“姐姐沦为情妇，弟弟不要掺和！”

姐姐沦为情妇，

弟弟要不要管？

『 问 』

娜姐，见字如面。

我今年30岁，来自南方小城，在京念完硕博，考进国家某部委，与同留京的同门师妹即将结婚。

今日，我非常着急给你写信，主要想聊聊我姐姐。

我父亲是教师，母亲是工人，家庭不富裕，母亲生我时曾大出血，身体落下很多后遗症，需要常年就医服药。

姐姐比我大10岁，年轻时是整条街上最漂亮的人，非常疼爱我，我至今记得她带着我在巷口玩耍的情景：

夕阳西下，柳树低垂，夜幕四合，姐姐一蹦一跳地牵着我的手回家。

在我童年的记忆里，总是护我周全的姐姐，真的是天使一般的存在。

姐姐学习成绩很好，但初中时选择了中专（上世纪90年代，成绩特别好的人才能报考中专），只为早些参加工作。

中专毕业后，姐姐原本要嫁给家境贫寒的初恋，遭父亲强烈反对，后嫁给姐夫，并进入银行系统上班。

姐夫家算是我们小城里，有头有脸的人家，父母曾在我们当地担任要职，算是小地方的官二代。

姐姐和姐夫结婚后，我历经高考，到京读书，对家中之事知之甚少。

寒暑假回去，姐姐总是打扮得漂漂亮亮的，开着车来家里，带着我和父母出去吃饭。

父母也总说，姐姐很顾家，处理家中大小事务，经常往家里拿钱。

母亲曾先后几次病危，都是姐姐通过人脉关系，请专家把母亲从鬼门关抢救回来。

我码下这些字时，还双眼一热。

我以为姐姐很幸福。

直到2016年，姐姐带着外甥女离婚，我才知道，婚后10多年，姐姐一直活在地狱里：

重男轻女的公婆，总是各种找茬儿，认为姐姐嫁到他们家攀了高枝，嫌我们家负担重。

最要命的，是姐夫三番五次去澳门赌博，前后输掉了300多万，而且还和外面的女人有了私生子。

听闻姐姐离婚的消息，我甚是震惊，回了趟家，和姐姐长谈。

姐姐并未表露过多的悲伤，只说离婚之于她是解脱，让我安心读书，她有能力照顾爸妈还有外甥女。

一晃四年过去。

我博士毕业，参加工作，也即将成家，父母都已年过七旬，外甥女也读了初中。

除了姐姐没有再婚，我以为整个大家庭逐渐好转。

但几天前，在老家工作的同学，有意无意透露一个令我特别难受的消息：

我们老家有个特别有名台商，姐姐是他的情妇，小城里很多人都知道。

我听说这个消息时，整个人都懵了，觉得我同学污蔑姐姐，微信上和人家吵起来。

但我又隐隐觉得，同学说的是真的。

我想了好几天，忍不住向姐姐求证。她模棱两可的态度，更佐证了同学的说法。

我无法接受这件事儿，和姐姐在电话里吵起来，甚至说了“不知廉耻”这样的狠话。

说完后，我哭了。

姐姐非常生气，第一次骂我“哭什么”，然后非常不耐烦地说“你少管我的事儿，管好你自己”。

那一刻，我觉得姐姐好像一个陌生人。

我不知道，到底是我们分别太久，姐姐早已不是当初的姐姐，还是不幸的婚姻，让她自暴自弃。

娜姐，我已经连续失眠好几天了，我没有勇气和身边任何人交流这件事儿。

我的困惑如下：

①我坚决反对姐姐给别人当情妇，我要怎么才能把她拉回来？

②我最怕这件事儿影响到正处于青春期的外甥女，给孩子树立不正的三观，我甚至觉得孩子已经因此受到影响，我要怎么帮这个孩子？

③如果姐姐不听我的，一条道儿走到黑，我要怎么和她相处？

感谢倾听，急盼回信。

『 答 』

感谢信赖。

你是个努力且争气的弟弟。

你一路苦读，读完硕博，留京上班，工作体面，即将大婚，美好且圆满的人生，正绽放着甜美的笑容，向你招手。

你终于可以扬眉吐气，衣锦还乡，羡煞父老，成为小城人人赞美的“别人家的孩子”。

但某天，你忽然发现，在千里之外的故乡，像天使一般存在的姐姐，竟然是小城八卦的主角，被人指指点点，议论纷纷。

你恼怒了：

“不可以啊，她可是我最爱的姐姐呀，她怎么可以给人当情妇！

她太不遵守妇道了！她忘记了自己是一位母亲吗？她把我们一家人的脸面都丢尽了！”

但是，兄弟，你忘记了：

原本是小城一枝花的姐姐，之所以成了丑闻的主角，某种程度上，你，还有你们这个家，都难逃其咎。

她成绩优异，原本可以参加高考，像你一样考到北京或上海，毕业后穿着高跟鞋，涂着斩男红，出入写字楼，成为走路带风的白领。

但她，选择了中专。

因为，你父母工资微薄，母亲常年重病，你尚未成年也要读书，家中必须有人做出牺牲。

她曾有过青梅竹马的心上人，但在父母激烈反对中，还是嫁给了小官二代。

这是她自己错误的选择。

但这选择里何尝没有找个大树，好照拂娘家人的委曲求全？

她是长姐长女，也是一个弱女子。

父母生病，家中有难，婚姻危机，她完全可以像其他女孩子一样，给你催命连环call：“你快回来，我一个人承受不来！”

她没有。

她就像什么事儿都没有发生一样，自己一个人撑着，扛着，顶着，也要确保远方求学的你，在图书馆或实验室里潜心研究，在读书会或辩论赛上侃侃而谈。

为什么？

因为，她爱你，愿意替你分担责任。

而你今天的体面和尊贵里，也有姐姐的一份儿。

姐姐当了别人的情妇，对不对？

不对。

但你有没有资格站在道德制高点上，像个上帝一样审判她？

没有。

那么，为什么姐姐当情妇这件事儿，让你暴跳如雷、羞愧难当呢？

1.

你担忧的是姐姐吗？

不！你更担心自己的脸面。

我结婚14年，生娃11年，和男人孩子斗智斗勇后，最大的教训是，每当我张牙舞爪地想要指责他们时，都忍不住问自己：

让我愤怒的，到底是他们，还是我自己虚伪的面子？

非常遗憾，答案通常是后者。

兄弟，我不否定你是优秀体面的，也不否定你对姐姐的牵挂和担忧。

但我更想告诉你：

相比“姐姐当情妇”这个事实，你更在意的是，是你自己的脸面。

你觉得姐姐给你丢了人，所以你才这么愤怒。

那么，你为什么这么愤怒呢？

是你片面的认知，神化了姐姐。

长久以来，你都把姐姐当成天使的化身，完美的模板，稳固的后方。

象牙塔里不接地气儿的封闭生活，让你自动忽略了：

姐姐也是一个人。

一个有孤独有眼泪、有脆弱有暗伤、有无奈有需求的女人。

她和你在北京大街上遇见的那些急匆匆赶往学校、公司和医院的中年女子，并无不同。

她们都有无法对家人诉之于口的隐秘和哀伤。

她们不仅仅是父母的女儿，是弟弟妹妹的姐姐，是女儿儿子的妈妈，还是她们自己。

懂得姐姐是姐姐，更是她自己，一个不完美的人。

而不是将虚构的姐姐，高高放置于神坛上，不允许她出错，不允许她丢人，不允许她背叛原生家庭。

明白这一层，你才能来到思维的第二层——

2.

你是父母骄傲的孩子吗？

是！但姐姐才是家里的依靠。

我曾写过一篇文字，叫《那个混得最差的孩子，才是父母的心头肉》（点击蓝色字体可提取）。

阐述了这样一个观点：

对于父母来说，那个混得差的孩子，才是他们最牵挂的孩子；

而那个混得差的孩子，往往也是父母最能指望住的人。

你们家，从世俗而功利的角度，你是优秀而体面的。

但是，你自己摸着心口说：

从18岁离开家到今天，你总共在家待过几天？真真切切陪过父母几天？为父母做了多少可圈可点的的事儿？

不多吧。

是在小城上班的姐姐，日日守着父母，给他们送钱送粮、送药送菜。

甚至，为此背上被前夫家人羞辱苛责的罪名。

相比回趟家就像走亲戚的你，没什么太大出息，结了婚又离婚，活成人生失败者，至今还被人指指点点的姐姐，才是你们家最大的功臣。

更难得可贵的是，姐姐从来没有在你面前居功自傲，讨要公道。

她自己跌落深渊、遭遇背叛、腹背受敌时，都不忍让你知道。

她性格里忍辱负重的一面，让人心疼；

这或许是她在离婚后，沦为他人情妇的一个诱因：

她太累了，她也需要一个强有力的臂膀，来替她分担点什么。

哪怕，这臂膀是暂时的，是羞耻的，是为人所不齿的。

理解了姐姐的坚强和脆弱、伟大和残缺，你才能来到思维的第三层——

3.

你非要挽救姐姐吗？

不，你要尽快担起责任。

我在咨询中，经常会收到兄弟姊妹之间的误解和纷争。

故事情节不同，但我给出的答案，有点雷同：

“放下对别人的审判，请你做好自己。”

有些人不理解：

“我不管我哥/弟吗？我不劝我姐/妹吗？我眼睁睁看着他/她往火坑里跳吗？这也太无情了吧！”

看似无情也深情。

对于成年的兄弟姊妹，我们不是他们，更没有经历他们的人生，无法替他们选择，所以就无权对他们的处境指手画脚。

我们要做的，只能也必须是过好自己的生活：

勤奋，善良，自律，走在正路上，爱工作多赚钱，该担责不怯弱。

这样，如果兄弟姊妹主动向我们寻求帮助，我们就搭把手。

如果父母生病住院需要我们，我们才有能力去多分担。

如果，我们自己过得食不果腹，一塌糊涂，还有什么资格对他们负责？！

这个答案，也是今天我最想给你说的：

相比干涉姐姐的人生，教训她怎么给孩子做榜样，你当下最重要的任务，是做好你自己。

好好工作，努力赚钱，照顾好自己的身体和健康，经营好自己的情感和小家。

从你7岁，姐姐看着你入学，到如今你终于博士毕业，你已经在学校里学习了20多年。

是时候，该你牵着姐姐的手，把家庭的扁担，从她的肩头，移到你肩头。

然后珍重地姐姐说一句：

“这些年，你辛苦了，接下来，我要负责，姐姐，谢谢你，我永远爱你。”

 

当你真正长大，不仅长成可以替姐姐分担的弟弟，可以让父母依靠的大树，还长成温煦负责的男子。

一直为原生家庭而活的姐姐，或许可以卸下心理的包袱，在家人的深爱和岁月的馈赠里，找到舒展美丽、不再流泪的自己。

我相信，会的。

愿这一天早点到来。

这封长信的最后，送给你，还有同样处境的人，这么一句话：

真爱不是说教，深情就去担责。

加油。