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“你是老大,要让着老二”:这句话毁了多少手足情深

 富书 2021-03-07


精读妈说:父母能够给予老大足够肯定和权威,教会老二尊重和感恩,让孩子自己建立相处的界限,大概才是老大和老二最好的关系。

作者:董若晗

来源:爸妈精读原创

“父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹?”

最近追了《奇葩说》,这个辩题简直打到了我这个二胎老母亲的心里。

试问哪一个二胎父母没有被孩子们赋予一个新的职业――法官。

“妈妈,妹妹用的画笔。”

“爸爸,哥哥把饼干都吃了。”

“是他先打的我。”

一天断不完的鸡毛蒜皮案。

然而,无论你这个法官怎么判,他们小嘴儿一撅,个个都觉得自己是冤假错案。

为了赶快平息“战乱”,一时情绪上头,忍不住对老大喊一声:

“你让着点儿他!”

而每当喊出这句话后,老大那张由各种不良表情混合而成的脸,总能让你成功的后悔刚才的冲动。

那老大到底该不该让着老二呢,这大概是对于每个二胎家庭提出的灵魂拷问。

看过这期辩论之后,我觉得:

相比简单粗暴地告诉孩子,“让”或者“不让”,为孩子营造一个和谐、宽容的环境才是每一位父母必修的功课。

大人不要轻易闯入孩子的世界

从得知我怀了二胎开始,糖糖就开始无比强烈地盼望着二果的到来。

她还会经常为肚子里的二果讲故事、唱儿歌、抚摸互动,靠谱指数直超她爹,堪称二果的“胎教第一人”。

等到二果出生后,糖糖觉得上课的时间都变得漫长了,每天恨不得快点放学,好方便她家在小床边哄二果。

姐妹情深的画面,任谁看了都会感动,我这个老母亲更是倍感欣慰。

美好时光的转折出现在去年在奶奶家住了一段时间的暑假。

一天下班回家一进屋,就看到糖糖一把抢过二果手里的玩具,顺势把手无缚鸡之力的二果推倒在地。

我一把捞起二果,刚想责问糖糖,没想到糖糖自己先扑倒我怀里,呜呜地哭起来。

在糖糖断断续续的哽咽中我终于搞明白了事情的缘由。

原来,那段时间爷爷奶奶一直在告诉糖糖:二果太小了,做姐姐的要让着小妹妹。

大概是这个“让”字,刺激了糖糖的安全感,使他一下子对二果充满了敌意。

“让”在成人的世界里也许是一种美德,但在孩子看来却是一场关于爱的掠夺。

老大对于老二的到来也许本身是欢迎及享受的,但当大人刻意反复强调“让”这个字眼的时候,反而会提醒老大意识到自己的地位已经受到威胁,促使他们以“不让”的姿态来捍卫本来属于自己的主权。

正如《奇葩说》反方一辩春晓所说:

孩子们有他们自己的世界,大人们不应该轻易地以一个权威的态度莽撞地闯入孩子们的世界。

大人越干涉,往往孩子之间的关系越激烈。

父母及长辈在孩子的相处关系方面,应该少一点说教,让孩子自己去寻找关系的平衡点。

给老大说“不”的权利

作为反方二辩的谢楠,她的发言深深地打动了我。

她说:“我希望我的孩子不要被教会让,他应该去体会爱,他可以发自内心地去给予,也可以斩钉截铁地说我不要。”

深表赞同。

当我们自作主张的教导给老大让老二的时候,往往忘记了问一问老大是否愿意。

这两天,我的朋友圈被一张寻人启事刷屏了。

13岁的小文在凌晨三点离家出走了。

在这个严寒还未褪去的初春,一个小女孩穿着单薄的衣衫,逃也似的离开了家。

而原因,竟是小文的弟弟。

弟弟平时是家里的小霸王,小文做为姐姐,一直很迁就弟弟,什么事都会为弟弟的需求让路,是爸爸妈妈口中“懂事的老大”。

而这次,小文居然做出了如此出格的举动。

起因是弟弟想要玩一玩小文收藏了很久的公主贴画相册,那是小文的“宝贝”,小文当然不想给。

结果弟弟一转身就哭着跟妈妈“告状”去了,而妈妈不问缘由地就对小文说:“你那东西收着有什么用啊,让给弟弟玩玩怎么啦?”

小文只好将自己的“宝贝”拱手相让,眼睁睁地看着它被弟弟蹂躏的不成样子。

也许是夜深人静的时候,小文平时积攒了太多的委屈爆发了,正处在叛逆期的她选择了用离家出走这种极端的方式向父母说“不”。

长期的压抑,使得小文很难当面对弟弟和父母表示拒绝,但她的内心却没有一刻不渴望被平等的对待。

美国有研究表明:年龄越大的孩子越讲公平。

父母要达到一碗水端平的地步虽然有些难,但也不该把“老大让老二”作为家里的规则。

因为,这样的规则只会让孩子越来越没有原则,只知道一味忍让,而忘记了自己的底线。

爱是双向奔赴,

不是一个孩子的忍让

一直在讨论应该怎样对待老大,老二似乎变成了“小透明”。

可有句话说得好:双向奔赴的爱才有意义。

所以,单纯的教老大“让”或者“不让”,不如一起教两个孩子“分享”。

毕竟,“让”只是一个人付出,而“分享”却是两个人的快乐。

在演员孙俪的微博中总能看到她的两个孩子相亲相爱的场景,其实在生活中她也是个高段位的带娃专家。

妹妹小花出生后,孙俪悄悄在哥哥等等床边放了一个玩具,并对等等说,是妹妹送给的。

果然,这让等等对妹妹充满了好感,遇到好的东西都会想着和妹妹分享,还会主动帮忙照顾小花。

最主要的是,孙俪不会教等等要让着小花,她却总是会在教育小花的时候,当着等等的面说:你看看,哥哥做的真棒,所以小花也一定会很棒的。

于是,小花对于等等是无比的崇拜的,会很听哥哥的话,而等等也因为在小花面前有了“偶像包袱”,变得负责起来,对妹妹更加宠爱。

如此,兄妹两人的感情自然越来越好。

孙俪在两个孩子的日常小事中处处透露着教育的智慧,她懂得教给孩子让,不如引导他们怎样去相爱。

两个手足情深的孩子,他们的世界里不会有“让”的牺牲感,只会有“分享”的满足感。

反之,如果孩子学不会互相去爱,再多的“让”也只是表面的敷衍。

想起《少年说》中的一个女孩,对着镜头诉说自己的苦恼:

妹妹特别霸道,总是欺负自己,但爸爸每次不管真相如何,总是训斥她一人,要她让着妹妹。

而爸爸听了这些,却对女孩说:妹妹小不懂事,你也不懂事吗?

听到爸爸的回答,也不难理解为什么妹妹总是欺负姐姐了,因为总有人替她“撑腰”,而一直受欺负的姐姐,又怎么会从心底喜欢妹妹呢?

《正面管教》中写到:孩子的信念,是基于周围环境的观察和理解。

在二胎家庭中,父母对于每个孩子的态度,不仅影响着孩子们之间的关系,也影响着孩子对于自我价值的判断。

如果父母能够给予老大足够肯定和权威,教会老二尊重和感恩,让孩子自己建立相处的界限,大概才是老大和老二最好的关系。

美国著名儿科教授布雷泽尔顿说过:

“二孩关系中,竞争、冲突与温情并存。但是,父母是有选择的。”

每个孩子来到这个世上都是一个独立的个体,都应该是被尊重的。

父母一句“让着他”,其实是一种懒政,忽略了老大的需求,纵容了老二的骄横。

希望我们都能够选择耐心地当一次孩子人生的导游,不轻易干涉孩子们的相处,给予他们平等的安全感。

而你要做的,就是给每个孩子满满的爱。


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