毕业后曾经有段时间,我很抗拒回家,也很怕爸妈来广州看我。 一回家父母会喋喋不休:“女孩子回家考个公务员不好吗,现在都不听爸妈话了……” 他们一来会不停数落:“房间乱七八糟的,平时也不做饭,你看你哪有女孩子的样子……” 每当这时候,我总坐在沙发上,低头玩手机沉默。 绷不住时,便跑到房间里关上门,不小心让情绪沾湿几张纸巾。 那时我很疑惑,女孩子该有什么样子?应该活成什么样子,才算好? 听话懂事的女儿?顺从贤惠的妻子?任劳任怨的妈妈? 为什么,女孩总要被绑定在他人身上,才能活出价值。 如果女孩只能这样活着,那这个世界该有多糟糕啊。 01. 从小我一直被父母教育,要做一个讨人喜欢的姑娘,要懂事,不能惹是生非:
父母把无数「好女孩」的标签,擅作主张地贴在我身上,每当察觉我有一丝反抗情绪时,就用“为你好”的无奈语气,又彻底封住我的嘴。 那时我才明白,不是所有孩子,哭了都有糖吃的。 在父母强压下成长的女孩,任性哭泣换来的,只有棍棒和唾骂。 于是我不得不做“别人家的孩子”,不得不学会“打碎了牙往肚里咽”:
这让我喘不过气的生活,除了成为饭局上爸妈炫耀的谈资外,并无用处。 我就像橱窗外的人偶玩具,任人观赏,也许令人向往,却毫无生命力。 直到高三,因为那件事的发生,那天引全办公室老师关注的争执,改变了我。 我不再忍受,奋力去敲碎那牢笼般的束缚。 也是从那时候开始,我逐渐成为「不太好」的女孩,父母慌了。 02. 特殊时期的高三,我喜欢上了同桌,没想到吧,黛西竟然将近18岁时早恋。 但这段感情并不美好,有点苦涩,甚至令人羞愧。 就叫他阿闷吧。 他是全能学霸,180cm大个子,寸头也依然不赖的颜值,某天夕阳透过玻璃洒在他的侧脸上,格外好看,就这样让我动了心。 更意外的是,和他朋友打探消息后知道,他也喜欢我。 毕竟高考临近,我们一起约好考上好大学后,再来好好享受恋情。 于是我们互相督促,我教他英语,他教我数学,在彼此帮助下,阿闷成绩不断上升,我却开始退步。 他很着急,有一天他神神秘秘地,送我一个MP4。 打开一看,里面都是为我下的刘媛媛励志演讲。 我就靠着它们,支撑我度过了很多个熬夜学习的晚上。 父母却从我那次掉出前十名的成绩,和我偶尔播放演讲的行为中,发现了我的异常。 他们指责我不好好学习,把MP4当场摔碎,再到某天放学后,双双出现在班级门口,板着脸把我带到了班主任办公室,询问我的成绩,以最近有些反常的情况。 老师只好意味深长地说:“黛西,你和阿闷情况老师都知道,之前不说,是因为你成绩并没受影响。 这次退步了不少,你该好好反思了,考上大学,才是你最重要的事。” 父母和老师的失望眼神,也像那透过玻璃晒在我脸上的夕阳,这次却焦灼得让我难受。 我点点头,承诺会远离阿闷,专心准备高考。 那晚我闷在被子里,捂住嘴巴不停抽咽着,害怕父母听到我的失态动静。 他们不知道的是,分数下滑的原因并不是早恋,阿闷甚至会帮我补习。 而是父母给的期望过高,过大的压力让我乱了阵脚。 但他们根本不听我的解释,甚至翻我书包,发现了阿闷的笔记,强行一本本翻开去找些证据,结果只有学习资料,但是他们也没有表达歉疚。 甚至还找到阿闷的父母,说他带坏了我家孩子,我和阿闷,也彻底断绝关系。 如果事情到这就结束了,我依然会努力成为父母眼中的好女孩。 但他们,并没有止步于此。 我的好朋友某次小心翼翼打探: 黛西……阿姨让我来问你,你和阿闷有没有……你现在还来经期吗…… 这句彻底把我自尊心撕碎的话,到现在也忘不了。 每一个字,都如同碎玻璃般,附在空气中,刺进我的呼吸。 回家后,我跑到父母面前,用此前从不敢用的音量嘶吼: 我都说了和他只是互相帮助学习,为什么不信我?你们觉得自己女儿会做那种事吗?你们把我想成什么了啊?! 说完回房,重重摔上门,把自己摔到床上,眼泪忍不住冒出来。 我等他们敲我的房门,来给我一个道歉,或者一次平等的交流。 可是,连一句安慰的话,也没有。 说不上彻底死心吧,但我的心,确实变得拔凉拔凉的。 后来我们才明白,这扇关闭的门,如同我关上的心扉一样,让彼此走向两个完全不相同的世界。 03. 当然,我也没拿自己的人生开玩笑,高考仍会专心拼命。 后来考上了和阿闷不同的大学,和他也失去了联系。 很愧对他,也很感谢他,给予我勇气,学会对抗父母、和撕毁「好女孩」标签。 当人们夸女孩是个好女孩,往往就是因为她个性不突出,踏实、善良、顾家、按部就班…… 世俗的好女孩,就按照这种标准,把每个女孩都拉入「女德班」,改造成为温柔贤淑型的好女儿、好妻子、好妈妈。 但是,对一个好女孩的评判,就是不能说不,是不能有棱角和态度,是变得普通而平庸。这真的正确的吗? 我想不是的。 真正的好女孩,是敢于表达自己的想法,拒绝不正确的改造,夺回自己人生的操控权,走向自己喜欢又渴望的人生道路。 正如高三无数次激励我的刘媛媛一样,活出自己的辨识度,闯出自己的代名词,甚至改变了很多 人,她告诉所有人:
相信很多女孩和我一样,想听到的评价声,并不是她一个好女孩,而是:这女生真酷啊。 因此在之后生活里, 我开始找回自己的想法: 毕业就该回家考公务员? 这期间并不是刻意和父母对着干,更不是叛逆,我只是在解救那个,被困在牢笼里无法动弹的自己。 我看过很多女孩,特别是很多农村出身的孩子,因为太过懂事,人生的好牌被迫砸碎,生活变得一地鸡毛:
如果世人标准一直如此刻薄,就别怪现在的女孩,变得太凉薄。 04. 现在的女孩们,因为的不想再延续上一辈的生活,不想因性别在职场特殊对待,不想为国结婚、为国生娃、为国二胎,不想让标签限制一生。 于是变得有点小自私、小虚荣、小现实,甚至偶尔会骂脏话,会抽烟喝酒,会喜欢同性、会不想结婚生孩子。 难道就因为这些,女孩们都变坏了吗? 并没有,这世上并不是好女孩越来越少,只是现在的女孩,都在拼尽全力打破陈腐的标准,推翻这些不平等,撕掉「生育工具」标签,活出自己最真实的样子罢了。 我时常觉得,不论男生女生,人生中最重要的底气,不是房子,不是学历,不是金钱。 而是找到自己,并爱上自己。 要知道,财富、权威和感情,都只是实现自我价值的附属品。 正如我很喜欢这一段话: 这世上,比我美的姑娘很多,比我有才情的姑娘也很多,比我贤惠的姑娘还是很多,可这并不令我沮丧。因为我比以前的自己好了很多,羡慕从不盲目,知足也知火候,谦卑但不软弱,自信却不娇纵,勇敢也不放肆。 深有感触,一个人生活好坏的判断标准,并不是有多少人喜欢她,而是取决于她有多爱自己。 别再想把女孩都雕刻成一个模子,别再随意贴标签,女孩们本就拥有「做自己」的自由权利。 05. 写到最后 写这篇文章,并不是为了吹鼓女权,也不是为了矮化男性。 而是想唤醒更多被世俗束缚住的男生女生们,不要再活在世人的标准里,你可以有选择的权利,去做想做的事,去成为想成为的人。 我也一直提醒自己:我要成为别人成为不了的人,成为我本身。 我并不需要别人认同我,只要别否定我就好。 否定我也没事,我也不会在别人的价值观里苟活。 我是有点坏,有点自私,有点不可理喻。 但我也因此,活得还不赖呢。 这么说吧,如果世界所给予「好」的标签,不能变得友好自由些的话,我也许会一直“坏”下去。 只要不被原生家庭、被感情、被自己组建的家庭、被社会绑架,能拥有自己自由而精彩的生活,这就足够了。 管它什么好坏呢,我们自己开心最重要。 毕竟人生从来都不是只有一种活法,不是吗?
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