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相亲​5大隐藏真相, 值得所有女人警惕

2021-02-25  小天使_ag

过年除了家人团圆,亲友拜访,适婚男女相亲也是重要的一部分。

相亲也是遇到有缘人的方式之一,也有不少人通过相亲组成幸福和睦的家庭,过得其乐融融,成就一段良缘。

除了个别以相亲之名行“买卖婚姻”之实的比较极端的案例外,大部分普通的相亲,都是比较中规中矩的。

有缘就聊聊,无缘便各回各家。

不过相亲中这些常见的问题,零妹妹觉得很有必要仔细聊一聊。

01
媒人的话,不可尽信

媒人本就是以促成姻缘为目的的中间人,在给双方彼此介绍时,自然是极力夸大优点、掩藏缺点。

“男孩个高,人实在又能干,会心疼人”

“男方父母年轻、能干,你嫁过去什么都不用操心,只管享福”

“他家就他一个男孩,以后公婆挣的钱,还不都是你们的”

“有房有车,挣钱还多,长得也不赖,打着灯笼都难找”

“你再不急,这好的就被别人挑走了”

……

媒人的话,听听就是了,别太当真。

都说媒人只管“售前”不管“售后”,自己的终身大事,还是多多上点心比较好。

02
这6个问题,提前问清楚

如果碰巧遇到有眼缘,各方面条件又差不多的, 那就不妨先了解了解男方以下问题。

①是否重男轻女

如果男方重男轻女,不要考虑其他,建议最好早点结束相亲。

别的不说,嫁过去如果生了女儿,那你就是男方全家人眼中的罪人。

生儿子传宗接代,在男方眼中,可比你的健康和性命重要得多。

图来源:电影《神秘巨星》

②是否大男子主义

霸道总裁式的男人确实一开始会让你觉得他的种种占有欲都是爱你的表现 ,可当一个有着很强控制欲的男人待你热情不再的时候,这份强势便成了束在你脖颈上的绳子,让你窒息。

③婚后是小家庭单住,还是和父母住

问这个问题重要的不是怎么住,而是看看男方有没有成家后小家庭的意识。

如果成家立业了,生活在同一个屋檐下,男方还想着像一个孩子般唯父母命是从,不管对错不论是非父母最大,那就是典型的妈宝男、愚孝。

当男人只有原生家庭那个大家庭,没有和妻子的小家庭,事事父母做主,那或许他真正想要的不是一个妻子,而是一个听话的保姆。

④婆媳若有矛盾,男方如何处理

”我和你妈掉水里你先救谁“这个问题确实不怎么明智,但也反应了很多女性想看看自己的未来另一半在处理婆媳难题时的态度。

这种极端的问题自然不用问你也心知肚明答案,不如换点比较常见的。

比如,

如果长辈干涉晚辈生活习惯,他如何做?

如果长辈逼迫生娃生二胎,他如何反应?

如果和长辈意见不一而自己又没有错,他如何应对?

……

如果男方一开始就打算为安抚父母长辈而让你让步、受委屈,那就甭指望他在婚后的日子里会维护你、保护你。

⑤彩礼问题

彩礼这个问题,各说各有理。

零妹妹的建议是,量力而行。

如果你非30万彩礼不嫁,那一开始就不要和一个拿10万都勉强的小伙子谈。

如果对方财力不弱,你要的也并不算多,而对方却一直和你讨价还价,那不是他没钱,而是觉得你不值。

这种,也很没有必要再聊下去了。

彩礼和嫁妆本就是婚嫁的诚意,一般远超能力范围或在承受范围内但觉得对方不值得的时候,两者也就失去了它本来的意义。

⑥问三观、消费观

如果你觉得女人买百十来块护肤品是正常,在对方眼里却是败家;

如果你觉得贪小便宜不好,而对方却觉得便宜不占白不占;

如果你觉得年轻人就是要敢闯敢拼,而对方觉得能吃饱穿暖就行没其他追求……

这些思想理念上的不和,将会是过日子的一颗颗炸弹,几乎每天都得炸几颗。

你愿意过这样的日子吗?

或许,很多人会说,八字还没一撇,最终能不能成还不知道,就问东问西要求一大堆,太不礼貌了;即便男方婚前满口答应,谁又能保证婚后不会变呢?

相亲不像谈恋爱,相亲一般都是目的性非常强的,有结婚计划。

这些问题订婚前问,不失礼。

虽然并不是所有承诺都会兑现,计划不如变化,但如果一开始都意见不一,思想不在一个频道上,很多地方不合适,也好趁早另觅良缘,两不耽误,对双方都好。

03
这6个误区,一定要避开

如果以上这些问题,基本上没啥问题,那便可以考虑进入订婚阶段了。

不过这些误区,一定要避开。

误区①:男人只要结婚成了家就安稳了

如果男方的一些小毛病,你觉得不是大问题,能接受,那自然最好;如果不能接受,那也不用想着婚后他会改。

江山易改本性难移,你有多大把握自己的魅力能大到让一个人脱胎换骨?

误区②:订婚后着急结婚

即便订了婚,即便得到了男方的承诺,但很多事情想要了解,还需要时间。

比如对方的真实人品,比如对方家庭成员、家人品性。

日久见人心,遇事知真心。

嘘寒问暖皆是寻常,礼物往来也属正常,关键是要看对方在利益问题上的态度。

看有损对方利益时他的反应,看吵架时盛怒下他的控制力,看面对强弱时他的不同态度。

细节见修养,利益见人心。

既然是奔着结婚去的,人品肯定是需要慎重考察的一关。

误区③:拿情义抵扣彩礼

前面零妹妹已经提到,彩礼量力而行,第一重要的还是人。

当父母和对方家长讨论彩礼的时候,不用觉得自己的父母像是卖女儿,他们是在为你以后铺路。

合理且在对方承受范围内的彩礼,如果对方拿情义做抵扣,或者私下和你协商大幅度减少彩礼,那你可要重新再考虑下了。

误区④:嫁的是男方这个人,又不是他一家子

婚姻大事,自然马虎不得,但十全十美的家庭并不多。

有的相亲对象家庭不错,但小伙子人品不行;

有的相亲对象人挺好,就是未来公婆不太靠谱。

姑娘们若遇到后一种,有眼缘,心中欢喜,很多时候都自动忽略或降低了未来公婆人品问题的潜在威胁。

想着反正以后过日子的是眼前这个看中的男人,又不是和他父母过日子,只要人好,其他要求降低点也没什么。

零妹妹提醒:如果双方投缘,物质问题还可以商榷,但是人品及男方家庭成员的人品,可要小心考察,这可是关系到以后婚姻生活幸福指标的一大影响因素。

如果婚后丈夫出门打工,你带着孩子同公婆在同一个屋檐下,脾气不对甚至天天争吵,会过得特别难受。

你可能想着只要没错丈夫会为自己撑腰,但是当你遇到一个不明是非的公公、不讲道理只会撒泼打滚、在儿子面前要死要活的婆婆,你会觉得丈夫会坚定地站在你这一边去对抗父母吗?即便他知道你是对的,但是能拿哭闹的父母怎么办?断绝亲子关系吗?不现实。

和公婆分开住又没有能力,你想出门打工图清净又担心孩子,孩子没人带你也走不出去,丈夫一年回家两三趟,能帮上多少?回娘家还要顾虑嫂子弟媳高不高兴,到时候你就是欲哭无泪、无路可退。

并不是自己的家庭和睦,别人的家庭就一定像你的家庭那般;

婚前满脸笑容各种讨好你的公婆,婚后也未必不会刁难于你;

那些婚姻里常见的一地鸡毛,大概率你也会遇上。

或许你想着过不成大不了离婚。

财产分割、住所等暂且不说,单单一个孩子,就能让你万般割舍不下。


误区⑤:自由恋爱才是真爱,身边没有优质异性

为什么很多姑娘觉得自己谈的才是真爱,父母安排的相亲一定是没缘分的呢?

为什么很多姑娘喜欢为爱远嫁,觉得身边没有优质异性呢?

其实未必是身边没有优质异性,父母安排的相亲对象也未必那么不堪,只不过一开始被迫相亲的时候,姑娘们从心底里就产生了抵触情绪,顺带着看相亲对象便也带着偏见了。

有些人太熟悉,你知道他的缺点和背景便不觉有什么新鲜感。

比如公司的同事,大学同学,或者一个村镇一起上过学的同学、老乡等。

而从重新认识的人,不了解他的全部,便会产生兴趣,加上恋爱中很容易把对方美化成理想型,自动忽略小缺点。

这两者相比,在你心中的地位高低立判。

然而现实是,人的好坏是不分地域的,并不是远嫁才有爱情。


而且远嫁还比近嫁多了一重痛苦,那便是远离亲人。

失去爱情的痛是一时的,而远离亲人的苦是一辈子的。

别总想着逃离故乡,爱情永远替代不了亲情。

身边也未必没有适嫁的好男人哦~

误区⑥:订婚后,男方先反悔,彩礼不用退

某些地方有这样的风俗,订婚后若男方主动悔婚,女方可拒绝归还彩礼或归还一小部分。

首先,这属于违法;其次,也不合情理。

彩礼本就是以结婚为目的的赠予,如果婚姻不成,自然该退还彩礼。

糖果烟酒等零碎花销暂且不说,至少要把彩礼返还给男方。

婚姻不成仁义在,普通人家娶妻,彩礼往往是倾尽所有表示诚意,若因一次订婚便倾家荡产婚还没结成,以后还如何过日子?

04
先恋后婚,先婚后孕

如果前面这些步骤,通通没问题,那恭喜你,婚姻将成。

不过婚前还有一个步骤,也是重中之重,那便是同居、奉子成婚问题。

虽说一起生活是了解另一个人的最好方式,但是零妹妹还是建议大家,尽量不要同居。

可以在一个城市工作,可以经常见面,可以用一两年时间从各种生活细节里了解对方的为人,但别轻易放弃原则、底线。

奉子成婚虽不是什么丢人之事,但是零妹妹同样不建议姑娘们太过着急。

当一个男人以“不给我就是不爱我”、“先孕才能后婚”等理由来试图说服你时,别犹豫,立刻离开他。

真正爱你的男人,会小心翼翼地呵护你、保护你,会尽己所能给你足够的安全感和仪式感,而不是空口白牙几句承诺、以爱的名义道德绑架让你一步步妥协、退让。

先孕后婚,你就给了别人任意拿捏、讨价还价的资本,可能你会说若对方非良人,宁愿打胎也不嫁。

可最终伤害的是谁呢?

是你的身体。

打胎、流产等对女性身体的危害性大家可有空时仔细查一查,它并不像广告上宣传的那般“无痛,随做随走”,更不是像一场感冒一样吃点药好了后基本不给身体留什么后遗症。

先恋后婚,先婚后孕,顺序千万别弄错了。
05
写在最后

婚嫁从来不是一件简单的事儿。

不管你是自由恋爱还是相亲遇到缘分,零妹妹都希望,你能记住一条:好好爱自己,有自己的原则和底线,跟随自己的心,不要将就,不要伤害自己或给别人伤害你的机会。

嫁人之前麻烦点,嫁人之后就会少许多麻烦;

婚前多花点时间了解、评判,婚后就少点时间争吵;

如果各种原因不满意,也别将就,真正属于你的缘分在后头。

这一生,如果连婚姻大事都将就,你还有什么不能将就呢?

人之所以会受伤,一是自己不够强大,二是自己一次次的没有原则和底线的善良、退让,让别人得寸进尺,认定你好欺负。

人之所以会强大,一是来自亲人的力量,二是自己经历过种种之后能总结教训、能改变提升、能果断作出取舍决断,而不是苦于现状、唉声叹气,心中不满、怨念唠叨却又不做出什么实际行动改变这一切。

不管你是未婚的姑娘,还是已经为人父母家有女儿,以上这些内容,都值得深思。

女人最可怕的不是嫁错人,而是一开始,自己就没有认真地选择人生另一半。

END

注:本文封面图来源于电视剧《赘婿》,纯分享,非商业用途,分割线以下内容为平台活动通知,与文章内容无关,特此声明。

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