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刚刚跑到夜市去，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜。 付完钱后，媳妇儿问老板：“我能用你的称过一下体重吗？” 老板说没问题。 只见媳妇就小心翼翼地站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！ 对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真特么贵，两个就要了我五百块钱…… 
在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我乖乖把烟灭了。 真不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元…… 考试结束后，老师进行了试卷点评。 “我告诉过你们，遇到选择题，即使不会做也要随便蒙上一个答案。这一点小逗就做的很好，听力一共20道题，他虽然没听懂，但都选择了D。” 老师喝了口水，继续说道：“但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项！” 
在车站等公车的时候，有一美女一直盯着我微笑。 看得我都受不了了！ 只好在原地踱了几圈，摆了n个造型…… 谁想她居然笑得愈发妩媚！ 我心想这是有戏啊！ 还没来得及得意，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？我看着恶心……” 周末加班，和老板请病假说重感冒，去医院打吊瓶。 然后偷偷和闺蜜一起逛街去了。 某服装店，闺蜜正在试衣间试衣服。 我一抬头，突然看到老板领着老板娘也在挑衣服！ 吓得我赶紧推另一个试衣间的门，想进去躲躲。 结果推不开，我拼劲全力一撞，直接扑进去了。 抬头一看一位大哥提着裤子，望着我颤抖声音喊到：“妹子，你可别乱来啊，我可是正经人啊！” 
为了能尽早得知凶手是谁？经验丰富的王警官加班后回到家中，都没顾得上休息会儿，就又独自把自己关在书房里...... 迫不及待地看完了剧场版柯南的后半集…… 初中数学课堂上，老师正在给我们讲解题目。 我和同桌正在用手机看NBA总决赛。 看到激情时，没忍住吼了一声“好球！” 当时我就坐在前排啊！ 老师听到了，有点惊讶的说：“你觉得这道题好求吗？来，和大家说说你的思路吧！” 一天，某三流大学的校长在学校后门转悠。 突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！” 校长顿时被感动了，心想：在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生！ 正想转身寻找声音的来源，那声音再次响起：“老板，再来两串烤羊肉，串一串金针菇……” 今天没事和老婆玩扑克，输了弹脑门儿。 结果我把把都赢！ 没想到今天老婆和平常不一样，不气也不恼，晚饭的时候还给我下了一碗饺子。 老婆变得成熟了，我感动的一口吃了一个饺子。 这下子更加热泪盈眶，馅是朝天椒的…… 朋友问我：“你为女人哭过吗？ ” 我：“何止哭过！” 朋友：“前女友？” 我：“是我妈！被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……”
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