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“女德”程莉莎和“爹味”郭晓冬:揭露了“不平等”婚姻的幸福真相

2021-03-05  梅娘说

浪漫的心境,你永远都值得拥有

文\逸宁、江左梅娘

最近刚参加了《浪姐2》的程莉莎热度很高,因为她的婚姻观让很多人都瞠目结舌,甚至有网友赠送程莉莎“女德班班长”称号。

具体的还要听梅娘给你说说。

程莉莎最近频繁出现在荧幕上,从《妻子的浪漫旅行》到《乘风破浪的姐姐》第二季,也算是刷了个脸熟,毕竟从中戏毕业后,她就一心扑在家庭中,相夫教子,事业上并未取得多少成绩。

每次程莉莎出现的时候都会非常自然地输出自己的婚姻观,比如在《浪姐2》中见人就自我介绍“我是郭晓冬的太太”,唯恐天下人不知道她老公是谁一样。

这种自己风光的时刻,还不忘炫耀老公的,把老公尊捧在前的,程莉莎刷新了很多人的三观。

后来我又重温了一下程莉莎参加的其他节目,确实如此。她坦然承认自己在婚姻中属于付出型,不仅包揽所有家务,就连怀孕期间都要把水杯递到老公面前的。

感觉像是回到了大清,她俨然自愿变成男权主义下的牺牲品。

程莉莎在婚姻中的卑微隐忍和付出人设已经让很多人为她愤愤不平。

可是《浪姐2》中程莉莎惨遭淘汰,郭晓冬偏偏又发微博:“郭晓冬的太太,程莉莎你好,淘汰了没关系,赶紧回家做饭吧。”

这“爹味”十足的言论一出,惹了众怒,骂声一片。网友纷纷为程莉莎抱不平:“你没手吗?不会自己做饭吗?”

程莉莎并没有领了网友的情,反而撑起自己老公来:“两口子的幽默好多人没读懂。”

程莉莎自sha式地维护婚姻,让很多人越发承认她的“女德班”班长身份了。

殊不知,被大众如此操碎了心,不被看好的婚姻,其实往往幸福着呢。

这样的婚姻,往往满足两个条件。

01.达到了一种平衡

经济学家薛兆丰用经济学的概念解释过婚姻的实质:“婚姻,其实就是合伙开公司。”

深以为然,开公司就是在平衡的合作中谋求利益,只要公司正常地维持下去,那么起决定作用的根本原因就是两个人都得到了令自己满意的利益。

而婚姻,除了要谋利,还要谋爱。

程莉莎不傻,在与郭晓冬的婚姻中,她既然谋到了利,也谋到了爱。

看她的谋利:在一期《天天向上》中,程莉莎坦言自己的婚姻秘籍是:“把他宠坏,让他失去'自理能力’。”

程莉莎不仅是这样说的,现实生活中也是这样做的。结婚后就不再出去工作,一心一意做起全职太太来,11年不曾出门,包揽所有家务。

郭晓冬拍戏回来后,程莉莎一定去机场接机,郭晓冬出门从不带钥匙,因为程莉莎一定会在家等着他回来。

程莉莎为了拼二胎,打了200多针排卵针,一度患上了抑郁症。

这些都是口中说出来的付出,试想一下,一个家庭除了丈夫之外,还有需要照顾的老人和孩子,琐碎的家务岂止做饭和倒水那么简单,没有说出来的更多。

那么她这样做的结果是什么呢?

郭晓冬在享受对方照顾和温暖的时候,也要给予足够的反馈,他的钱几乎所有都交给了老婆,这在现如今的社会里,其实特别难得。而作为一个被尊崇的全职太太,能够衣食无忧,不用为了生计愁苦,这当然是一种幸福啦。

那程莉莎谋到爱了吗?

郭晓冬曾说自己在外拍戏的时候,每天会给妻子打二十多个电话。对于一对结婚已经十多年的夫妻,他们依旧能够保持良好的关系,紧密地沟通,又有几人能够做到的。

另外,零绯闻,这可是郭晓冬能够给程莉莎的一种最强大的安全感。身处光怪陆离的娱乐圈,郭晓冬洁身自好,如今零绯闻的男艺人比恐龙还稀有,郭晓冬虽然直男但憨厚可靠,他给程莉莎的这份安全感,最是无价的。

你看,在这段婚姻中,程莉莎这样的妻子,聪明懂事,温柔体贴,包揽家务又毫无怨言,将男人照顾的妥妥帖帖,成为所有男人眼中的完美人妻,让很多人觉得她做得太过了,可是人家并没有白白付出啊,人家既得到了全部的钱,又得到了满满的爱,收支很平衡啊,甚至可能还盈余赚了呢!

所以她的“女德”有啥好诟病的呢?

有人说,程莉莎这样做不是很危险吗?是的,有太多一心扑在家庭上的全职太太被抛弃,最后悔不当初了,可是那并不代表全部。

还有人说,那我就不相信他们之间可以一直这样平衡,那梅娘想说,所有的婚姻能够继续的话都是在磨合中寻求一种平衡,在这个平衡的点位上,既能守住边界,又能不被冒犯。

对此程莉莎也心知肚明。

用柏拉图发展的理论来解释就是:一个系统要长期健康发展,那么系统中的元素则会不断发展和变化,在这个动态的过程中,会受到主客观因素的影响,就会产生误解、隔阂甚至冷漠,这时候就需要适当的补偿,这种补偿可以是物质的,也可以是精神的。

所以郭晓冬造次的时候,程莉莎也会敲打她,而程莉莎过分的时候,郭晓冬也不会一直由着她。

程莉莎和郭晓冬之间已然是在相互磨合中,找到了最佳的平衡状态,既有心甘情愿地付出,也有甘之如饴的享受,即使外人看起来并不符合咱们主流的推崇的价值观,可是当事人就自有他们那一套的心有灵犀的美妙情感。

02.你情我愿

张爱玲说:“爱就是不问值得不值得。”

这话我一直觉得很对,好的爱情就该你情我愿。可是我们经历过婚姻的磨砺的人都知道,这样不计较地付出的结果可能是什么。

大部分的女人这样付出的结果可能是血本无归、身心俱疲,最后怨气冲天甚至离婚收场。

大部分男人这样付出的结果,可能会带来一个被宠坏得无法无天的妻子,最后上房揭瓦,让男人无法收场。

所以能够这样付出的人,真的难能可贵。

一则说明他是个带着饱满的爱的人。

在《亲密关系》这本书中,作者说道:

“你对伴侣付出什么,就是对你自己付出什么”。

那么也就是说,当你付出爱,你就会得到爱;而你付出恨,你自然也会收获恨。

可是有人说,我爱不起来啊!因为他待我不好,他甚至打我骂我,我怎么可能爱起来呢?

说得很对,当面对对方的恶意的时候,我的确不可能一直“以德报怨”,这样只会激发起对方更大的恶意,那么我们应该“睚眦必报”。

可是“睚眦必报”的结果是引发恨啊!那么这个时候如果你能够是在爱的前提下,对他“睚眦必报”就好了。而那些有着饱满的爱的人,他们都能够这样去对待伴侣。

《亲密关系》中说:

“两个人都认为对方的行为是造成自己痛苦的原因,于是争吵不休。他们都不了解,其实对方的行为只是让自己的旧痛浮现的催化剂。”

是的,就像我和老杨以前吵架的时候,我们都觉得对方很过分,我觉得他一直冷暴力对待我,他觉得我一直对他喋喋不休,我们都觉得对方是让我们痛苦的原因,殊不知,我们从小在原生家庭中受到的伤害才是。

当我主动和老杨说,其实你也不想这样对待我,只是你无法让我闭嘴,又无法让自己平静,于是你就干脆完全逃避这段关系。当我这么说的时候,我头脑中就闪现了他的家庭模式。

他那时候仿佛被我说中了一样,抱住了我,对我说,你其实也很愤怒,因为你无法改变我,也无法取悦我,可是你却一直都不想放弃开导我?

那一刻,我想起了我和母亲的相处模式。好像还真的是这样,我从小就会不断地向我的母亲讲道理,可是我很难改变她,却一直没有放弃过改变她。

原来我们的内心深处都有一个有内外创伤的小孩,我们都在婚姻中试图找到一个理想的父母来包容我们。

就像在《疗愈你的内外小孩》这本书中说的那样,一个人一生所受的种种困扰大都源于幼年的创伤留下的阴影-他总是带着一个有创伤的内在小孩生活。

而幸好。我们都是被父母真爱过的人,所以我们能够透过自己的伤痛看到对方的伤痛,最后再彼此包容。所以我们睚眦必报了,但是我们最后还是回到了爱的原点,所以吵过以后,我们的关系却能越来越好了。

二则,说明他们都有极强的反省精神。

程莉莎曾大胆承认自己在婚姻中付出很多,郭晓冬对自己的关心和照顾不多,自己也曾抑郁过。

那么她是如何走出来的?对方在知道妻子抑郁以后又是如何调整自己的?他们没有说,但是我们猜都可以猜到:他们一定对自己在婚姻中的行为都有足够的反省,而不是永远只坚持自己是对的。

《亲密关系》中说:

“我的经验中,痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥。如果我还没准备好跨出那一步,去面对痛苦并从中学习,那么我就会选择抗拒痛苦,并将其深埋在潜意识里。但如果不跨出那一步,痛苦将会永远存在,不会消失。”

说的真好。其实亲密关系中所有的痛苦都是在帮助我们成长,它在提示我们,我们可能太过执拗了,或者太过自我了,亦或者我们都太不了解对方了,所以我们该换一种方式对待彼此了,我们该换一种心情来改变自己内心固定的观念了。

是的,人必须经过痛苦,才能成长。而对于有反省精神的人来说,他们永远都会在痛苦之后的反省中找到改变关系的方法,和重新在一起的凝聚的力量。

所以程莉莎敢于直面婚姻中的伤疤,不光是勇气可嘉,更是说明她是一个很有反省精神的人。所以她的自愈力也很强,永远对婚姻保持乐观,也不会因为外界的议论和审判似的眼光,而去改变自己的婚姻模式。

这样的人,真的和谁在一起,都很容易白头偕老。

正如有网友说:容貌是骗不了人的,如果程莉莎真的是爱的卑微又憋屈,又怎么会神采奕奕,眼里有光呢?

03.梅娘说

婚姻,如人饮水,冷暖自知。

郭晓冬的大男子主义和程莉莎对婚姻的貌似讨好式式付出,她们的婚姻模式确实与现在主流的价值观不太一样。但并不代表他们不幸福。

还是那句话,人家两口子的相处的那个方式只要彼此喜欢适应就好,外人无需打着女权的幌子横加指责,进行道德绑架,毕竟婚姻是关起门来的事情,围城内的人觉得幸福便足矣了。

但是,他们幸福的缘由值得我们探究。

奥斯本说:“幸福婚姻的前提是:各自努力去满足对方的需要。”

这一点程莉莎毫无疑问地做到了,其实郭晓冬也做到了。

幸福婚姻的模样本该如此,彼此愿意付出,愿意去满足对方。你有一袋米,我有一袋米,我们都放一点在锅里。才能煮出好吃的米粥,若是我们都吝啬于我们的付出,那么最后只能喝白开水。

所以牺牲式付出是相互的时候,自然会让我们的爱情越来越年轻。

《亲密关系》中说:

“我有时候在想,世界多么神奇,无论是明星还是伟人,亦或如我这样的平庸之辈,大概每一对付出爱的夫妻来说都有类似相同的经历,从初见的美好,到相爱相杀再到爱到骨髓深处最终成为灵魂伴侣……这是一个非常漫长的过程,大概慢到我们从少年到白了华发,甚至终其一生也无法完全明白亲密关系这回事,但有一点,你要坚信,只要是真心相爱,只要真诚相待,只要用本真去对待,不卑不亢,像橡树和木棉,让爱在你的生命里生根,美好的事情就会发生。

是的,爱出者爱返,福往者福来,只有这样的婚姻,才可能白头偕老,希望你我都能够拥有。

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END

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