是讲道理，说我也很累，但我不能被它打败，我还是要逼自己起床。 有人是想怎么解决问题，说你困的话，以后要早一点睡。 还有人很大方，说干脆就别上班了，我养你。 但是这么多的方向，你让一个人来听的话，都不是最好的回应。她可能最想听到的就是一句： 「是的，太累了。」 这句话有什么用呢？没什么用。我们说出这句话来，也不能帮她消除这种感觉，但我们能够稍微体会一下她的内心世界，这就是亲密的意义。 年轻人看的偶像剧，经常有这种台词：「这里是我的地盘，请你以后不要在这里哭」。这种话很霸气，也让我们对亲密关系有不切实际的幻想，好像是说，只要有我在，我就可以保证你不哭，帮你把不开心都赶跑。其实做不到。 对方不开心最终只能对方自己化解。我们没有那么大力量帮对方化解，如果能陪着他呆会儿，聊几句，体会一下他的不容易，已经很好了。 如果太急于证明自己有力量，想帮对方把坏情绪都赶跑，有了感受就会有评判，反而连一起呆会儿的人都没有了。
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