【原】有一种幸福叫男护士细心的温暖！

作者：周强

见字如面——说不出来的话，我写给你!

写在前面的话：记得曾经问过你，把咱俩的故事写成文章，写进小说里，可以吗？

你回答说，只要不出现单位和姓名就可以。如今，我真得写了。

文中未提及城市，未提及单位，甚至特意模糊了我的职业，末尾的匿名还特意扩大了范围。

只希望你能看到，猜到是我写给你的，而不想你被周围人的舆论产生压力与负面情绪继而影响你在一线的工作。

同时，我也不想我周围人看到此文会猜出来笔者是我。毕竟是我考虑了近一个月，才拿出勇气发文的。

有些话，想了好久，藏了好久，说不出来的，那就写给你吧，虽然不擅笔墨，鲜有才华。

曾经，担忧你们的职业风险

有次和你一起去参加同学婚礼，一桌子的人，除我之外全是医疗行业的，就连新娘、新郎也都在医院工作。

那一顿饭真让我吃得脊背发凉。

这一桌子上，麻醉师、急诊科、ICU、手术室等等，人到齐了，你们开玩笑说：“这一桌子人凑起来够一台手术了。”

饭桌上，你们聊的是：A医院急诊科之前有接到一对男女因为感情矛盾，某人走极端，场面如何之血腥。

B医院接到120电话，派车出急诊途经高速，急救车出车祸导致翻车，急救车内医护人员伤亡。

C医院急诊接到病患，家属如何如何不可理喻，甚至情绪激动，暴力伤及医护人员......你们聊起来如数家珍，侃侃而谈。

也许是你们见惯了生老病死，而我这个从未接触过学医的人听着却被吓得不敢作声，只有埋头一个劲儿得吃，好掩饰我内心的恐惧。

也许是你们看出了我内心的不安，你的一个嘴贫的朋友跟我开玩笑“听见没，好好对我们xx,不然小心他……”你还护着我说：“行了，行了，你别吓俺了，她不是干这行儿的。”

饭后，宴席散，我们一同走在街上，你同我说想明年结婚，过年带我回去见你家长。其实，当时，我还没有从饭桌上的惊吓里完全走出来心理阴影。

一顿饭下来，突然感觉和医护人员恋爱、结婚，都是充满很大的风险的，尤其是你还在急诊科。

这风险都让我担心能否白头到老。

当时我被吓得惊魂未定，只推脱说恐婚，要谈个两三年再说。那顿饭之后，一直担心你工作的风险。

之后，没多久，有次聊天儿，我问你，以后的工作岗位能不能调整，能不能不在急诊科呆？即使在急诊科暂时调动不了，可不可以不坐在急救车里出急诊，只在院区呆着？

后来，你说刚好科里调整了，你以后不用随车外出接病号了。当时，我半信半疑，不知道恰巧真是你们科室调整了岗位，还是你安慰我才故意那么说给我听的。

我常常敏感，想得很多。

甚是会把事情想到最糟糕的一面，最糟糕的风险预测我能接受，能够有策略去应对，能够有心态去接受，OK，我就去面对，无论结果好与坏都去接受。

你们这行儿还有什么风险呢？能想到的就是自然灾害，病毒肆虐等等。

再后来，在这次新型冠状病毒肺炎疫情出现之前，早在去年10月份的时候，我曾问过你：“如果，我是说如果......万一，国家以后发生类似于汶川地震、非典疫情那样的重大突发事件，你们医院抽调你‘上前线’，你怎么办?”

你当时没有任何犹豫地回答我：“去！必须去呀。”我又追问一句:“那......如果你以后结婚了，家里上有老下有小呢？”

你只一句：“国难当头，没有国家，哪来的小家？”我心里既欣喜又坦然，这也许就是我一直想要找的三观一致吧。

之所以那么问你，是因为我是执行过特殊任务的人。也许，将来会有那么一天，国家需要，上级组织安排，我同样“战有召，召必回！”

记得曾经，接到命令执行特殊任务，出发前都没来得及回老家和家人吃上一顿团圆饭。瞒着家人报了名，等上级命令下来，已成定局。我才跟父母在电话里告了个别。

父亲说：“既然是命令，去！可以。但有个条件——活着回来！我只要我活着回来的闺女！”

电话这端，我沉默了，泪水夺眶而出，不想父亲听出我哭了，强忍着，不敢出声儿。而后安慰父亲说：“行！我答应你，说到做到！”

而今，你主动请战去驰援武汉，生死未卜，归期无期。你做到了，正如你当初说的那样--“去！必须去。”我也只希望你活着回来！

言必信，行必果！这样的人，这样有家国担当的人，我没有理由不再相信你。

自你们援鄂出征之后，我白天惴惴不安、晚上失眠，一天只睡得着三四个小时，大把大把掉头发，白头发突增不少。

这样的担心你的日子熬过一个星期后。不知道为什么，从未有这么强烈的信念——这次坚定地相信你，一定会活着回来，一定会的！

相信你的职业技能水平，笃信你的刚毅坚持，相信你们这一群白衣战士一定赢！

过去，你说我够不信任你。我一直说，没有安全感，很难信任一个人。你知道的，这和我的经历有关。

因为疫情而延长的春节假期，让我静下心来去反思过去，深度思考。安全感不是别人给的，而是自己给的。

害怕再有伤害，总对你徘徊观望；不够自信自己被别人喜欢和疼爱，因而才总患得患失，甚至去考验、试探你；从小在骨子里成长的经年累月的极度自卑，又想要得到你。

后来又演变成让对方备受折磨的控制欲......现在想来是那些把你推得越来越远，直至分手。

假期在一本书里看到这么一句话“任何人都有爱人的权利，任何人也都值得被爱，无论高低贵贱、贫穷或富有。”

突然间，好像明白了什么。以前总问你为什么喜欢我？喜欢我什么？你说不上来，现在好像才明白，喜欢或者爱一个人，有时候就是那么没道理，也说不清楚。

回首过去，有一种幸福叫遇见男护士

之前，我总怪你嘴笨，不会表达，无论我怎么尝试让你说句“我喜欢你”，或是各种闹，都没有用。

我并非那种要求你天天把“我喜欢你，我爱你”这类话挂在嘴边天天说的女生，可你，一次都说不出来，你总腼腆地笑着说：“中国人嘛，要讲究含蓄。”

现在回想起来，说不说又怎样呢？一个人对你的好，重要的不是他说了什么，而是他做了什么。

简.奥斯汀在《傲慢与偏见》中有这么一句话“如果爱你爱得少些，话就可以多说些了。”你少言寡语的表达，或许是爱得太多吧。

如今，才明白：有一种幸福叫陪伴是最长情的告白！

有次你夜班，我们的约会晚饭就只能在你们医院的休息室里吃了。印象特别深的是喝胡辣汤，吃腌黄瓜那一次了。

我总是容易上火，一上火容易引起扁桃体发炎继而就感冒了，而且每次感冒总是炎症难消除，多则半个月少则一个星期都好不了。

吃饭时候，你用筷子夹起腌黄瓜片儿喂我，只让我咬去一半儿，剩下的一半儿你吃掉。

我不好意思地开玩笑说你这是想沾我口水，间接占我便宜！

结果，你不紧不慢地回我一句：“胡辣汤是辣的，腌黄瓜是咸菜，两样一起吃，容易上火。我这是让你少吃点儿腌黄瓜，怕你上火。”

原来你是怕我上火再间接引发感冒，而我却想多了。瞬间，发现错怪你了。

我不好意思了，低头不语，可觉得暖暖的，原来被人好好心疼是这样的感觉啊！有一种幸福叫男护士细心的温暖！

成年之后，从没有像这样被温柔以待，在你这儿一次又一次，总在不经意间被感动，被温暖，被好好心疼。

常常，我一个人的时候，禁不住回想，然后禁不住泪流。我的日记本内页写着这样的话：我渴望被人好好收藏，免我苦，免我痛，免我颠沛流离，免我无枝可依。

一个人的时候，常常问自己：是吗？是你吗？那个对的人。幸福来得太突然！常常不敢相信，总是患得患失。

我究竟哪儿好啊？他为什么喜欢我呀？他喜欢我什么呢?

这样的问题，我问过自己无数次，也问过你无数次----电话里、微信里、短信里、视频里、语音里，还有当面问......都把你给问烦了。

虽然自己努力走出农村，考上了大学，也有体面又稳定的工作，被周围人认定为中上等相貌，还算清秀。

可自己总感觉，我谁都配不上，也什么都没有。我没有自信被人喜欢和爱，总担心“容易热的也容易凉”，害怕这仅仅是昙花一现。

渐渐地，我开始对你各种试探、故意考验，甚至“查岗......

周老师曾经警告过我，爱情同人性相似，不要去试探人性，也不要去考验爱情，考验、试探的结果往往多数是悲剧。

可是我不听劝呀。我对你的不信任，一点一滴，一次又一次，把你推得越来越远，直到分手。

巴金在他的《爱情的三部曲：雾.雨.电》中道：花开时节不长，迟了就要谢了，所以花不能够等人。可是这爱情之花，幸福之花未免开得太快了吧？

让人来不及欣赏。剩下的唯有惋惜留恋，我们分开的日子都比在一起的时候长。

分手之后，有增无减的想念！

原本以为，分开之后我放下了。生活又回到平静的单身狗状态。可是年关将至，疫情如风一样从武汉肆虐到中华大地。

腊月二十八，听说本市有一例疑似病例，在你们医院，当时我就从沙发上蹦了起来。不会吧？在A、B哪个院区？生怕是在你所在的院区。

想必收治新冠肺炎病例，你们急诊科是首当其冲的吧。因为你之前说过，遇到这样疫情你会去的。一直担心你在本市，在你们医院怕是要进隔离区工作了。

从腊月二十八到年初二，白天惴惴不安，总感觉有什么不好的事情要发生，晚上担心得睡不着觉，心口像揣一只小兔子似的——怦怦直跳。

每天直到三四点才有困意，甚至熬到天亮才睡得着。初一当晚更是彻夜难眠，直到初二上午八九点才开始睡。只睡了三个多小时又自然醒来了。

醒来打开关机充电的手机，各种群里，朋友圈儿里，你们医院驰援武汉的照片、小视频、新闻链接，简直是刷屏了。

不仅如此，第一时间我得知你主动报名去武汉支援了。

接连四天的焦虑不安，内心预想的事情终于发生了，原来是这个事情！

但是在此刻放轻松了。也许这就是人们常说的所谓第六感吧！不用别人告诉我，看到微信里的当天上午的新闻标题，我就猜到你会去的，一定会有你的。

因为你以前说过你会去的，必须去！

可是，再去看各种给你们送行的照片、视频、新闻链接，从中找到你，你表情里有太多内容，我能读得懂。

看到视频里的你，从镜头前一晃而过，你笑了，我却哭了。照片中，几百人的集体照，还是一眼就能认出你。

各种视频，我不知看了多少遍，看一遍，哭一遍......我甚至能清楚地记得你在不同的小视频里出现的时候是第几分第几秒。

本想着只会调派军队力量和北上广深那些医疗水平发达的地方医疗队，没想到，我们市也会派医疗队前去支援武汉？！

后来听说你们医院是初一晚上接到紧急通知的，连夜准备，赶着第二天一早出发。

难怪我会初一整晚失眠呢？好像冥冥之中有所天意，你出征，我却慌乱焦虑得彻夜难眠！

家人提醒我，已经分手了，你和我已经没关系了。

是啊，已经分手了。前段时间已经放下了。可为什么会没来由地焦虑不安呢？朋友说我担心焦虑的背后其实是内心深处的爱你。

于是我看书、运动、练字、追剧、玩儿手机......无论怎样转移注意力，我都没办法让自己放下你。

后来，我让自己渐渐冷静下来。好好想清楚，不逃避了，我想我需要正面面对自己的内心，也许，分手之后我才渐渐爱上你。我想，这次，我是真得遇到爱情了。

你们出征以后的日子里，我每天去网上，微博上搜索新闻，每天都把你们医院的公众号、微博给扒一遍，不放过任何一条新闻。

每天都在关注你，还有你们同去的“战友”。

即便带着口罩，我还是能从眼睛和发型上辨认出哪个是你；虽然穿着防护服、护目镜、遮挡整张脸的医用口罩，我还是能从体态、动作，外形轮廓中仔细辨认出来你。

那一天搜索到你们医院医疗队的新闻，尤其是看到你的照片或者视频，我便会忍不住咧开嘴角暗自欣喜。

然后抱着你双十一送我的意外惊喜——那个写有“往后余生都是你”的抱抱熊，才能安然入睡。

网上说日本超觉寺的入口公告栏曾有过这样的警句——“让花谢的是风雨，让花开的也是风雨。

但没了风雨，花不会开也不会落”也许这场疫情，就是遇见爱情花开的风雨，就是天意的考验吧，考验着我的内心。

也许，你会说，我之所以现在对你思念正浓，是因为这场突如其来的疫情。我并非期望过这场疫情的发生，也不能说它是好事。

凡是发生皆有原因，凡是存在即有道理。生活中没有那么多如果，疫情发生了，我们要正面面对。我想，我也需要正面面对自己的内心。

于我而言，有你在，每一天都是晴天般温暖的日子；没有你的日子，却是难以言说的灰暗且漫长；担心你的日子，更是度日如年！

你之前多次说过“得不到的总是在骚动，被宠爱的总是有恃无恐。”那是句歌词，我之前，总当玩笑话。

现在，终于明白了。想了很多，也想了很久。后悔没有好好珍惜你，可，亡羊补牢为时未晚，你未娶，我未嫁，我们都还活着，活着就一切皆有可能......不想错过你！

我不再拖延了，也不再恐婚了。你曾经说过：“我认定你了，就会走到底。”你总说我不够信任你，你可知道，于我而言，信任的沙滩是要流水在时间的长河里慢慢堆积出的。

你的话，我得用一生的时间去相信呀......

待你平安回到XXX，我愿嫁你共度余生！

写在后面的话：

你们出征的当晚，我一夜没合眼睡。就想着要写些什么，用笔和纸写，在电脑上写，写了很多。一直考虑了，才决定发出。

想你，担心你......希望你看到，又担心你看到，怕影响你的情绪，继而影响你在前线的工作。我知道你专注起来，只会一心扑在工作上。

是啊，特殊时期，你没有时间去想什么儿女情长。也或许，我在你心里已经成为过去式了。

如果你真得看到了，别多想，也别想多，别有顾虑，认真做好你的工作，专心救治病患。

相信你一定会严格操作，做好防护！好好吃饭，下了班好好休息。知道你们穿着防护服，上班时间不敢喝太多水，那就下班之后多喝水吧。

武汉那边的餐食，恐怕比家里的辛辣些，少吃辣椒，免得水土不服。在你看到这封特殊的信之前，我也提前结束了休假，回单位主动替那些在外地来不了的同事上班了。

之前说要年底换新手机的钱也都捐了出去，后面还打算把今年买衣服的钱给捐了。今年一年不买衣服和化妆品了。你们用命抵抗疫情，我也算尽一些绵薄之力了。

见字如面，不如见面聊天。等你们平安回来，等疫情结束，我们见面再谈吧。有些话，文字表达不出来的，得和你见面好好谈。

在认识我之前，你说你受伤不少。我的故事你都知道，坎坷挫折，颠沛流离，无枝可依。

希望我们别让自己把温柔给了错的人，让自己从温柔的兔子变成了外刚内柔的刺猬，然后再错过对的人。

余生那么长，愿我们一生温暖纯良，不舍爱与自由，愿与你相濡以沫，不离不弃。

再勇敢地去相信一次爱情吧！掉光头发等着你......

偷偷爱着那援鄂医疗队的两万多分之一！

      

联系方式：灵犀老师