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文/啼眼
01 不甘安于现状，迷路的意义是重新找回 23岁的我，并不确切地明白应该活成怎样，但毕业的这几个月里，不论该与不该，我想我早已弄丢了属于我的神韵。潦草而晃荡地存在着，所有幸或不幸，都没有回音。 我有好多的顾虑，有怎么都数不清的考量， 身处蛮荒，我一度觉得怎么选都不会有边际。 一头扎进社会的这一年，外界的一切就像一个令人没法反抗的巨大漩涡，我也以为我没有那么大的野心，可事实证明，我每天都在想着工作和挣钱，我总为囊中羞涩而不断面临窘迫。 去年的暑假，欧先生想养一条狗，记不清是金毛还是萨摩耶，只是仍然深刻，极尽渴望的那种想。 不敢想象，我竟然一路丧着脸，要么沉默，要么一道道计算着养狗这件事是多么的“不可行”。我们终究还是没有避过丑陋而浓烈的争吵。 他说：邓兰芳你怎么现在也变成一个浑身散发着恶臭的成年人了？ 摧垮一个人的往往就是这些鸡毛蒜皮的小事。眼泪奔涌，连带着喉咙的怒吼，街道往来的行人统统成了幻影，夜凉得从头到脚都在战栗，还有一地鸡毛。 我无时无刻不在告诫自己已经不再是小孩子了，可还是没法从“恶臭的成年人”里回过神来。 时间真实地流淌，假饰天真是最残酷的自我糟践。 回忆起过往的种种，我总端着一副成年人的架子去训诫，去否决。可怕的不是我早已过了可以自在天真的年龄了，而是，我对梦和远方，都褪去了一层彩色的期待。 我也有了知错就改的冲动， 失落却比那晚的月光还要多， 我知晓，平凡无罪，平凡得狼狈却是不对的。 02 别轻言坚持没结果，是天赋就不该被浪费 从小就做着一个画家梦，我把它当成遥不可及的梦想，结果，等我长大了，梦想真的只是梦想。 大一初识美术学院的学长，对于学画的渴望溢了一地。我缠着很多人教过我，后来，我把画板画笔堆满了宿舍，也会在书画室里练习一整天的素描，敢抬着画架招摇过市，敢窃喜每一次的专心致志。 我的进步很快，那种与书画为伍的滋味，就像小时候拿着水彩笔就以为能画得出“天下苍生”的狂妄。 很多人说我有天赋，直到后来，我自己也这么认为。 再后来呢？ 记忆很模糊，只记得画架画板全都赠予了不相干的人。我宝贝着的那些“作品”大抵也在某个普通的清晨和我渐渐麻木的梦想一一殉葬。 我仍然喜欢买很多颜料，买素描纸笔， 关注绘画相关的资讯。 我营造着儿时最后的幻想， 未曾想过打破，也不曾再铺开过一次纸张。 阴差阳错加了一个粉丝的微信。他说很喜欢我的文字，我受宠若惊，感慨之余也真的很感谢断断续续却始终没有放弃写作的自己，哪怕只有一人欢喜，也是值得的。 他给我展示了最近的画作，光是色彩就足以震慑到我的神经，所谓执念，大概就是每一次惊现都意味着再次沉沦，绘画于我，就是这样特别的存在。 我们盲目地聊着，直到说起兴趣，他想试着写文，而我想试着重新学画。是啊，凭什么不可以？没有任何一种天赋的运命是被浪费。 二十大几的年龄，到底什么事才是该做的呢？我想了很久，答案仍然未知，而我想： 只要我还有勇气拾起和改变， 我的“神韵”就还会回来。 03 与其小心翼翼，不妨再任性一场 为了“未来”，我一再“及时止损”，同样为了“未来”，我无数次徘徊、隐忍、止步不前。 我对于在远方等待的一切美好都太过急于求成。 也许是年轻，我走错了很多路，做了太大错误的选择。 越执拗，越一塌糊涂。 当然，也绝非到了进无可进、退无可退的尴尬地步。 细数自己的履历，即使受了再大的委屈，我都选择了缄口不言，即使工资和付出完全不成正比，也气馁自己的努力毫无用处，可是，在一次又一次的反复挣扎中，我仍然选择了“接受现实”。 您账户6943于03月19日15:35入账工资，人民币1903.00。拆红包 cmbt.cn/MN 。[招商银行] 直到一条短信提醒彻底把我拉回了真正的现实。 委屈受够了，全都是自己隐忍种下的苦果，实在噎得人哑口无言。即使再怎么调整，那些辉煌的描述永远也不会属于我。 有些人披着一线城市摸爬滚打的外衣， 有人巧舌如簧，有人擅长撒谎， 还有人怀抱能学到东西的错觉， 殊不知能学到的只有“教训”，天真用错了地方。 不知道你有没有这样荒唐的经历，莫名其妙做着无用功，还不断自我欺骗，指着乌云说后面有彩虹，恰巧，我正历经，也正被倾盆大雨淋到清醒，乌云之后是闪电和雷鸣。 我在意很多事，怕这怕那，就连跳槽都唯唯诺诺想着以后的HR会对我怎么想。原来胆小鬼只会离幸福和理想愈来愈远。 领导没能力，同事傻乎乎。 我还真就这么想了，说离职还真不是那么难的事， 重新开始好像也不过如此。 别骗自己了，若坚持一下之后仍是泥泞，往后只会有无穷无尽的坚持等着你去践行。成年人的世界都好复杂，就连梦境都波澜起伏得不像话，可是，对自己的现在负责，才是最堪为成年人该做的事。 04 不空谈理想，我所走的每一步都链接未来 人生就像一盘掷骰子游戏， 掷出的骰子如果不合你的意愿， 那你就只能凭借技巧， 去改变命运所摊派的骰子。 在二十几岁的年龄谈论人生实在有些嚣张了，可谈的是，没有把握住好的机会，挫折一个紧接着一个，生活大小事总不如人意，事业失利，爱情不顺，你甚至可以两手空空、一无所有，这些真的没什么大不了。 我时常悔恨小时候没有好好念书，长大了又做了很多荒唐事，可是经历是无辜的，从幼稚到成熟需要风吹日晒，或许曾经决定了现在，可未来的决定权在当下。 来路不明的“赌徒”占据着我理智的二分之一。 “我承认我有赌的成分，但我想赢一个不后悔。” 这才是我认识的撞了南墙也不愿回头的那个姑娘。 这一段时间的自己太过急躁，获取讯息的方式越来越碎片化，即使是看一本书也怀抱着强烈的目的性，无意识地抵抗深度阅读，焦躁的心无时无刻不在颠沛，也无时无刻不在“毫无作为”。 我开始觉得钱给人的安全感远比其他的来得更实在，我仍然秉持天马行空的幻想，但更愿意着手眼前柴米油盐的获得。 成长是不经意间的事，改变无可厚非，若是被动，每一步都会被生活推着走，甚至不得不承受低首便是悬崖的恐惧。 都说初心不悔最难得，我想，本心不改才最可贵。 繁华本就是受追捧的，浮世也确是璀璨光亮的， 想得到什么不重要， 重要的是，为了抵达彼岸，我们是否顺着自己的路走。 凡是不自在，万物都可悲。 |
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