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男友一吵架就认错,是爱我还是敷衍?丨揭秘爱情难题

2021-02-27  lindan9997
发布时间:2021-02-03

文章封面
文: 时差大叔
来源:心理0时差(ID:PsyTime)
原文标题:男友一吵架就认错,是爱我还是敷衍? | 揭秘爱情难题:女生追,男生逃

“我错了,我真的错了”

“你说说你哪错了?”

“这点小事你至于么?”

“小事,你觉得这是小事”

“我保证下次一定不会再犯”

“你保证有什么用,上次你也是这么保证的”

“你要这么想,我也没办法”

……

 

大叔在网上看到了一组调侃男女吵架的笑话。

 

笑话有夸张的部分,可它生动表现了亲密关系出问题时,男生容易逃避冲突,而女生容易升级冲突。

 

为什么会产生这样的差异?它们会给亲密关系带来怎样的影响,又该如何解决呢?

 

今天大叔和你一起探讨下以上话题。

01

面对矛盾

“女生追,男生逃”

1.男性倾向逃避冲突

 

小时候,大叔妈妈唠叨着要爸爸少喝酒时,爸爸往往就笑一笑,然后表现出 “好男不和女斗”的样子,沉默地坐在一边。

 

大多数亲密关系中,男生都倾向逃避冲突,这是为什么呢?

 

一方面,男性表达能力普遍弱于女性。

 

研究发现,男孩的语言中枢所在大脑区域小于女孩,所以大多数男生表达能力弱于女生。

 

爸爸被唠叨时,估计不知道该如何表达,才能将 “想喝酒” 的想法说清楚,让妈妈理解并接受。

 

如果说不清楚,那就干脆不说。

另一方面,性别的刻板印象要求男生是理性、豁达的。

 

我们从小所接受的家庭教育就不鼓励男孩表达情绪。父母会告诉男孩子:“男子汉要坚强”、“男人要学会忍”……

 

谈恋爱时,男生会被教导在亲密关系中不能脆弱敏感、要豁达开朗,否则就会被说缺乏男子气概。

 

关系出现问题或冲突时,男性本能的反应可能是 “压抑住情绪,别闹矛盾”。

 

2.女性倾向发生冲突、拒绝和解

 

很多男生非常纳闷,女朋友为什么非要抓着一点小事不放、而且不容易哄好?

 

一方面,是因为终于有段关系,能让她做自己了。

 

心理学家 Winstok 和 Straus 提出的性别理论认为,远古时期女性的任务主要是分娩、怀孕、养育孩子,所以更注重降低风险、保障安全。

 

在高风险的环境下,女性倾向于克制、隐忍,而在安全的环境下女性才能真实地做自己。

 

女生在工作、处理陌生关系时礼貌得体,很好地约束自己;当回到安全的亲密关系中,她希望自己小小的攻击型和脾气能被包容和理解。

另一方面,女性更希望解决关系中的问题。

 

研究发现,在亲密关系中女性往往想改善关系,而男性倾向维持现状。

 

大叔之前和一对刚在一起的情侣吃饭,女生说了很多:“目标清晰一点”、“不要天天黏着我”、“先思考再问别人” ……

 

男生给我的感觉是 “现在的关系我觉得挺好的”。

 

这个女生确实比男生成熟。可大叔也发现女生会更多在思考 “怎么做才能让这系变得更好?”,而男生对当下关系比较满意,没什么改变的想法。

 

当女生要求男生改变,而男生不想改变时,就会让人感觉女生在挑起冲突。

 

男生所不能理解女生的小脾气,或许正是女生在表达 “这段关系我觉得安全“、”我希望这段关系变得更好”

02

个体差异

对冲突的影响

多数亲密关系的冲突方式是“女生追,男生逃”,可并非所有恋爱都如此,有些关系甚至是 “男生追,女生逃”。

 

除性别差异外,还有其它因素影响冲突方式么?

 

大学的 John Caughlin 研究发现,以下 5 种特质影响了人们解决冲突的方式:

 

1.情绪的稳定程度:一方情绪化越严重,另一方越容易逃避冲突。

 

2.归因方式:喜欢内归因的人,会将问题归因到自己的能力上,更愿意解决问题;喜欢外归因的人,常将问题或错误归因到他人身上,容易避回冲突、不愿解决问题。

3.沟通方式:喜欢争论会加剧“追与逃”。例如,试图通过沟通证明 “我对你错”,会令对方拒绝沟通。

4.思维灵活性:处理问题灵活变通,不固执于一种解决问题的方法,会减少对方的逃避。例如,自己喜欢吃辣、而对方不喜欢,可以做饭时炒个辣的菜,也炒个不辣的菜。

 

5.对亲密关系的需求程度:越需要亲密关系,越想要发生冲突、解决问题,越不会逃避冲突。

 

我们会发现,对亲密关系的重视程度、情绪状态、沟通方式都会影响解决亲密关系问题的方式。

 

好好恋爱不是件容易的事情,它需要我们彼此修炼与提升。


03

如何改变

 “追与逃” 的冲突方式

你还记得开头的对话么?女生一再要求男生承认错误、做出改变,男生嘴上承认错误却并没打算做出改变。

 

女生更生气了,用更强烈的态度表达要求,男生带着小情绪再退一步。

 

女生进一步、男生退一步,女生再进、男生再退 ……

 

等关系紧张到一定程度后,很可能会爆发大矛盾。

 

我们可以怎么做,来改变这种恶性循环的冲突模式?

1.“追” 的一方沟通时减少些敌意

 

为了关系的幸福、美满,我们要求对方做出改变。

 

可如果带着负面情绪沟通,结果是自己白白生气,对方却逃避不改变。

 

Motely 提出的 2 点建议,可以帮助你调节情绪、平和沟通:

 

a.识别危险的情绪信号

 

了解之前经常引发自己负面情绪的事件、话题,将其设置为 “危险信号”,比如:伴侣聚会不回消息、如何与双方父母相处、家务怎么分配 ……

 

意识自己容易在这些问题上产生负面情绪,便可以在面对和讨论这些问题前,让自己平缓下情绪再沟通,比如做两个深呼吸,并提醒自己 “别带着情绪去沟通”。

b.提前讨论关系的冲突和问题

 

关系矛盾早就产生了,而我们经常会忽略矛盾直到冲突发生,更好的方式是提前沟通。

 

例如,即将到来的年假,很多夫妻要见双方父母,双方可能会因此产生冲突。

 

不要等见到双方父母产生不满后再沟通,而是提前商量好具体方法应对可能的冲突。

 

2.“逃” 的一方表示自己在倾听、并尝试解决问题

 

逃避往往让人觉得是“不在乎、漫不经心”的态度,容易和自己产生更强烈的冲突。

 

比逃避更有效的方式,是承认对方的情绪,并协商作出改变。

 

例如,当对方生气地和你说 “你外出聚会,就不能及时回复消息?”

 

你需要做的第一步不是逃避,而是承认对方的情绪:

 

“对不起是我不好,回消息太慢了,惹你生气了。”

 

第二步,讨论出双方都能接受的解决方案:

 

聚会前提前告知对方 “待会要聚会,可能无法及时回复消息,但我会每小时看一次手机,争取 11 点之前回家 …… ”

 

别逃避、一起解决问题,也许你就会发现对方的来势汹汹,变成了爱与温柔。

04

写在最后

其实,男女关系中的冲突类型,不止“男逃女追”或“女逃男追”那么简单。

每个人有自己独特的性格和应对冲突的方式,关键不在于你的行为,而是行为背后的心理动机。

只有察觉自己内心渴望什么、害怕什么,你才能真正理解自己、也理解对方。

那么,你在亲密关系中习惯如何应对冲突?背后有什么心理诉求?如何化解冲突?

希望你们能好好沟通,解决关系中的问题和矛盾,收获一段长久、美满的感情。

世界和我爱着你~

- The End -

作者简介:时差大叔,微信公众号心理0时差的作者之一,我们一起成长。本文转载自微信公众号:心理0时差(ID:PsyTime),有趣的心理科普、前沿的心理动向、专业的心理研究,网罗全球,没有时差。

责任编辑:小鲸鱼 木沄

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