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我会在洗某个菠菜的瞬间想到你有没有好好吃饭？  过了一段一团乱麻的日子之后，我开始拥抱秩序井然冷酷直白的商业社会。每天努力与人群保持联系，与客户互怼，定期约会，保持无害。不再想要独处，不再需要压力之下的喘息，这样撑下来一天就觉得自己很厉害。 变得很多话，泡脚日记的朋友们可能都发现了，什么话题基本都有我在，我常常一边跟客户电话里沟通一边跟大家打字聊天，我很容易走神，怕自己想你掉一线眼泪欠大志，虽然我刚刚想过你，很多时候我很恨自己喜欢写字，捣鼓文艺，我清楚明白的知道伤痛对我们这些人来讲像是蛊，一种滋养，一种肥料，常常摧残自身，但没办法，就是这样。 所以我努力融入人群，插科打诨上班的同时八卦周边，下了班回来摆弄花样做饭，也会在洗某个菠菜的瞬间想到你有没有好好吃饭，偶尔闲下来的时候就泡个热水澡，希望自己能没时间东想西想，没时间陷入虚无思考意义，更没时间想你。期望自己不再想和你说话，不再想和你分享今天吃到的凤梨酥，下雨天路上遇到一只猫，不再想告诉你同事一边吊盐水一边工作你也要注意身体。 前几天和闺蜜讲，梦见你，在我去南京的高铁上，当时你就在站台，穿着我没见过的衣服，行李箱放在手边，瘦了，带着耳机低着头玩手机，闺蜜是好闺蜜，问我，他瘦了跟你有什么关系。我说我就知道是假的，你不可能在那，你上班永远那么早出晚归的忙。其实近视眼挺惨的，每次看到和你相似的背影都忐忑掉眼泪，你说惨不惨。 我跟你好像从来就不是一类人，你是那种在床上玩手机玩着玩着就能睡着，永远那么心安理得的人，而我是什么样的人啊，我得在睡前确保所有的灯都关了门窗关了我排光了尿液安顿好一切恨不得把遗书也给写了然后关上台灯开始入睡的那种人。 和男同事吃饭，跟我讲人慢慢长大，脾气会越来越柔和，性格却越来越强硬。嘴上都是“好的呀”，心里却明明白白知道底线在哪里。大部分事情都不对生活产生决定性影响所以不太介意，而很小一部分事情，要自己完全掌控。就像有时候他一边纵容女朋友胡闹，一边暗自下定了分手的决心。我说不爱了就说啦，别拖着。男同事坦然的讲，那不行，前面的那只马还没有找到，这头驴还得先骑着。我笑，非常经济了。 觉得跟年轻人的爱情讲“体面”和“好聚好散”是为难我们，也没必要。人不就是轮流当人渣，一会表演“我对不起他”一会控诉“他对不起我”，然后赶在朋友终于不耐烦听你的糊涂烂账之前找个人在前半生的瓦砾废墟上种水仙花。 前阵子我也老讲来着，说我对爱情这种事情已经没有什么期望可言了，只希望找个老实本分的有钱人就嫁了。可能对平凡的本分人有了什么误解吧，忘了之前挫败我的那个人就不老实不平凡了吗。 其实我也不够忠贞，时常想，如果别人有你的一半体贴 或者 你有别人的一半爱我就好了。 我不知道你们会不会有跟我一样的感觉，2018年是一个分界线。身边的朋友能成的都开始看房子张罗结婚了，没能成的，都拖着心碎，面色沉稳地生活。去年夏天以嘻哈为代表的亚文化进入大众视野，然后又以非常荒诞甚至猥琐的面目被腰斩，就像地下植物突然被强光照射，一阵扭动抽搐后变成死气沉沉的标本。所有人都在聊攒钱，出路，连消费主义的热潮都退却，因为攒钱远比花钱更能带给人宽慰感了。 之前和大学舍友相聚，那个时候口袋里一伸到底探不着人民币的我们整日在种草，每次出行必先事先抢票规划好几日的旅行plan，订好青旅然后满怀憧憬的准备去一个个景点踩点。 现在，大多临时起意或是出差，唯一的要求就是酒店的床一定要舒服。抱着走哪是哪的随缘心态，好像见过了很多大景的老人，面对某个古镇也不会品出之前的江南烟雨红墙绿瓦。大多时间在酒店虚耗，赶邮件的时候外卖都是送到门口。朋友聚会宁愿选择咖啡厅打牌也不想去各大商城淘货。 时代冷却，少年折堕。我们跟彼此吃饭的时候都要连着打三四个con call并且都互相体谅见怪不怪，而不久前，我们跌跌撞撞在2017年酒吧门口的软风里，你伸开手臂拥抱我的姿势，像蓬勃的硕大花朵。 人长大了真的会活得越来越松弛，没有了之前种种的饱满热情，失去热泪盈眶的触角。比如，排三个小时队的网红餐厅再想吃也不会去了。订好了首映电影票，但你突然有事也就算了。不会在午休时间缠着你跑出来约会，出站口没有人接也不会打电话过去吵架。 爱你，但也爱大家各忙各的。 虽然从前也是个一时兴起就要一大早把男朋友拖起来去喝奶茶的小姑娘，全糖。 当时明月在，曾照彩云归。想想也是一路各种烦人过来的。 有时候，我也会把那个小姑娘放出来晒晒太阳。 这段日子我也和人喝酒，坐下来说心里话，说生活的不好，然后坚定的说日子会好起来。但愿有一天我能走出来，也可以带着尘埃落定的心情定义这段日子。 至于现在，能撑一天是一天。 苏小编曰： 接近2000字的文章我读了两遍，然后开始有些心疼木槿； 题目是我从文中摘取的一句话； 我打了好多劝慰你的句子，最后都删掉了，因为我知道没用的，你需要时间遗忘，而且我知道你一定会爱上他之外的人，比他体贴，比他在乎你的感受。 我们与你同在，摸摸头。
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