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意思 早上一女同事悄悄地对我说：“昨天晚上，我梦到你了。”听到这话，我暗道肯定是日有所思夜有所梦啊，难道她对我有意思？我笑着问：“那你梦到我什么了？”她说：“我梦见我去逛街，你端着个破碗走到我面前，向我要钱！” 称重 一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。 得瑟 姐刚拿驾照，得瑟的打电话要捎上我去一日自驾游，欣然同意了！次日清晨，接到其电话说:“我准备出门了，你收拾一下，半小时后到！”刚挂电话一小会，就又打过来了，只听那头唉声叹气的说道：“算了！不去了，车倒不出来！” 瞎想 老婆怀孕以后老是瞎想，这几天竟然怀疑我外面有人了。vx,通话，记录。查了个遍也没发现啥！但是最后还是打了我一顿。然后摸着肚子说：小宝宝你看见了吗？你咬是出生以后不听话，下场比你爸现在还要惨！我去…………这是杀🐔给猴看吗？ 尴尬 我有一次去超市买东西,出来电动车不见了，报警查监控,结果发现我压根没有骑电瓶车来，尴尬死了。 吐槽 女同事吐槽说: 我爸爸给我取名“静淑”，是希望我做一个安静贤淑的女子，我不知道现在这样脾气算不算达到了他老人家的愿望，但有一点可以肯定，我打麻将净输钱了。 陶醉 经理在包房里狼嚎一曲，同事们都鼓掌欢呼，只有我保持沉默。经理不悦地问我，我唱得不好吗？我赶忙说，不不不，您唱得太好了，我都陶醉了，您应该去大厅里唱。经理借着酒劲，真地去大厅里唱了，看着他被飞来的酒瓶打得青一块紫一块的脸，我赶忙溜回家，考虑着明天是不是电话辞职。 分工 既然银行柜员都是坐着工作，那是否可以让坐轮椅的残疾人负责这份工作呢？ 款式 有段时间流行穿破洞牛仔裤，我也买了一条穿。有天出门，被我奶奶看到了，奶奶说：“你裤子都破成这样了，快脱下来给奶奶补补。”我害怕老人家啰嗦一边跑出门一边回答说：“款式就是这样的！”结果那天，是裤裆破了.... 减肥 朋友说，有什么快速减肥的方法吗？我要求不高，一个月能瘦20就行了，我：我以前有一个朋友，早上一杯水中午一个鸡蛋，晚上一个苹果，每天跑十公里、俯卧撑500个，200和蛙跳，他之前190斤，朋友：不是吧，那他现在多少斤？我：连坛子一起差不多五斤吧 后果 一个胳膊断了的男人去看医生。 男人：“我的手愈合后可以弹钢琴吗？” 医生：“可以。” 男人：“太棒了，我一直想学钢琴都学不会！” 机会 策划书被否，问老板：能不能再给次机会？我的策划书出什么问题了，为什么选了别人的？老板：我给你机会了啊！可能“机会”不紧紧只是给了你一个人，这就是问题所在吧！渣男 区别 有一个男人有三个女朋友，但他不知道该娶哪个。于是他决定给每个人50000元，看看她们是怎么花的。 第一个女人用钱改头换面，有了新衣服，新发型。她告诉男人：“我为你变漂亮，因为我太爱你了。” 第二个女人买了新的高尔夫球杆，一台大电视和一台PS5，交给了男人。她说：“我用这笔钱为你买了这些礼物，因为我是如此的爱你。” 第三个女人用钱买了股票，结果赚了一倍，她将50000元还给男人，然后将其余的继续投资。她说：“我把这些钱投资于我们的未来，因为我非常爱你。” 男人认真想了想，最后决定与胸部最大的女人结婚。 担忧 最近给老人买药，想捎带买一片万艾可尝尝。 可是临阵又退缩了，因为只要这按钮点下去，马上就会被大数据标记为不行，然后京东知道了，淘宝知道了，美团知道了，输入法和联通移动都他妈的就知道了.... 然后我到底行不行就一点也不重要了。 |
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