【原】你让我哭了，你就没有那么值得了

我以为两个人互相喜欢，是要想着怎么能让对方开心，而不是试探着做到什么程度会让对方生气，然后在自以为合适的范围内为所欲为。

就像你明知道我迫切的希望你陪伴我，我会开心，但是你想打游戏，你试探着多久不联系我会生气，然后在边缘反复横跳，为自己挣得利益最大化。

就像你知道下雨了我不想淋湿，但你也不想在风雨里出门，你知道我会心疼你，于是你在我的心疼里毫不顾忌的，没有怜惜我。

为自己争取利益本来是很正常的行为，但是放在恋爱关系里，在我们的关系里，争取自己的利益，让人十分受伤害。

这段恋爱对你来说太过容易，你只要按部就班的做好自己的事，然后等着我粘上来。

因为我总会对着你有说不完的话题，如果我说的话题有趣，你就附和两句，如果不感兴趣，就敷衍的哼一声，然后在我小心翼翼的爱慕中做出一副温和体贴的样子，你看啊，你说什么我都会聆听啊。

我总会为你找好借口，你的疏忽是因为繁忙，你的冷漠是因为疲惫，你的漫不经心是因为男孩子神经不敏感，不懂女生的心思，你下意识的逃避，是因为心里小男孩爱玩的心思还没歇。

但我总是不敢承认，你只是不够爱我。

所以我忘了其实我也有骄傲的脾气，我不在乎我也曾被人捧在手心里，我尽量克服不断寻找话题的不适，我不断的反思自己哪里做的不够好，我以为这样不公平的心动，我们可以有不同。

可是我，是值得被爱的。

先生，你跟我说分手的时候，我很难过，超级难过，一直想不通 ，郁郁寡欢的。后来我想到我们这么多年真的很甜蜜，但确实也没有好好沟通交流。跟你和你的朋友们出去玩，有时候我被冷落了，像一个局外人。可我不想告诉你，不想让你有压力。可这个事给了我阴影，我怕被冷落，特别怕，导致后来你多次让我跟你们出去玩，我都拒绝了你。但是我不知道我的多次拒绝会伤害到你，我真的很抱歉。说到底我们没有好好沟通，都把自己的不满埋在心里。有时候我特别希望你可以给我分享你的喜怒哀乐，给我多说说话。

但是分手后我才知道男孩子的喜怒哀乐不会让他人知道的。我们都是第一次恋爱，都不懂得怎么好好相处，我不知道从什么时候开始我对你越来越依赖，我自己都没有意识到，我想我的依赖也给了你很大的压力吧。可我想我们一起成长变好啊。

分手时你说感情淡了，没有感觉了。五年多了可能真的淡了吧，但我没有，我还傻傻的以为你不会离开，后面打脸了。分手后我也做了不少傻事，被骗了一笔钱，到现在也没有还清，你说我笨，可能我真的很笨吧。我开始变得更加敏感，不想和任何人说话，因为我感觉他们不懂我，开始对事事小心谨慎。后面我真的有在慢慢变好，我重新尝试了我感兴趣的事情，去画画，去学做菜，学烘焙，去运动，开始减肥（其实我才90多斤，不胖的吧，可能因为你老说我胖）。可这些事情都阻止不了夜幕降临后我对你的想念和我的眼泪。

分手快半年我习惯了，可你突然来找我，关心我，我刚开始觉得没什么，可你连着对我关心，你给了我希望。我就问你要和好吗，你就说你后悔你之前做的决定，但是没有想过和好。那天我又难过又生气，跟分手那天感觉一样，我就把你删掉了。把你删掉的时间里感觉还不错，虽然想你，但是不会看到你的痕迹就难受。后来，你又来加我，说想和我慢慢来，顺其自然，我妥协了，那就慢慢来吧。我就跟你发消息说“我不想再难过了，我们慢慢相处慢慢适应，然后再在一起”，说实话，你真的很奇怪，我发了这些以后你就对我爱搭不理了，我就想找你问清楚，发了好多我的心里话和想法，你却说我这是在给你压力。让我觉得你不想负责任，吊着我而已。你开始对我冷淡，发什么都不爱回我，我理解你忙，但我不理解忙一天不回消息。我又难过了。

先生啊，我可以理解你的纠结。但是我不想你今天来让我难过一下，过几天又来让我伤心一下，这样真的伤到了我的心，一次又一次。仔细想想，凭什么你想来就来，想走就走呢，我爱你是真的，但用我的爱来消耗我，超出了我的底线了，你的一次又一次伤害削减了我的热情，我不想再受到你的伤害了，我一次次给你机会不是让你雪上加霜的。

我并不是非你不可，也不是没有你我活不下去，我一个人也可以过得很好，可我还是想要被你爱。但你让我哭了太多次了，我讨厌那个长篇大论的自己，我爱你，现在我想收回我的爱了。

如果你爱我，你怎么舍得我难过，怎么舍得让我哭呢。就算你后悔了，不也让我难过了吗，你只是爱你自己吧。当初你在取舍的时候舍了我，我也可以舍掉我对你的爱的。

记得看过一段对话，一个人问他妈妈，“我能爱一个不存在的人多久？”，他妈妈说：“一辈子，因为她不存在，你想起她就全是美好，到你八十岁，你想起她，依然是美好”。

你能坚持爱一个不爱你的人多久？

曾经我问过自己这个问题，就算她一直不爱我，我会爱她多久，，当时我想，一定是一辈子。现在，七年过去了，我懂了更多真实的道理，我经历了更多改变我的事实，我依然爱她，从没想过放弃，可终究是不一样了。

第一次彼此远离，是四年前，那一年，想起她，会给我动力，心里苦，但满怀希望，相信生活总归不会亏待努力的人，相信只要努力，希望就看得见。那一年的结果是，我来到如今的城市，她也在。我以为是如愿以偿，但其实不是，因为这跟她爱不爱我没有关系。

三年至今，她大概又要走了，而我忽然发现，追着一个人的脚步往前走是一件极其愚蠢的事，总想缘分是shit，两个人的缘分只要有一个人坚持不放弃就能继续，可一个人的坚持，实在是很无力，你不知道她的目的地，然而你看见了自己的路，于是不知道该走下去还是等等看她去哪...生活的选择哪会给你留犹豫的时间，更多是身不由己，况且人生的旅途，需要两个人往一起凑才能稳定的走下去，一个人一厢情愿的去接近另一个人，也只能是短暂交叉然后越来越远。不要以为你可以放弃一切，放弃一切的你，还能给她什么？

从爱上你开始，我相信这世界没有你我活不了，我相信我再也不可能像爱你一样爱另一个人，我相信我不会再动心了。

可我也很久没提过“爱”这个字，我对未来结局的看法变了，我以为我的生活不能没有你，但其实我的生活可以没有爱。

怀念以前，想起依然心动，但不再期待以后。

有个人让你想着会笑着笑着流了泪，生命或许再无契合，只有自己知道爱着。

有人说，成长的过程就是以前得不到的，现在不想要了；以前非常喜欢的，现在慢慢看淡了。

我常常在想，对于爱情，成长以后的我们也该渐渐平常心了。那个一开始说喜欢你，后来又不喜欢你的人，没什么大不了的，让他走；那个说不爱你就不跟你联系的人，某一天突然又来联系你，其实没什么，别想东想西，别脑补他还爱你，让他走；

那个不再喜欢你，可你还放不下的人，每当你难过的时候，想想他是怎么放下你的，其实没什么大不了的，放过自己……

“我不喜欢你了。”

“真巧，我也不喜欢你了。”

他不喜欢你，又怎么样呢？酷一点，别自怨自艾。

一个不喜欢你的人，别指望在他身上学习到爱的意义，所以千万别因为他，而对爱情产生怀疑。

所以漓漓想通了：“你不喜欢我，我不怪你。你只是选择不再参与我的人生，我们曾有过的交集，戛然而止。有过的美好，我都感激，但未来，会有人愿意参与到我的余生。”

你不喜欢我，没关系。毕竟，我想要的是一个爱我的人，而不是一个连喜欢都会变卦的人。

多久？

还是一辈子。

单身最可怕的事情，不是孤独一人，而是你突然发觉自己可能并不具备被人喜欢的能力。

年轻的时候还信心满满，以为自己没谈恋爱只是因为自己不想早恋，以为自己眼光太高，没有遇到合适的。

后来发现，好像并不是这样。

也和人暧昧过，但最后都惨败收场。

但凡是你有一点喜欢的人，都不太喜欢你。

慢慢的，你开始挑剔自己的身材，嫌弃自己的品味，对着镜子暗叹自己没有魅力。不敢出去见人，不愿意再主动接触爱情。

自信心一点一点地消磨殆尽，取而代之的是对自己的质疑和对未来的恐惧。

这种长期单身所带来的挫败感和自卑感，才是最可怕的。

保持联系真的是一件难度五星的事，必须要他也喜欢找你，你也喜欢找他，再不济你说话他认真回复，他说话你从不敷衍，就算哪天没说话也不尴尬，突然消失也不尴尬，话题重合也不尴尬，各说各的，没关系，反正我就是想和你说，知道你已经接收到了就行，不用每条都回应，我知道你不会烦，你不会在屏幕对面无语的翻白眼，可能还会笑一下觉得很开心，可是这样的人太难找了，太难得了，有幸遇到就觉得自己实在是太幸运了。

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此决口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不会灰心丧气。直到有一天我不愿意这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

“我做好了要与你过一辈子的打算 也做好了你随时要走的准备” 这大概是最好的爱情观 深情而不纠缠。

"很多人和事自己尽力就足够了，不要因为别人回应态度让自己难受，如果你没做错什么，更不用去猜想自己哪里做不对，更不要降低自己姿态试图去讨好，也许是真的不值你这样罢了 ，在乎的你人自然不会冷落你" ​​​。

“如果你以后碰到的对象很渣，说不定很久以前他也痴情得不行，如果你碰到的痴情得不行，要么就是没谈过的，要么就是当初伤害过别人的，风水轮流转，很多东西都是当初欠的债，欠的，都要还的。” ​ ​​​

其实你仔细看看爱这个字，真的是一笔一画都藏着细节。

周末的时候，单身了二十多年的朋友跟我说她交了男朋友，听到这个消息的时候我一点都不惊讶，只是感叹她终于做好准备了。

朋友是那种长得很好看的女生，身边并不乏追她的人，有好看也有钱的，有学历好的，有家世好的，但她从未对那些男孩子动过心。

她常常喊着好想谈恋爱啊，转眼又会说，算了，谈恋爱好麻烦啊，单身一辈子算了。

以前我总劝她，追你的人也很优秀，为什么不考虑一下呢，选一个喜欢的或者合适的呢？

她每次都摇头和我说，总觉得差那么一点点，也说不清楚差在哪里，就是感觉不对劲。

后来遇到现在的这个男孩子，她第一次和我提起的时候，我就觉得大概就是这个男孩子了吧。

她说，他们一起出去吃饭的时候，点餐的时候男孩子会很清楚地和服务员说菜里不要放葱和辣椒，点的菜全都是她喜欢吃的。

我问她是之前聊天的时候故意提到自己的喜好嘛，她说也没有，就是之前很不经意地说过一句自己不喜欢葱和辣椒，也没有细聊下去，甚至她自己都忘了说过这样的话，喜欢的菜也都是聊天一笔带过的，没想到他都悄悄地记下了。

一起走路的时候也会每次都让朋友走在里面，过马路的时候也会把她保护地很好，坐电梯的时候也总是在她身后撑着手，她说她这个小迷糊出门的时候终于能被保护地很好了。

其实就是一个很普通的男孩子，但他给了朋友想要的温暖。

他做的也不是什么感天动地的大事，就是很普通但又全都是细节的小事，让她觉得和他在一起很舒服。

我一直觉得，好的爱情不是我可以为你去死，为你去做一些多撼天动地的事，而是在平凡的日子里，用点滴行动来爱你。

记得之前在书上看到一句话：我们为什么想和一个人结婚，因为钱吗，因为房吗，因为外貌吗？不是，因为细节。

是这样的啊。

我们的生活就是由无数个细节拼凑起来的，小的失望积累多了，是真的会压倒一段感情的。

在细节中爱你的人最可爱。

当你认真谈过一段感情，最后却不得不分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。

就好比你写一篇作文快写完了好但老师说你字迹潦草，把作业撕了让你重新写一份，虽然你记得开头和内容，但你也懒得提笔琢磨。

因为一篇文章花光了你，所有的思路想法和精力，只差一个结尾却要你从头来过，多难。

我从来不觉得有人能陪我走完这一生，这个年纪的感情真的很脆弱，好像纸一样，一刮就跑一揉就皱一扯就破。

无论是谁我都感激你在我生命里，我也没那么成熟看透这个又看清那个，我以为成长路上不会有很多别的东西。

我不需要那种隔了很久的问候，也知道拥有就是失去的开始。 ​​​

1.

我告诉你说：“我今天扫楼梯时，差点儿从楼梯上摔下来。”

本来我以为你会安慰说：“亲爱的，小心点儿。”

但你说：“扫慢点，不就得了。”

我伤心，我觉得你一点儿不爱我，不在乎我。

后来，我发现我们的楼梯异常干净，干净得都不用我扫；一个月后我才发现，那是你每天抽出5分钟打扫的结果。

2.

我告诉你：“我的车子坏了，我走了半个小时才到车站。”

本来以为你会关心地说：“你怎么不坐出租车，累不累？”

但你说：“反正很近，你也顺便减肥。”

我生气，觉得你不爱我，不关心我。

第二天，我发现你留在桌上的你的车钥匙，以及为我准备的丰富的早点。

3.

我告诉你说：“我想去北海道、荷兰等地，欣赏那一大片壮观的花海。”

本来以为你会关心地说：“你想去哪，我们来计划。”

即使敷衍几句也好，但你说：“真无聊，花大把的银子去那种无聊的地方。”

我生气，觉得你不爱我，不懂我。

后来，我发现家里的旅游杂志，不管是国内还是国外的报道，只要有赏花介绍的那一页，页角就有折痕，里面就有你的笔记记录。

4.

我告诉你说：“我跟朋友出去，晚上会晚点回来。”

本来以为你会关心地说：“跟谁出去，小心点儿，记得拨电话或早点儿回家。”

但你说：“随便，你高兴就好。”

我生气了，觉得你不爱我，不关心我。

后来，我负气拖到深夜3点多回家，我看到你坐在沙发上的睡容。

5.

我告诉你：“我的大姨妈来了，肚子好痛。”

本来以为你会安慰我说：“忍一忍，一天就过去了。”

但你说：“女人真麻烦，受不了。”

我伤心了，觉得你不爱我，不疼我。

后来，家里的零食柜里多了好多巧克力及红豆，是你买的，但你一直没吃。

直到一个月过去了。你在我月事的前后一星期，天天煮着红豆汤。

6.

我告诉你说：“我真高兴嫁了你，你是最好的老公。”

本来以为你会开心地回答我说：“我也是这么觉得，你是最好的老婆。”

但你说：“嫁了都嫁了，不然，你还想怎样？”

我生气，觉得你不爱我，不懂我。

后来，我无意中发现你在睡前用卫生纸擦拭床头那张40英寸的结婚照，然后望着照片傻笑好久。

这就是爱情。

我始终认为，朋友变成情侣是最冒险的事儿。成为情侣就意味着有一天会分手，那就永远失去了这个朋友。一旦对朋友有了喜欢的感情，也证明友谊走到了终点，无论是否在一起没有，都没办法用纯粹的感情对待对方了。 ​ ​​​

如果你不喜欢一个女生，就不要每天找她聊天 让她走心，讲真，消遣别人深情的人就是个垃圾，你撩得起，但你赔不起 ​​。​

你让我哭了，你就没有那么值得了。

我记得你说，先动心的就应该付出的多些，这本来就是不平衡的。

可是现在，我不愿了，再见，祝好。