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很多人问我什么原因生不了，我是五次试管没有成功，38岁通过辅助生殖才有了宇哥的。宇哥现在也一岁，我很知足了。 说说我吧，我是一个比较要强喜欢独立的人，基本自己能做的事情不会去麻烦别人。但是呢，那么要强的我竟然被生孩子这件事给难倒了。那时候是真的挺绝望的。 现在想来，付出的这么多都是值得的，所以你们也要坚信，只要付出就一定会有回报。 认识我先生那会算比较晚吧，那年都26了，刚认识半年这样，家里人就开始催婚了。觉得女孩子年纪大了怎么怎么的。搞得嫁不出去一样。说实话我没有为年龄担心过，恨嫁啊什么的。好在我先生也没有催我，也想多过过二人世界。 由于工作的原因，一直拖到了29岁才结的婚，因为我和我先生都觉得，趁着现在多挣点钱，对以后生孩子，未来的质量生活也有保障。 都知道结了婚都会逃不掉生孩子这件大事，我们已经符合晚婚晚育的年龄了，那就顺其自然的备孕吧。我一直以为怀孕是一件很简单的事，只要同房了就基本上会怀孕。 以前月经正常从不痛经的我，婚后开始偶尔痛经，当时是阵痛，可以忍受那种，有时候持续痛痛得受不了就需要吃止痛药，当时以为是倒时差，或者是吃了什么生冷的东西着凉了，因为那时候还忙于工作也没有太在意，（以前吃生冷辣的也不会经痛），直到2012年5月左右，月经大出血去医院做了清宫手术（子宫内膜太厚刮薄止血）。 想想这两年经痛这么厉害，备孕了2年多也一直没有动静，就重视起来了，跑去医院进行双方体检，体检结果和医生诊断是：先生一切正常，而我确诊子宫腺肌症，还有点卵巢早衰倾向，所以一直怀不上，问我为什么这么晚才来做检查，当时的心情天打五雷轰。第一次体会到这种心情。工作上再难的事情我都没有这样过。（过来人告诉备孕的一定要及时做好孕前检查啊啊啊啊） 当时医生告知我，这种情况腺肌症和卵巢早衰自然怀孕基本不太可能了，可以考虑做试管了，可能觉得我大龄了吧...那时候31了。 我就很不开心，以我这种要强的性格，当然是不甘心了。三十几岁生娃的大把的，在网上查也有能成功自怀的，我一直对自己怀孕这件事很有信心的，期间婆婆也从中医大夫、各种偏方，西药、草药给我喝。腺肌症、痛经的症状好转了许多。但就是怀不上，排卵期什么的抓的死死的，定时安排同房，一年多过去，然而并没有什么结果。开始有点着急了，从13年底我心里就点放弃自然怀孕了。 我们2-3年没有怀上估计希望不大了，那时我直接提出去做试管，先生刚开始担心我会很受苦，想让我再试半年自己怀，我是急性子，说想去试管就去试管，然后真的把做试管这件事提上日程。 在我眼里是我贪恋二人世界的快乐断送了生育的机会，等想要孩子的时候，却发现身体的生育能力不行了。 后来咨询身边的医护朋友，她说试管婴儿医学水平都差不多，好一点都知道北京上海，后来选择了北医三院。找了一家民宿店住下，开始我的试管之路。 我开始试管的时候，有点排斥，但还是比较乐观的，虽然备孕的路上要比别人艰辛很多，但我相信我不比别人差。 14年3月左右，开始第一次做试管婴儿。第一次到医院的时候，简直惊呆了，走廊里都是人，才意识到原来有这么多人和自己同病相怜。初诊医生就问了一下基本情况，然后开了试管前的各种检查体检，建好档案。 接下来就是排促调理，监测卵泡，定下了取卵日期。重点说说我们取卵那天发生的事情，不知道为什么麻药没起作用，医生说可能是因为体质的原因，没重复打第二次麻药了，跟我说忍着点，也不会很痛，这种疼大多数人都可以接受的，然后就硬生生取的，我当时咬紧关牙，两手握拳，一副视死如归的样子，手掌心都是自己指甲印。因为我是一个比较怕疼的人，当医生说，取了7个，好了，下来吧。那一刻，眼泪控制不住，忍不住就哭了，医生说都取好了怎么还哭了… 不打麻药直接取，还说不疼，骗人啊...我是觉得真的挺疼的，可能每个人的接受程度不一样吧...我现在想想头皮都发麻，是真的疼，加上听到这个结果不是很满意，我就哭了，因为我看到好多取卵子的都是十几颗，我的才7个。后来医生安慰我说，重要的不在数量而是在质量。让我放宽心回去，等第二天的受精结果。 第二天天没亮就醒了，我还记得当时时间是5.18分，因为是第一次试管，记得特别清楚，然后看着手机屏幕，等着受精卵的消息。早上八点多，收到了医院发来的短信，说7个卵子，只受精了2个。三天后，医生说两个受精卵里有一个是优质的，一个是普通的。结果出来的时候我就问了医生为什么只有2个，医生说因为后面发育不好就自然淘汰了，医生说胚胎数量有点少，养囊的话怕养不起囊，可以能会失败，建议让我移鲜胚，我听到有优质胚胎，还管啥呢，肯定是移植啊，签字的手都是抖的。太激动了，比较数量少，这结果还算是好的，因为我看到一些姐妹，有些是空卵泡，想想自己还是幸运的了。 当时因为有两个胚胎嘛，就问医生能不能直接移植两个胚胎呀，如果一次抱两那也是最好不过的... 结果被医生训了一顿，说了其中的利与弊，不是我想移植几个就几个的，移植两个的话成功几率会提高，可能会面临双胎妊娠的风险，但是也会影响成功率，通常只移植一枚，因为发育潜能较好比较容易着床。移植2枚，也不一定成功。后来听从医生移植了一枚，将剩余的那枚胚胎冷冻保存了。 大概是6月份开始移植的，第一次挺激动的，医生说保持心情平和不要太激动会有利于着床，你说都要准备当妈了能不激动着急吗，每天都期盼着宝宝的快点到来，一个星期后开始腰酸胀，百度说是着床的症状，买了测孕纸，一条淡淡的红杠，无疑了诶妈呀，可激动了，渐渐阴道出血百度说点滴出血几天是正常的，因为一直点滴出血将近十天还没有干净，当天人很疲软。然后就喊老公带着我去医院急诊做B超，检查显示怀孕，胎心胎芽没有，然后住院保胎。28天后胎停，宫腔积血，只能清宫了。这是我第一次胎停。 第一次失败后，调养了三个月左右，同年11月份进行第二次复苏移植那枚普通胚胎，医生说我这枚普通的胚胎算不错了，有点胚胎解冻估计都没了。 这回静静的期待宝宝的到来，14天去医院抽血确认怀孕，血值正常，全家都很开心，一超的时候显示都正常发育很好，从知道怀孕的每一天，脑子里都会想着宝宝。头一天晚上就和先生把宝宝的名字起好了。第18天时又出少量血，血值正常，之后不出血了，但到第21天，血值HCG不翻倍，后再加药量，HCG也一直翻倍不好，医生觉得是胚胎质量问题，一边心怀希望或者侥幸，一边做好最坏的打算。告诉自己没事的。第28天照B超的时候胎停，有胎心胎芽停的，当时在医院住院每天保胎。一周后B超的显示下无胎心，医生告诉我要流产清宫。 这两次的胎停医生让做了胚胎染色体检查，结果是没有问题。后又做了免疫功能、内分泌功能、生殖道感染、子宫异常、精子质量等全面方面的检查，结果发现是母体免疫问题，抗心磷脂抗体阳性，属于抗心凝脂综合症的一种。而导致母体排斥胎儿以致发生流产。 问医生为什么之前孕前检查的时候没有查出来，他说有些不明原因是怀了以后才能发现。好在发现问题了，可以对症治疗。目前先把身体调理好，然后备孕，希望还是很大的。有些移植五六次，第七第八次才成功怀上呢，让我不要太着急。 听到这个消息，仿佛又看到了一丝希望，然后我查了许多资料，关于抗心磷脂抗体的免疫知识，不看还好，一看吓一跳，负面知识好多，不好治，容易流产，胎停，血栓，血小板减少，需要长期吃药，甚至激素等等... 瞬间我的希望被磨灭了。等于是给了你一颗糖再打你一巴掌。 做完清宫手术后，我开始了免疫之路，期间我加了一些群，吸取经验，相互交流，期间我都再用强的松，阿司匹林，肝素，环保素，蛋白，整个人就是一个药罐子。女人真的...我当时都敬佩我自己，真的。 这世上没有真正的感同身受，而只有同病相怜。试管之路，只有参与其中才会更明白。 后来群里的姐妹说，实在不行建议换一家医院，青岛付锦华也挺有名的，可以试试。后来我们转到青岛。调养了近半年，我去复查抗心磷脂的指标，指标正常了，子宫状态也还可以，15年5月，第三次试管，根据前两次的胎停，重新定了方案，第二次促排，这次麻醉有效了！这次是取了8颗，受精4个，两个优质，两个普通。冻了3枚。结果还算是满意，比较十几颗对我来说不敢奢求，养囊对我来说风险太大，医生也不建议。 准备进入试管移植周期，这个时候又出现新的问题了，我的内膜几乎不长，每天都吃补佳乐什么的就是不怎么长，这个周期只能放弃了，通过医生改变用药进行食补将近一个月的时间，终于长到8A了，可以安排移植。 移植后，10天后检查着床，孕20多天时开始出少量咖啡色，35左右天B超时发现胚胎大小仅为30多天不发育胚囊欠规则，50天时B超胎囊小疑似有卵黄囊无胎牙，免疫指标增长，保不住了，自然流产。 这次打击巨大，一度想要离婚，但是我家先生说没有就算了，无论如何，生活还要继续，不要沉在消极的情绪里。就我们俩好好过日子也成的。 半年多，家里人谁都没有再提及关于生孩子的事情，但我知道，他们在顾及我的感受，也知道期间我付出了很多了，很心疼我。其实大家心里都不好受。 16年3月突然的想开，看到群里有些姐妹试管了五六次成功了，我想着还有两枚冻胚，再试试吧。之前可能是缘分没到，说不定这次缘分就到了呢。 然后开始检查，修整调养，调整心态。 同年6月开始第四次移植，解冻其中另一枚优质胚胎，这次一发现怀孕后，马上去复查抗磷脂体谱，抗心磷脂抗体谱一怀孕果然又转阳性了，住院保胎一个半月，凌晨被一阵阵的绞痛惊醒，发现自己下身流血了，当时知道完了，又保不住了，直接大哭，引来了值班护士，紧急安排清宫手术。 不知道为什么，我的免疫总是再该强的时候不强，不该强的时候偏偏就... 我真的当时心累了。不是因为试管的累，而是觉得自己没有能力去保护好自己的宝宝，如同杀手，间接杀害了好几个宝宝，特别的愧疚我的家，也怪自己当初为什么任性，不听父母的早点结婚生娃。 期间闺蜜过来看我跟我说，这么折腾自己也身心疲惫，花了那么多钱没成就算了，别到时候把自己的身体搞垮了，实在不行的话，就考虑待韵找个爱心妈妈吧，这样真的是太遭罪了。 我问她为什么那些不想生的随随便就中枪了，想生的却生不了，我在试试最后两枚胚胎，移掉不成功，我就死心，也是我最后的希望，不行就不折腾了，实在不行就找爱心妈妈。 定时检查，问医生什么时候可以准备再次移植，当时建议我，先调理好明年再来试，多次流产清宫，腺肌症复发，内膜越来越薄，子宫需要休息调理，先调理好再来复查看看。 17年5月中旬，检查各项指标正常，第五次移植，做好了心里准备，这次把两枚普通胚胎都解冻了，一起移植。这次移植后就开了中药，安胎药，回去等待的那些天，我也不抱有什么希望了，结果十二天的时候出血了，我就更不指望了，十四天早上还出血，比前两天还多，不抱希望随后验了一下，要是白板的话，那就不折腾了。 结果你不抱希望时，惊喜就来了，一测马上显示两条很明显的扛，第二天去医院验血，血值有七百多，因为早两天有出血有点担心，又去医院开安胎药保胎。半个月以后查一超又一次惊喜，到居然两个都着床了。这次家里人都很开心，特别珍惜这两个来之不易的宝宝，觉得自己快熬出头了。 可惜，上天还是没有放过我，8月初按医生要求再去B超复查的时候，在我满怀欣喜以为试管要毕业的时候，又给我当头一棒，B超复查之间胎块，不见脉搏，晴天霹雳。从医生办公室出来后，我又打电话给妈妈，痛哭流涕，哽咽着告诉她说医生说我又胎停了…… 我依然能记得自己哭得不能自已，在候诊大厅里悲从中来，完全不顾旁人，崩溃的问着电话那头的妈妈：怎么办？又失败了！最后的希望我尽力了呀。 老公在旁边默默的留着泪，跟我说不折腾了，就这样吧，我们自己过。 清宫过后，医生告诉我，近几年是不可以怀孕，身体条件也不允许，腺肌症子宫内膜需要好好调理，还有些大大小小的毛病，不能再折腾了。 休养期间，想想这段求娃经历，花费了近六年时间什么都没有得到，朋友、同事、邻居的小孩都开始上小学，二胎也准备幼儿园了。自己什么都没有，还好老公还在，有人依靠的感觉真的很好。 他是个好丈夫，虽然明面上说不要小孩，没有什么的，两个人也挺好，但是每当出去聚会、散步看到一家几口的，眼里闪着光，我知道，他是真的希望有个宝宝。这几年试管的路上，我辞去了工作，专心试管，他陪着我工作医院两边跑，又要挣钱养家，试管费用真的贵，之前赚的钱就是瞎忙活，这可能就是代价吧。真的建议生娃真的要趁早，做好体检再备孕。 思来想去跟老公决定去找个爱心妈妈。了解了一下这方面的知识，知道爱心妈妈流程跟试管也一样，只不过不是我生的....然后把这个决定告诉了家里人，大家都很接受，支持，只要是我俩的血肉，我俩的孩子，其他的都不重要了。这几年经历太多，也看开了。 |
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