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面对婚外情,一个离婚男人的经历,男人的强大不是说狠话

 大牛忙 2021-02-24

牛忙婚姻情感案例系列

关键词:婚外情、离婚、成长

文章长度:4700字

原创文章、抄袭必究

一段感情常常因为悲伤而真实,在婚姻中依然如此。一个人对爱情最深刻的印象,不是最相爱的时候,而是悲伤心痛的时刻。落泪时最清醒,哭泣时最无奈,男人如此,女人更是如此。

比如在一段被婚外情侵蚀的家庭中,被最爱的人背叛,心痛到无以复加,才能体会到爱恨纠葛的滋味。面对出了轨的另一半,虽满心恨意,却又舍不得离婚,纠结中会有一种恍若心碎的感觉。

从被动心理学上讲,婚姻中有很多让人无能为力的感情问题。就像婚外情的发展轨迹一样,来得很仓促,让人无法面对。而到了最后,离婚很可能是唯一的解脱。

在一些人的认知中,没经历过不以为意,真正经历过了才知道自己其实很脆弱。对方一次简简单单的感情背叛,就能让一颗自以为无比强大的心一败涂地。

只有那个时候才能认清自己、看透对方。只有那个时候才能看懂缘分的伤疤,却又总能在悲伤中莫名其妙间充满奋斗的勇气。

感情的挫折有共性,挫折来得越猛烈,越不想服输。即便事实上已经输得一败涂地,也要表达出“东山再起”的魄力。

举个例子,在不少婚外情案例中,“被离婚”的人最喜欢发誓。面对另一半的背叛,他们无能无力,甚至会被愁哭。努力过了还是无法挽回,于是潜意识中就滋生了“补偿动力”,仿佛突然间有了勇气,就此放手,永不回头。

这种勇气好比人们常说的那句话一样:今日你让我一败涂地,他日我让你高攀不起!

哪怕自己骗自己,也要说得响亮。这是一种不屈的态度,能暂时鼓励自己,却无关于事实……

一、无能为力时看懂自己的脆弱

面对婚外情的伤害,这种自我鼓励究竟有没有用呢?

严格来讲,婚姻爱情中的某些是是非非存在着非必要软逻辑。既然是“软逻辑”,当然只对自己有用。

对方有了情人,早就不爱你了,你说再多狠话也只是自欺欺人。理性上讲,应该怪自己无知,爱上了一个不尊重感情的另一半。

但是反过来讲,带着委屈与恨意结束一段婚姻,倒也能让自己慢慢无怨无悔,坦然而从容。于是,当初那些恨意就变成了面对未来的动力与勇气。只要执着下去,总能安慰自己。

多年之后一切看淡,往事风霜都是云烟。那些委屈与愤恨曾让自己差点没挺过来,可回头再看,不过是人生旅途中一朵稍微大点的小浪花,都不值得回忆。

下文,我给大家讲1个婚外情案例。这类案例我曾在以前的文章中我讲过一些,这类婚姻问题挺常见,该案例也很有说服力。

这个案例来自于一位男士的感情经历,几年前他的妻子出了轨。为了和情人过一辈子,她不顾一切离了婚。为了离婚,她无所不用其极,最终坑了她自己。

当初为了挽回妻子,这位男士曾放弃尊严去岳父母家门前哀求。可妻子心意已决,非要跟情人走不可,那天二人还动了手,把话说绝。

她的意思很直白:我就是不爱你了,你留住我的人也留不住我的心。以前我是爱过你,以后的人生不能没有他,我心里没有你了。他比你好一万倍,他疼我爱我,我们相见恨晚,我早已成了他的女人,我还要给他生孩子,一辈子不离不弃……

面对她这种不可理喻的态度,连她父母都劝不了。而作为一个被妻子抛弃的男人,那一刻他真正感觉到了什么叫无能为力。

他痛定思痛,离婚就离婚,你最好别后悔。自此以后谁死谁活,各安天命。

妻子的答复让他更加悲哀:你以为你是谁,别把自己当大头蒜,你不如找块豆腐撞死……

关于那段往事,他回忆说:那是我有生以来第一次因为爱情而狼狈不堪,为了挽回他,我竟然去给她父母家磕头。别人捂着嘴偷笑,大概是笑我没有骨气。

二、面对婚外情,不得不坚强

面对另一半的背叛,很多人除了说点“狠话”,还真没有别的办法。这位男士的经历有代表性,很多人体会过这种感觉。

对于那些经历过的人而言,婚姻中偶尔就会出现一些别人不懂的悲伤。若是把家话当成外话,那就被别人看了笑话,即便想挽回也挽不回。

婚外情发展到中后期阶段的心理动机就是这样的,那个出了轨的人也许还在纠结,不一定非要离婚。离婚前尚有一线余地,但是一旦把话说开,那个人就没有了回头的机会,只能一了百了。

从婚姻去留的角度讲,挽回婚姻不能意气用事。他最大的错误在于当初过于悲哀,失去了理智。为了挽回妻子,她当着她家人的面说她出了轨,拿出来一堆堆“证据”,希望岳父岳母劝她好好过日子。

虽然他的话倒也是事实,但是妻子翻脸了。她破罐子破摔,再也不纠结,非离婚不可。

这位男士暂且叫他大滕,34岁,离婚3年有余。

曾经大滕对那段经历耿耿于怀,如今早已看淡。3年来,他慢慢想明白了很多婚姻道理,而其中最大的道理就是,面对婚外情,不得不坚强,哪怕是假坚强。

3年前夫妻离婚,大滕说了很多“狠话”。

大滕回忆说:那时候的我既可悲又可笑。我曾耿耿于怀,不是我小气,只是自以为无法忘记。有一天我王者归来,难道不想看到她后悔与忏悔的表情吗?我想看到,我迫不及待!

如他所言,爱情中的悲伤很难自愈,也许只有所谓的“东山再起”、“王者归来”才能稍微平复一下心头的怨气。可从生活的角度来说,那不是怨气,只是哀伤与无助。

那时候,大滕唯一的目的就是希望妻子再一次重视自己,回心转意好好过日子。

而如今再次想起那些“狠话”,确实显得很可笑。时过境迁,大滕慢慢明白当初每一句“狠话”都是在提醒自己不要忘了教训,而非为了挽回她。

三、面对婚外情,夫妻感情不堪一击

大滕讲述了那段曾让他悲伤心痛的经历以及后来看淡悲伤的过程。我汇总一下,大概如下:

和她彻底翻脸那天,我就像个弱者。我从来没想过自己如此脆弱,竟然脆弱到了磕头挽回的地步。主要还是爱得太深,无法接受她的背叛,更无法适应那种进退两难的悲哀。为了家庭,我什么都愿意忍。

曾经我们家庭和睦,她在我面前小鸟依人。她明白事理,爱惜名誉,懂得勤俭节约,不打扮不化妆,对感情看得很重。偶尔我看别的女人一眼,她还总是吃醋。

有这么踏实的老婆相依为伴,我自认为自己很强大,这段感情很完美。我曾经笑话过身边一位离婚的朋友,他的老婆出了轨,跟别人跑了。没想到我自己也遇到了这种事,我该不该笑话我自己?

4年前,有一个离婚的女人闯进我家,和她(前妻)厮打起来。直到那天我才知道,我的老婆把别人的婚姻家庭拆散了。她和人家的老公走得太近,早就出了轨,不知道多少次了。

那个女人说她给她前夫当“三儿”,破坏了她的家庭。我一开始还不信,当我相信之后,突然没有了面对生活的勇气。

她亲口承认出了轨,她说是那个男人追求她,只是随意约会了几次。

我的脑子完全乱了,感觉到了心痛。终于明白,我以前的强大不是真强大,那只是建立在婚姻和睦中的假象。当我真正遇到这种纠结的事情,我还不如那位果断离婚的朋友有魄力。

她求我原谅1次,不要说出去,更不要告诉她父母,不然就离婚。我又恨又爱,很想离婚却舍不得她。我除了原谅,真没有别的办法。

可她的承诺全都是谎言,她仅仅老实了1个月,而后变本加厉伤害家庭。隔三差五就去约会,越来越不在乎我。从那以后,我就像一个颓废的男人。我渐渐没有了自信,为了家庭而将就,祈求她早点回心转意。

这段婚外情很绝情,夫妻感情不堪一击。她偶尔就说想离婚,求我成全他们。有时她还会哭泣,求我再给她一次机会,不要离婚。

我被她牵着鼻子走,却不得不坚强。我忍着悲伤原谅了她一次又一次,没想到在最后的离婚面前,我的坚强不堪一击,连假坚强都装不出来。

四、悲伤到极致明白了坚强

大滕的这番经历在一些家庭中很普遍,俗话说家丑不可外扬,只能将就。为了守住家庭,大滕既焦虑又心痛。

关于离婚之前的那段经历,大滕讲述了过程,大概如下:

3年前,她跟那个男人去他新开的公司参加庆典。我们都在一座城市,她却住在外面。

临走时她说短则3天长则5天,回不了家。她让我看好孩子,还洗了孩子的衣服。我不敢问她为什么在外面住,只好点头答应。我知道她出去会发生什么,但是有些话不敢问。一旦问多了,她又会求我离婚。

我希望她快去快回,我甚至幻想过那个男人将来成就一番事业,然后把她抛弃掉。我不相信那个男人真会娶她,这是我坚持婚姻的动力。也许过段日子她就看透了现实,重新回到我身边。

那时候我心里有多无助,我自己都不明白。连续好几天看不到她,很想去找她,又怕在那个男人面前自惭形秽。

她一去就是半个月,也不接我电话。我一直以为她还在这座城市,没想到她跟着那个男人去了他老家。离婚前5天,终于联系上了她。在电话里她就劈头盖脸骂我,说我没本事,没能耐,日子过得没意思。

我终于知道,她要摊牌了。我忍了她1年多,一直原谅她,她却说不想过了。几天后她跟那个男人回来了,没有进家门而是回了娘家。

我心里焦急,去了岳父家一趟,希望二老劝劝她。在此之前,在她父母眼中她是一个顾家的人。当我拆穿了她,她颜面扫地,突然破罐子破摔,不和我过了。

从没那么悲伤过,连她父母都劝不了她。她全部承认,和我缘分已尽。看到她咬牙切齿的样子,我才知道原来我失去了骨气。

我无法自我安慰,说了很多被人偷笑的傻话。离婚后我带着孩子生活,她搬出去了。此后2年多我渐渐适应了这种生活,那些狠话不仅是说给她听的,也是说给我自己听的。

有的人永远不能原谅,我做到了。

五、感情的原则问题不妥协

在大滕的讲述中,离婚后的日子他化悲痛为力量,一直在“争一口气”,等着她的后悔与落魄。父母帮大滕带孩子,他努力工作。虽然没有实现所谓的“东山再起”,但是生活无忧。

在对待感情的态度上,大滕真正强大了起来。虽然有些宏图大愿只是自欺欺人,但是他真的等到了这一天,看到了前妻的落魄。面对前妻的悲伤,他做到了不喜不悲。

回首往事,大滕讲述了自己对于婚姻的感悟:

我的生活还是老样子,稍好一点,不打算再婚了。从心态上讲,我过得比以前更坦然从容。这种态度才是人生的资本,我不喜不悲。

前妻过得不好,虽然她确实嫁给了那个男人,也确实生了一个孩子。可孩子出生没多久,那个男人就因为和别人闹矛盾被人撞了,他已经残了,公司也倒了。整个家庭靠她勉强维持,听说他们所有的家产只剩下了一套房子。

半年前我带孩子去湖边游玩,偶然见到了她,她在湖边摆地摊。她装没看见我,可是孩子喊了她一声妈妈。她抱着孩子哭了起来,还要请我吃饭。

我不图她那顿饭,我早已从容,坦然赴约。她让孩子听我的话,好好学习。她酒喝多了,一直说人生如梦,一直说怀念当初,她老公躺了1年多,基本上快废了,他也是报应。

我知道她一个人支撑一个家很难,可我和她早就没有了关系。看到她的忏悔,我既高兴又悲伤。我很快调整了情绪,我早就发过誓,让她再也高攀不起。那一刻突然明白,我的无视与平静才是面对她最好的态度,比说什么狠话都好。

年前她老公去世了,那个女人(她老公前妻)去她家里索要家产。虽然无凭无据,但是闹起来也够她委屈的。

我大概知道,如今的她一贫如洗。既要照顾自己生的孩子,还要照顾那个男人和前妻的孩子。

有位朋友说,春节期间她把房子挂了出去。朋友打趣说,你可以买下来,然后把她请进来,还能复婚。

那怎么可能,那只是朋友的观点,不是我的态度,原则问题不能妥协。过年期间她想带孩子出去玩,我没有同意,没让她进家门。我和她再也不可能,她都走了那么久,我早该看淡,早该清醒。她的落魄与我无关,但也希望她未来幸福……

六、真正的强大是内心的强大

这个案例就讲这么多,大滕的讲述倒也中肯。只不过从他的只言片语中可以看出,他依然爱着前妻,只不过这种爱已经没有了意义。

就像他的话那样,她都出了轨,哪怕回来,也不是当初那个她。

这个带着反思,如同冥冥之中自有天意。破坏别人的家庭,又怎么可能过得好呢?

当然了,至于他会不会复婚,那就是后话了。原则上来讲,这种情况是不能复婚的。已经走过了最艰难的日子,最好不要回头。想结婚可以再找一个,至于当初那个辜负自己的人,尽量不要多想。发过的誓要永远记在心里,坦然面对未来。

面对离婚,真正的强大不是说狠话,而是坦然从容的态度。真正的强大不是外在的强大,而是心境的成长过程。

这就像一种历练,哪怕自己骗自己,也能强大起来,笑看曾经的落魄。到最后不喜不悲面对生活,才会明白当初的选择并没有错。

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