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捧着书上床的时候，窗外还有太阳的几分明艳，隔着玻璃，几乎还有几分暖，哪怕是恍然的。可是合上书的时候，已是掌灯时分。 脑海里有刚刚读完的故事情节，但是脑子里回旋不息的还是那句“为什么会错的如此彻底？”觉得那句话特别特别有共鸣。 朋友说，“老话总说傻人傻福！可是为啥你这样子的路痴，生活的白痴，成天傻里傻气，晕晕乎乎的，也被老天收了好运气呢？”晒然一笑说“天意从来高难问，也许，他还需要考验考验我吧！” 天意，难问，索性就不赌了！ 可是生活里，也总是卯足了劲儿，想努力地把什么都做好，天资虽然不够聪慧，可是也总想能够通过自己的努力，尽量能与优秀沾点儿边，也尽量能让父母孩子提起自己的时候不觉得丢脸，至少，也能有能够拿得出手的证明自我实力的东西。可是，却往往，拼尽全力，却把什么都搞砸了，事与愿违。 很多很多的时间，都用来读书写字了，舍弃了很多的休闲娱乐，人际交往，真的将别人用来看电视的喝咖啡的侃大山的时间，都挤了又挤，用来阅读码字。可是人们总说的你读过的书，走过的路，爱过的人终将成为你自己。可是书读了几口袋，成了个呆子，码字写文不敢喘息停歇，写着写着，就觉得“江郎才尽”了！虽然孩子说“江郎才尽”那是因为江郎有才时的高度实在是高山仰止难以企及，可是也没有达到过那样的珠峰，倒是瓶颈的感觉屡屡频出，觉得写着写着就不知道去写什么。再读那些大家的作品，就有了老爹所说的写进说绝了的感觉，觉得自己再下笔，就更惶惶然惴惴然不安至极，又多了些汗颜，坚持，是靠着一种自律与毅力，可是与真正的才华相较，又羞愧难耐。“不读书，行万里路也只是个邮差！”邮差不敢说，可是读了那么多的书，也没有因为那些读过的书给自己带来些许的好处，但是因为逞才使气多多得罪了些人，让人事有了诸多不顺而已。悲哉？哀哉？ 我本俗人，常人，凡人。那所有的忧苦焦虑，所期极的幸福，也无非就是离苦得乐。借由自己的努力，得到努力应该得到的回报，让自己的家人，亲人，老少，能够因为有自己，有自己的努力，而能让他们过上好日子，幸福的生活，有生之年，有更多的欣喜与安慰。虽然真正爱你的人，无所求于你，他并不在乎你是不是出人头地，是不是飞得高远，而是在这荒芜人事里，只要有你健康安宁的生活，能够看到你的笑容，就是他们生活里的所有光芒与寄托。可是于你，总有有愧于为人女的亏欠，为人母的汗颜。于是你总想，哪怕多吃些苦，哪怕多受了些委屈，为了他们，也值得了，为了他们，也忍了。可是为人的清高与执拗，又常常不能够让你做到黑白颠倒是非不分也置之罔闻，所以总有要按耐按耐不住的时候，想闭眼时又争得更大的时候，想糊涂又非要把是非分清楚的时候，得理时就是损利时，也常常弄得一身伤痛，头破血流。再回头时，碰见亲人，心里有无数个“对不起”，可是又觉得那样的对不起，像极了饮料瓶盖上的“谢谢惠顾”，毫不走心也毫无意义。可是在做自己，顾周全之间，安得世间双全法？ 总是没有学会表达自己，好像对别人而言，轻而易举，不费吹灰之力就能得来的东西，于自己，偏偏就千万万难，别人靠撒娇卖萌轻易得来的东西，自己要靠哭闹任性，闹出很大的动静，搞到精疲力尽也不一定达到令人满意的效果。就像小时候遇见喜欢的东西，想要的好吃的，父母不给买，就睡地打滚，撒泼撒蛮，父母觉得很丢脸，给买了，但回家免不了要爆打一顿，因为虽然买了，可是他们失去的见面得要靠那顿爆打得以偿还。可能明明可以很直接地说出来自己的感受和想法，可是因为嘴硬，因为可怜的自尊，因为你为什么不懂我？因为不好意思，所以饶了很大的圈子，然后也没有得到想要的东西，反而更多的失落与猜忌。 明明想要靠近一个人，明明付出了全部，却不但没有换来真心对真心，反倒越来越显出自己的卑微与低贱，连最基本的尊重都没有换回。带着一颗靠近的心，却让心与心的距离越远；想要温暖与慰藉，却换回了更多的冷漠与无视；一味地给予不知索取，却让所有的付出越来越廉价与理所应当。 “我以为爱可以填满人生的遗憾，而制造更多遗憾的偏偏是爱。”贪恋萤火般的安暖，却让人生的遗憾与伤痛无处不在，让一切都越来越糟糕杂乱。 理想，是梦里花开的唯美诗意，现实，是梦醒时分的孑然长叹！ 书上说，“我们终此一生，就是要摆脱他们的期待，找到真正的自己”！可是为什么当我们坚持做了自己，明明是很好的初衷，却最终总是像一幅潦草而面目全非的画，不忍直视，“为什么总是错的如此彻底”？ 2021.1.3晚 郭江妮
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