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公司新来的保安队长当过八年特种兵，是个练家子。 昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下。 我就好奇的问：“你这是不是多年军队训练留下的习惯？防止别人偷袭放冷枪？” 他愣了一下，说道：“啊？不是啊，阴影凉快……” 
工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。 走到门口，掏出我们一起去配的钥匙，熟练的打开门…… 那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上！ 六目相对，死一般的寂静。 脑海中想起彼时的山盟，眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己！ 罢了罢了… 黯然转身，小跑着离开。 这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了…… 在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。 说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停！ 这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。 我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你™吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！” 
老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：“明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！” 我美滋滋的问：“真的啊！妈，那您说我穿啥好呢？” 老妈：“你自己看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲……” 昨天和老婆在马路上闹着玩，老婆假装把我往路上推。 我：“真出事，咱家就没盼头了。” 老婆：“真出事，咱家才有盼头！” 儿子在后面悻悻的说：“恩，能赔好几十万呢！” 我特么…… 开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，好掩盖屁声…… 结果一不小心摔倒了，屁也趁机放了…… 小伙伴用质疑的眼光看过来，小声嘀咕着：“你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！” 一对情侣走在街边。 女孩：“亲爱的，我冷~” 男孩：“跑跑就不冷了！” 女孩：“你真不浪漫！我前男友每当这个时候就会脱下他的外套披在我身上……” 男孩：“就是去年冻死的那个？” 
带小外甥去自然博物馆玩。 他第一次看见巨大的恐龙骨架后，直接惊呆了！ 一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净…… 今天出门，叫了个滴滴，来了一辆大宝马！ 司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。 他说：“我是拆迁户，4套房子，900万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我！” 我：“把空调开一下吧，有点冷。” 司机：“好嘞，哥！” 当年对心爱的女孩说：“有一天我一定会让你的名字出现在我家户口本上！” 果然，苍天不负有心人！ 多年后她名字出现在我家户口本上！ 现在我管她叫妈……
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