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隔壁的姐姐和我聊天说：“现在的女孩子太不自爱了，我16岁的女儿昨晚一夜没回来！” 我说：“是不是去同学家玩去了？” 她说：“那也不行啊！太不要脸了，才16岁啊！关键昨天还是我30岁的生日！” 
我家住三楼。 有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。 妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？” 我说：“不知道啊……” 她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？” 当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！ 十二岁女儿坐在沙发上吃零食。 馋嘴爸爸凑上前想要点吃…… 女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：“叫姐姐……” 一天去自助银行取钱。 遇一骗子扔50元在他脚边，问是不是我丢的钱（一般骗子想趁捡钱的时候把他卡拔走，你们都知道的）。 我就不一样了！ 我直接用脚踩住50元钱，再把自己的卡拔走，然后慢吞吞的捡起50元钱…… 麻蛋！人心不古啊！我特么的是男的啊！ 老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧……” 
年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆。 年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧？” 神婆：“没问题！” 说完，神婆施法…… 几天后，年轻的妈妈又来了。 年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊？” 神婆淡定的说道：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶……” 我看了一下表，十点二十。 我却已经在蛋糕店外边徘徊了快两个小时！ 这才抬脚迈进店里，店员立即过来给我介绍，我说我不买，他说让我走，我非不走！ 一来二去就这样我们起了冲突。 他越骂越得意顺手拿起蛋糕扔在了我脸上，我也终于在心里默默地对自己说了句：生日快乐！ 
男朋友今天来我家吃饭。 我妈看我吃了两碗还要去盛饭，就拉住我说：“乖女儿，以后在你婆家吃饭的时候，可千万要少吃一点，可别让人家觉得会养不起，万一退货可咋整啊？” 我刚想说两句，我男朋友插嘴道：“阿姨你放心，我们家原先是养猪的，我妈最喜欢能吃的猪了……” 我特么…… 晚上临睡前跟媳妇拌嘴，俩人各说各理，互不相让！ 最后媳妇突然起身出去拿了瓶白酒回来，打开猛的灌了一大口，龇牙咧嘴地问我：“错了吗？” 看我有点懵逼，她又灌了一大口，大吼一声：“你特么错没错！” 卧槽，这是想撒酒疯揍我啊！ 
家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。我上前问道：“高几？” 他脸一红说：“不，不！没……没有……” 我？？？
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