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牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士，作为他的妻子，不离不弃？”忽然听到“不“地一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！” 新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“我……我……刚刚肚子不舒服，放了个屁！我愿意啊！” 
我有一个朋友说他小时候就经常看到有两个小孩在冰箱上，就和家人说冰箱上有两个小孩！把家人吓得够呛，家人又是请大神又是请半仙的，一顿忙活……可再问朋友还是能看到两个小孩，后来就因为这搬了家，家具啥都不要了。直到现在长大了，他家人才知道，原来冰箱上的两个小孩是特么海尔兄弟……高中毕业时第一次失恋，一个人躺在床上发呆。
听到老妈在门外说：“不吃不喝一天了，你进去看看他。”
然后老爸推开了门，我坐了起来，腾出位置等他坐下开导我。
谁知他走了出去说：“没事还能动，老婆我去下棋了啊。”
于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了……拔完之后酒劲太大就倒床睡了。
结果第二天醒来牙还痛？
一照镜子，原来把好牙拔了……这么说吧，记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。
跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有，取向还没确定，怕害了人家姑娘。”
我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈，他是独生子啊。
暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿……就刚刚，电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！qu！四声！去向！”朋友说他有一个购物返利的电话。
我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”
朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
老板微微一愣道：“不是，我想把那几个早点卖完回家。”今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂的说道：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”第二天早上，男友高高兴兴地系上其中一条新领带。
女生见了生气道：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”
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