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文：老友手札 普通心理咨询师 三月的倒春寒，就好像明明已经送上车，下一秒却又飞奔至父母怀里的新娘一样，既让人有些恋恋不舍，又显得猝不及防。 可四季轮换、人来人往，乃至生老病死皆是谁也逃不开的人生常态。 而即便再留恋，该去的地方还得去、该经历的事情还得经历、该离开的也只能相忘于红尘。 虽然说起来大家都能就着“离散”讲那么一些看似“豁达通透”的东西，可真当面对那一刻，也不免老泪纵横、伤春悲秋的。 就像是，在理性层面知道“把孩子送到学校是必要和有好处的”、“一会儿放学就能见到”的家长，还是会因为“孩子突然离开自己的身边”、“再也不能像之前一样，一转头就看到那鲜活的小生命”而掩面悲泣。 这是因为我们太爱孩子、感性过重，还是其他呢？ 即便已经迈过了很多岁月，可高度的社会化也并没有彻底改变我们血脉深处的一些本能。 而对生物而言，除了生存外没有其他更重要的诉求，所以，我们会努力赚钱、努力摆脱他人对我们的控制、努力追求自己想要的。 但无论我们做了多少种不同的努力，其背后往往都有“安全感”与“完整性”的影子。比如刚刚提到的送孩子去学校后掩面而泣的家长。 对于他们而言，已经习惯了“孩子在身边”的岁月，所以就不自觉的把孩子当做了自己人生和精神世界的重要组成部分。接着，孩子突然不再一直跟在自己身后了，已经习惯的人生和我们的精神世界，突然欠缺了重要的一部分。 这样的变故犹如在工作岗位上耕耘了十多年，突然某一天领导通知“你被裁员了”，一瞬间基于“习惯”带来的安全感与确定性变得荡然无存、生活的重要支撑轰然倒地、本来尚且可以遮风挡雨的居所变得残破不堪，而很快一场暴风雨就要来临。 这种情况是利于“生存”的吗？ 掩面而泣的父母，一边在孩子的哭闹声中勉强自己坚定的向前走，一边在内心里不知道回了多少次头；突然被离职的中年人，着急忙慌地去向主管解释和争取，甚至不惜丢掉做人最基本的体面。 他们内心中的挣扎与付诸的实际行动，都是在表征内心的焦虑，以及他们有多希望自己的生活能够回到虽然谈不上很好，但至少还算稳定的曾经。 所有的离散，都会触发我们的分离焦虑，而我们又会在焦虑的影响下，不自觉的想要回到曾经。于是，自从成为父母之后，我们就用自己的后半生去“管控”孩子、分手后，因为忍受不了难受而想要挽回，甚至自己还骗自己“我其实是爱ta的”、手机拿起又放下，放下又拿起、因为不敢或没能力走出来，而只能呆在当下恶劣的婚姻或工作环境里…… 这时候的我们，到底是在生活，还是在谋求暂时的生存？ 稳定带来的安全感在缓解焦虑的同时，也让我们越来越难以往前突破，所以每当含有“分别”意义的时刻到来时，过往的力量就会站出来紧紧的拉着我们，不让我们往前走。而如果困在原地，我们又会收获什么呢？ 这两天看到了一个令人心酸的新闻，一位90后的姑娘，因为游戏机被母亲摔坏之后，便选择结束自己短暂的人生。 可能很多朋友会认为，她是脆弱的，连这么点小挫折都经历不了。 但其实真正让她绝望的，是从小到大父母以爱为名对自己的控制，甚至于现在自己长大了、独立了，也依旧不肯将生活的决定权交还给自己，这样长久的、持续的伤害，以及在她眼中家人没有丝毫改变的可能、自己的未来没有丝毫的希望。 而确实，她在某种层面也是脆弱的，可问题是，当家人过分干预她的人生，用尽各种办法迫使她“听自己话”的时候，她不仅被剥夺了独立思考的机会，也因为总是在践行父母的想法，失去了很多基于经历而收获的锻炼和成长。 那请问在这种情况下，她如何能够不脆弱呢，而面对无望的未来，她又能够如何选择呢？ 比悲剧更悲剧的是，活着的人，还要带着这份自己酿的苦渡过余生。 而在她短暂却又努力挣扎的一生中，其实她的家人也如同很多父母一样，生活的也并不轻松。 就比如，我总能听到很多家长朋友在说“我家孩子又玩游戏了，我很焦虑”、“我家孩子太贪玩了，不好好学习，我很焦虑”，以及随后提出的“我该怎么办”。 孩子在玩游戏的时候、在玩的时候，他是开心的，焦虑的只是家长。而焦虑又带来动力，促使家长朋友去干预自己的孩子。但这时候家长之所以会焦虑的原因，不是因为自己爱孩子，而是因为孩子没有按照自己的期待成长、自己努力干预的原因，也不是为了孩子的未来考虑，而是自己焦虑的实在受不了了，所以想做点什么让自己不焦虑。 这样的模式，往往会贯穿多数父母的一生。 接着你看，现实中孩子按照自己的想法成长，与“我觉得孩子应该是什么样”的期待撞在一起，带来的不就是一种现实没有按照自己期待发展的“离别”吗？ 你看，这种“不肯放手”并没有给任何一方带来真正的好处。 而我们之所以放不下手的原因，有时候简单到可笑。不信你听，很多人在说“难道要我不管孩子吗（不管我难受）”、“现在工作挺稳定的，我没事儿瞎折腾干嘛”、“我也想离婚，可一直在家带孩子，现在一点工作能力都没有，离婚了我可怎么办”…… 没错，原因很多时候就是“该我吃的苦，我不愿意去吃”。 我不知道你有没有经历过“回家之后，家人一边收拾你的房间，一边唠叨'这么大的人了，一点家务都不做’”。 而在听到家长抱怨孩子懒散、朋友抱怨另一半或者下属“能力不足”的时候，我都会去问一句，“你把所有的事情都做了，孩子/另一半/下属，他能做什么？他什么都不用做，当然懒散/能力低。你看起来挺'好心’，但实际是自己忍受不了自己的焦虑，当你能忍受焦虑了，把机会给他了，即便他刚开始做得不怎么样，可这做着做着才能熟练不是。而到了那个时候，你还会不会像现在这样，又累又满是委屈呢？” 接着，能够放手之后，是不是就不会那么容易焦虑了呢、看着孩子/另一半/下属逐渐成长起来，是不是焦虑出现的可能就又降低了呢？ 所以，不要抓着ta不放，所有的分离，都是给各自机会，让各自有可能变得更好，接着在未来以更好的面貌去更好的遇见。 而如果，“分别”之苦对你来说确实有些难以承受，那可以不用操之过急，但请一定要把你可以支配的时间和精力都放在自己身上。 感谢朋友你的阅读。 |
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