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告别2018 一直都有年末回顾的习惯，心想着泡脚日记应该会发征文启事，正想着，便看到那个正儿八经的征稿启事。 征文启事之初写着：我好久没有以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐了。很遗憾，我同样也很久没有这种快乐了。年底听销售部的同事感慨，迎来送往又一年，而我的这一年似乎只有送往，却无迎来。 打开电脑的时候还是有些迟疑，要不要写，这一年，我过得不是很好，甚至可以说有点艰难。 2017年年底，我的朋友因为乳腺癌离开了，今年年底又有朋友因为车祸离世。我从未想过，这些韩剧中的狗血桥段，会接二连三出现在自己的生活中，那么真切的发生在自己的身边，甚至上帝残忍地要我亲眼目睹这一切。网络鸡汤说25岁之后的人生都是在做减法，上帝会拿掉我们的一些朋友，只是，如若真的要做减法，我也不愿意亲眼目睹。 有些人会渐渐与我们分道扬镳，没有发生争执，也都保留着彼此的联系方式，可是不知道如何再次开始第一句聊天的话，而有些人，也可能早就与我见过人生中的最后一面，只是我一直还茫然未知。一路走来，一路失去，以前可以潇洒的告别，现在却十分害怕告别，也害怕面对意外带来的不告而别。 这一年，还是保持着健身的习惯，在健身房遇到一个可以一起锻炼的健友，其实这样的际遇也很少。不可否认，每天健身房来来往往人确实很多，然而，长期坚持去并且真正锻炼的人并不多，短短三四个月，和健友一起健身，确实GET了不少健身技能，不断突破自己自以为的极限。从一年前提不起壶铃的我，到一年后八九十斤硬拉也很轻松的自己，现在想来真的有些不可思议。如果没有遇到她的话，我相信我仍然会一直坚持健身，只是我可能永远都不敢尝试45kg、55kg重量的硬拉。我们总是习惯溺爱自己，为自己设限，没有尝试过的事情就以为永远也完不成。她第一次让我尝试45kg硬拉，我非常抗拒，觉得自己根本不可能拉起它。还未尝试已先认输，这就是以前的我。当我在她的鼓励下尝试了第一次后，结果却是真的出乎意料，正如罗斯福的那句名言：我们唯一的恐惧，就是恐惧本身。健身于我的意义，不仅仅在于收获了一个脱胎换骨的自己，更重要的是，在这个过程之中，我学会严格自律，懂得克制贪欲，也敢于挑战，突破极限。这些最初虽然只是体现在健身活动上，随后它会蔓延开来，渗透到你的生活、你的学习、你的工作中。经常在健身房遇到的，还有我的一个前同事，每次相遇都是在健身房的浴。毫无例外，每一次都和我诉苦，抱怨工作太忙无暇锻炼，每次只能来洗澡；感慨工作量太大而工资太低，埋怨命运不公总是水逆。她把自己的生活描述成看不到希望的黑夜，毫无光明。我只是庆幸自己依然心怀希望，虽然这一年觉得自己过得不好，但是至少还能乐观积极的面对每天，因为好与坏都一样，只要形成，就会循环，无限发展，我不愿意进入一个恶性的循环。有点遗憾的是，几个月之后，她为了学习专业技术，离开常州去了外地。我这一年似乎总在面对这样或那样的告别，这是我第一年发现，需要面对如此多的离别，也是我第一次意识到自己已经很难坦然面对离别，我本来以为自己已经被忙碌的工作麻痹了大脑神经，但是面对告别我还是会落泪，健友离开的那天，默默去高铁站送行，作为健友，我当然是希望可以继续一起健身，可是作为朋友，我并不想阻拦她寻求更好的发展。 这一年，身边的朋友都陆陆续续结婚了，不可否认，我走到了一个被催婚的年龄，而不紧不慢的态度更是让父母着急。这一年一边面对告别，一边学习习惯孤独，因为在这个大千世界，我们根本无法遇到一个可以完全理解自己所有想法和感受的人，从这个角度而言，我们每个人都是孤独的。也许只有做好了这样孤独的心理准备，才会更加珍惜以后遇到的每一个人，不想强求，也感谢相遇。 上周末休息的时候，我在家清理了一下自己的房间，发现闲置不用的杂物真的是不少，以前总是很爱买买买，以为将东西累积堆满在自己的身边，就会有满满的安全感，随着年龄的增长，我不再关心双十一的热销是什么，不再热衷囤货，而是渐渐开始清理一些闲置杂物，希望最后留在自己身边的，不管是人还是物，都是重要的，都是想珍惜的和有意义的。 2018的每一次流泪都是因为告别，如果2019还需要流泪，我希望是因为久别重逢的喜悦，而不再是告别的伤感，因为我真的很期待也很怀念以小步紧跑去迎接一个人的那种快乐。 苏小编曰： 1、2018意味着什么，可能对每个人而言都不一样，但无论是什么，都是你生命里独一无二的一年； 2、我们要习惯告别，却不要习惯冷漠，希望我们的每一次告别都热泪盈眶； 3、缅怀是无用的，珍惜当下，认真的活好此刻； 4、认真的告别，然后不回头的向前走，请相信前方有幸福与快乐； 5、每个人的身体里都生长着潜在的癌细胞，我们永远不知道在怎样的情况下它会突破分裂机制，无限制的疯长。所以啊，请善待自己的身体；
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