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小逗坐在园里长椅上，一蹒跚而行的男子也坐了下来：“兄弟，你的腿怎么了？” 男子：“唉，骨折了，一个月前一次医疗事故！” “庸医害人啊！”小逗越说越激动，“现在这些医生真是……” 男子：“也别那么说医生……” 小逗：“都把你腿治成这样了，你还让别说？这些医生就是庸医！” 男子激动的站起来：“尼玛，我就是那医生！因为医疗事故，被打的！” 
给女儿讲了“狼来了”的故事。 结束时我问她：“这个故事告诉我们的是什么道理呀？” 女儿皱着眉头想了会说道：“妈妈，羊肉肯定很好吃！” 关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁！” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的，关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的啊！” 
记得以前的一次相亲，女方是我一哥们的表妹，在相亲之前他跟我说，他表妹特别看重第一印象，要是还比较满意的话就会跟对方聊一聊，不满意的话就会直接问有车有房有存款吗？ 以这样的问题来刁难对方，让对方知难而退。 我谨记在心。 相亲那天，他表妹看了我两三秒，开口道：“你有别墅吗？” 我特么…… 我爸吃饭吧唧嘴，吃得快声音又大。 那天我爸正吃饭，我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我妈突然对我爸说：“能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪……” 
怀疑我太太耳朵渐聋，我决定考验一下她的听觉。 我轻手轻脚走到她身后十米的地方。 “惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？” 她没有回答。 于是我移到她身后六米的地方。 “惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？” 她依然没有搭腔。 我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？” “听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！” 今天我跟一哥们在饭店吃饭。 喝了点小酒，忽然哥们就跟我炫耀道：“哥们，我媳妇是真的会体贴我啊！” 我好奇地问：“怎么说？” 哥们接着说道：“是这么回事，昨天晚上，我喝得烂醉如泥才回家，结果坐电梯时少摁了一层，我敲开了在我家楼下面的那个门。结果发现是我老婆开门的！然后她就对我说道：'你个死鬼，我就知道你喝醉酒会走错楼层，所以我提前在楼下老王家等你回来了！’然后说完就扶着我回家了。你说说，这么体贴的媳妇上哪找去？” 我一听，当时就愣住了。 然后就对哥们说道：“那你现在可不能喝酒了，你这样会对不起你媳妇的，这样吧，多吃青菜，绿色的比较适合现在的你……” 从小我就特别喜欢小狗，经常吵着要妈妈给我买一个。 这天，妈妈终于在亲戚家给我带回了一条小狗，我顿时乐开了花，刚想去摸摸它，但可能由于陌生吧，它就冲了吠了几声，虽然我挺生气的，但我并没有去责怪它，反而耐心地教导它，给它好吃的，甚至帮它洗澡…… 最终经过几个小时的努力！ 一小锅香喷喷的狗肉就煮好了，哎呀，真香…… 女儿看起来有些不高兴。 爸爸：“怎么了宝贝儿？” 女儿：“生气！” 爸爸：“因为啥呀？” 女儿：“我班同学老跟我炫耀他们家的狗啊，猫啥的。” 爸爸：“那跟你有啥关系啊？” 女儿：“爸，你不是教过我做人得低调么？你看你养这么多年狐狸精我给谁说过！” 爸爸边捂女儿嘴边低声道：“小点声，别让你妈听见！” 
吃早饭时看到哥哥脸上青一块紫一块的。 我爸问我哥咋整的？ 嫂子尴尬的指着我哥说：“说了多少遍了，就是不听，你看看喝多了脸都摔成啥了！” 老哥挠挠头一脸懵逼：“咋不记得摔跤啊……” 趁嫂子去厨房舀饭时，小侄女小声说：“爸，以后可别喝醉了，你看我妈又是打你又是掐你你也不知道……”
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