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提示：这篇案例是小雅（化名）心灵沟通后自己整理的疗愈心得，赞叹她的勇敢面对，让很多和她有类似经历的朋友有所参考和启发。同时，为保护个案的隐私，内容略有删减。 从2015年3月进入心灵沟通以来，在这条灵性成长的道路上，我一路跌跌撞撞。从最初对心灵沟通满怀质疑到后来的逐渐接受，再到生活中的运用，痛苦伴随着改变陪我走过三年的风风雨雨。 这其中，我接受了上百小时的专业沟通，我的人生因为自己愿意勇敢的面对发生着深刻的改变。而每一次的沟通，对于我来说都是一次破茧成蝶式的蜕变。
而这一次的心灵沟通，所到达的深度和带来的穿透力更是始料未及，让我再次深刻的感受到引导式心灵沟通、内观的魅力，也让我庆幸自己能够在这条路上坚持下来，因为正是心灵沟通的技术和这份坚持，让我变得越来越好。 当那些深藏我体内几十年的肥硕的种子被一一挖出的时候，我感觉到由内而外的无比轻盈。
也是在这一次沟通中，我面对老师，敞开胸怀，把我所有的过往，那些我自认为有损我的美好形象的过往和盘托出（以前我是挤牙膏式的沟通，给这个沟通师说一点，给那个沟通师说一点，生怕人家对我产生看法）。 当我勇敢面对自己，面对自己的过往的时候，我忽然发现没有秘密的人生是多麽的轻松喜悦，如释重负。我愿意把我这次沟通的感悟写出来，分享给大家，和大家一起见证我的成长和改变。
父亲往生是我无数次面对的一个点，每一次的沟通我都觉得有新东西出来，都觉得差不多了，这个点应该可以过去了。可是每一次，当我躺在沟通椅上的时候，父亲往生的画面就会跳进脑海绕都绕不过去。 这一次沟通也是这样，当这个画面再次浮现的时候，我甚至有些懊恼烦躁，感觉又要浪费时间。可是沟通了这么多次，我知道我必须接受守护灵的指引，所以短暂的质疑之后，我选择面对。 可是13岁那一年，在我的心里完美到极致的父亲意外往生，年少的我肉体感觉不到痛楚，可是灵魂却被打入万丈深渊，从此几十年我让自己和父亲一起万劫不复。而这一切，在沟通之前我完全看不到。
你不是最爱我吗？你爱我你就要为我负责，你怎么能丢下我不管？既然你这么无情的抛弃我，那我就一直赖着你，一直不长大，一直让自己过不好，我要让你痛心，当你看到你最爱的人这么痛苦，你的心会比我更痛…… 看看这就是我，这就是父亲最爱的女儿报复父亲的方式，而这个女儿几十年来口口声声都说她在爱着父亲，深爱着父亲。 这颗种子彻底颠覆了我以往对父亲那份执着的认知——以爱的名义去伤害，现实生活中我不都是一直这么干的吗？ 当我看清真相之后，回到生活中，我不敢再自以为是的认为我的感觉就是对的，每当有这样的念头出现的时候，我就会问一问自己：你看到的是真的吗？因为有了这样一份觉知力，我对很多事情的执着开始逐渐减弱。
因为对父亲爱失落，在我成年之后的恋爱季节，我不自觉的按照父亲的样子去寻找一份感情。我的初恋是一个非常好的人，可是因为内心深处有父亲往生带来的失落、伤痛和自卑。 我习惯以控制的方式去爱，以挑剔和折磨对方式来不断的测试对方是否爱我，这份感情最终以两败俱伤而结束，自己眼睁睁的毁掉了自己的婚姻，在深层次的面对中我才惊觉到自己原来是在报复父亲。 而我们意外到来的孩子，为了唤醒我们彼此不惜牺牲自己，选择让自己生病；他以这样的方式希望爸爸妈妈永远在一起。而后来在看到结果无望的时候，他更加封闭自己，因为爸爸妈妈已经离开了，他唯一的选择是和他自己最爱的爷爷在一起。 可是要让爷爷不离开他，他只有继续让自己更惨一点，让自己不正常一点，这样爷爷就会永远照顾他。 当沟通到这个点的时候，我的心好痛。自己犯下的错误，自己没有勇气去承担，孩子却试图让自己来承担，这是多么勇敢而伟大的灵魂啊。 而孩子的胎儿期与我的胎儿期又是何其的相似。因为我对于我的父母来说也是个意外，当我来到这个世界上的第一时间，我感受到妈妈的犹豫和焦虑，这让我无比的自卑，没有安全感。 我会觉得我是一个不受欢迎的人，是不被爱的人，这么多年我也一直深陷“妈妈不爱我”的感觉里出不来，表面上和妈妈的关系很好，实际上心的距离很远。 而我的孩子在胎儿期的模式和我在胎儿期的模式是一样的，看看人生就是如此的巧合，都被无名和复制填满了。 当回溯我的胎儿期的时候，我和我的孩子感同身受，我深深的向我的孩子忏悔，请求他原谅，同时也请他尽快的恢复健康，孩子你的人生是你自己的，你不需要为父母负责你只需要为自己负责。 爱是多种多样的，并不是只有在一起才叫爱，爸爸妈妈虽然分开了，但是这并不能阻断爸爸妈妈对你的爱，爸爸妈妈永远爱你！ 我亲自创化了我的自卑 这么多年，我身边无数的人羡慕我所拥有的生活：生活无忧，前程无愁，工作不错、老公不错、孩子不错、财富不错，样子也不错。可是只我自己知道，我内心深处深藏一颗种子，它的名字叫自卑。 从小到大，我不敢在人多的时候多说话，遇到大场合就胆怯，遇到领导就害怕。本来台下有十分的功力，一到正式场合就莫名其妙的拦腰砍断。多年来，我不能接受自己的不好，更不能接受自己的好。 当别人夸我漂亮能干的时候，我不能大大方方的接受，总是百般推辞遮遮掩掩，可是内心里又无比渴望被一万个人赞扬被一千个人认可。 在沟通中 我看到，胎儿期妈妈说：生下来怎么养？妈妈的本义是表达生下来以后怎么创造更好的条件让我不受委屈。可是就是这句话让我自己误解为：是我自己不够好，妈妈不要我，妈妈不爱我，我是一个没有人爱的孩子。 我的自卑就这样被自己创化出来，从此几十年，这颗自卑的种子如影随形，时刻拉扯我的能量，让我看不见自己的好，更没有办法爱自己。当看到这一点的时候，我忽然明白，看清真相是多麽的重要。 我从出生到现在，几十年来，都是妈妈最疼爱的孩子，相比于哥哥姐姐而言，我从小到大没有吃过苦，家里有什么好吃的好穿的妈妈都是偷偷的最先满足我。 而我所谓的苦和妈妈不爱我，是我自己为了索取更多的爱而创化出来的一个念头，和妈妈没有任何的关系。 把自己搞到这么惨几十年，自卑也没有给我带来更多的爱，反倒让我与爱的本质背道而驰。既然是我亲自创化了我的自卑，它又没有为我的生活带来任何好处，那么是时候彻底放下了。 我和婆婆，我们都是狠角色 我和老公结婚十年，家里表面上看风平浪静，实际上暗地里刀光剑影。我不知道从什么时候开始，我和公公婆婆之间的话越来越少，到后来能不说就不说。 家里的气氛非常压抑，公公婆婆在的时候，我即便是可以早下班都要把时间耗够到下班，就是不愿意回家，不愿意和他们同在一个屋檐下。 这个暑假，公公婆婆过来帮我们带孩子，为我们做饭收拾家务，这样我可以安心的上班，不用牵挂家里。 从内心里我深深的感激他们为我为这个家所做的一切，很多次我想当面亲口对他们说声谢谢，可是每一次私下里酝酿了很久，当面对面的时候话到嘴边总是说不出口。 沟通中我看到，就是这么多年来家里大大小小的冲突阻碍着我们彼此之间爱的流动。 我和婆婆都是要求完美的人，而我们彼此内心又自卑，又没有安全感，所以总想控制对方。控制的结果就是总想自己赢对方输，总想证明自己是对的，对方是错的。 可是这么多年，我们彼此之间斗智斗勇也没有分出高下，婆婆依然是婆婆，我依然是我，我们表面上互不干涉内心里各不相让，而我们的矛盾还在那里，纠结还在那里，抱怨还在那里，指责还在那里，可是我们的爱已经不在了。 她唯一深爱的儿子，令她此生唯一骄傲的儿子，听话懂事的儿子，在结婚之后不听她的话了改听媳妇的了，而我这个儿媳妇又是和她一样挑战，那么有个性那么刚强。 以前她是家里的女霸王，家里都是她说了算，现在她说啥都不算了，这让她怎么受得了……当真相被一层层剥开的时候，我终于明白，我和婆婆是一样的，我们都是狠角色，都是女英雄，对对方狠，对自己更狠，就是不屈服。 可是这样有意思吗？婆媳之间不见硝烟的战争受伤的永远是我们彼此最爱的那个人，我的老公她的儿子。 这一刻，我决定放下对婆婆的敌视，我相信在灵魂深处婆婆是爱我的，因为她深爱她的儿子，她希望她的儿子幸福，而我就是她儿子的幸福。 在沟通之后，我回家试着主动和婆婆说话，我们之间的关系开始缓和。以前回到家，和婆婆在一起就会很尴尬，我们会彼此把自己关在自己的房间。 现在可以一起坐在客厅看电视说说话，也开始感觉到，其实婆婆挺好的，我们之间的链接开始了，彼此内在的爱也开始流动，家里的幸福指数也在逐渐提高。 感谢自己愿意面对自己，感谢这次的沟通因缘！无限的感恩！ |
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