1.男子和暗恋了很久的女神约会,服务员:“两位点些什么?” 女神说:“我不能喝酒,喝完后全身发热,忍不住就想,来两杯果汁吧。” 男子心喜,趁着女神上厕所之际,嘱托服务员果汁换红酒。 第二天,女神拿着鲜花来到病床前,对全身紧缠绷带的男子说:“对不起,我喝完酒就忍不住想打人,实在抱歉,你好好养伤。” 2.高铁上,一位老者谈吐有趣,逗得身边众人时而哈哈大笑,时而拍案叫绝! 漫长的旅途,听着老者讲的故事,原本无聊的时光,也开始变得特别有趣。 一站站掠过,一座座城市被甩在身后。 忽然,老者闭口而起,眼望窗外,悠悠道来:老夫观远方星辰一算,我坐过站了! 3.今天早上我刚来到办公室,就听到两位中年女同事在闲聊。 王姐:哎,你看我这双鞋子,我刚才在网上看了下,我好烦啊!又买贵了! 刘姐:怎么会啊?这双很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那身衣服也刚合适,我都想买一双试试了。 王姐:那要不我直接卖给你? 刘姐:不要,显老! 4.女神说:“只要你和我考入同一所大学,我就做你的女朋友!” 小舅子开始发愤图强,苦学一个多月,终于毕业了,录取通知书都下来。 兴奋地给女神打电话:“喂,现在可以做我女朋友了吧。” 女神:“我考到北大了,你呢?” 小舅子:“我也是啊!” 女神:“是么?那我怎么没见新闻报道啊!” 小舅子:“我的多了两个字,北大青鸟!” 女神:“滚.......” 5.结束了一天的富士康征程,终于光荣下班了。 到家之后发现家里一片漆黑,只有桌子上有老婆留下的一张纸条。 纸条上写着:闺蜜加夜班,她老公不会做饭,我去帮帮他。就一顿饭不吃,相信你能挺过去! 半夜里,老婆回到了家。她在自己的纸条旁边,发现我也留下一张纸条:同学出差,他老婆胆小,我去陪陪她。就一个晚上不陪你,相信你也能挺过去! 6.我开着劳斯莱斯,我的副驾驶上坐了一个非常漂亮的年轻妹子。 我问妹子:“假如我今天开的不是劳斯莱斯,而是自行车,你还会上车吗?” 妹子不假思索地号说道:“不会。” 我瞬间暴怒,吼道:“你这个势利的女人,滚下车去!” 结果,妹子哭哭啼啼地掏出手机,说道:“喂,老爸,你哪里请的神经病当咱家的司机啊?” 7.新婚第一天媳妇就重感冒,我特别着急,准备去买药。 结果她说苦,不想吃,我说打针吧,她说不喜欢打针。 我又说那输液,她说怕疼。 我急了:那你想怎么治? 二货媳妇悠悠来了一句,我想食疗! 我震惊了有没有,吃货的世界你懂吗? 8.结婚三个月了,今天吃完晚饭陪岳父在小区走走,岳父关心地问我:“小两口结婚三个月了,我女儿没给你气受吧?” 我:“没,没有啊。” 岳父看了我一眼说道:“别骗我了,她是不是动不动就让你跪搓衣板,是不是动不动就大呼小叫的?” 我立马激动地说:“岳父大人救命,才结婚三个月就这样了,以后怎么过啊。您给我想个招吧!” 岳父:“唉,我闺女的脾气简直跟她妈一模一样,以我二十多年的经验,只有一个办法了。” 我:“什么办法?” 岳父:“一个字,忍!” 我…… 9.老爸大出血用私房钱买了两瓶杜康三十年陈酿送给领导,结果被我偷走孝敬老丈人。 老丈人非常高兴,炒了一盘花生米,留下我在他家喝酒。 老丈人醉醺醺地说:“我发现,人们在夏天和冬天穿衣服的规律竟然是一样的!” 我:“怎么可能?” 老丈人:“冬天穿衣服,是不是有多少就穿多少?” 我:“是啊!” 老丈人:“夏天穿衣服,是不是有多‘少’就穿多‘少’?” 我:“哦,好深奥啊!不过,我还是懂了!” 10.那天,他和女友手牵手走在河边。突然,她停了下来,微微仰起了头,眼睛闭上了,嘴角轻轻的翕动。 我一看:这是讨吻的节奏啊!我看着她红红的嘴唇,嘟着嘴,慢慢地靠近,靠近…… 就在这时,女友“阿嚏”一声,朝着我的脸打了一个大喷嚏…… 11.大学毕业已经十年了,突然收到了早已失去联系的室友的结婚请帖。 原来室友和班上的一名很普通的女孩子结婚了。 我特别的高兴,立马放下了几千万的大工程去参加婚礼。 喝酒的时候,我问他:当初怎么想起来追她的? 室友一杯五粮液下肚:大学勤工俭学负责送水,当我给她宿舍送水时候,她正在抠脚,整个宿舍都是脚臭味,一桶正在泡着的方便面上压着一只拖鞋,然后这个画面就一直在我脑海最深处挥之不去,我就选择了她! 12.小姨子在民政局上班,这天有一对情侣去民政局登记结婚,领结婚证了。小姨子就多嘴问了—句:“你们都做过婚前检查了吗?”美女当时脸红低声地答道︰“都查过了,他家现在房子车子都有了,没什么大问题了!”小姨子:“我说的是去医院检查。”美女脸更加红了,小声答︰“我们也查过了,是个男孩!”小姨子︰“.........” |
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