“我爱的只是你的身体”

01.

我的恋爱经历是从早恋开始的。

那时我并不明白，什么是爱，怎么去爱一个人。

只是觉得一个人喜欢我，如果我也正好对他有好感，他所用的表白方式，我也没有办法拒绝，那么，我就答应他。

我如何衡量那个少年对我的喜欢，我同样不明白，我只在乎自己是否开心。

对一个人的喜欢，其实跟对自己是否有清楚的了解，也有很大的关系。

我的恋爱观跟别人也许又不太一样。

渡边淳一的《失乐园》，大概可以算是我真正意义上的性启蒙作品。

一段禁忌之恋让我认识到了性的奇妙，我开始关注自己的身体。后来，在我的每一段恋爱里，我都会在开始的阶段问对方。

“你最喜欢我身上的什么部位？”

十六七岁的我，真的很年轻，很幼稚也很不成熟，对一切好奇，却又都懵懵懂懂。每个人的青春也许都经历过，我们都有一些隐秘却又禁忌的话题。

在那个时候性对我来说就是这样的一种存在。我认识到性，比我认识到爱更早。

“我觉得你的腿很美，身材很好。”这是他们给我的回答。

我也会对这些回答脸红心跳，但我不知道该如何回应这种赞美。

这种赞美是有目的的吗？如果他们觉得美，我感到高兴，因为这种所谓的美让他们愉悦，让他们喜欢我，甚至爱上我。

在后来的很长一段时间里，我在思考，我对身体之美的认识，究竟是我自己发现，还是受了他们的启蒙。

02.

直到我遇见了他。

现在回首这段记忆，只觉得神奇。这个出现在我生命里的男孩子，应该是第一个让我体会到身体之美对我的吸引的人。

我记得在我们第一次亲吻之后，我写了一段日记，将这个场面回味了好久。

“他的嘴唇苍白而丰满，却又如此娇嫩，让我想起跟他出去那天想要亲吻他的冲动。他的舌头在我的齿间轻轻地搅动，我什么也不想要，我只想永远停留在这一刻。”

从他身上我学会了很多，但我觉得，那也许只是一种本能，是在和他在一起的过程中被激发，或者说释放了出来。

一开始，他引导了我更多。但奇妙的感受，让我变得更加热烈，我想要让他快乐，让他愉悦。但因此，我也会越来越对他依赖。

我是在和他分手之后才意识到我爱他的。

最终，我也没逃过这样俗套的结局。越陷越深，无法自拔，痛苦万分。

我在痛定思痛的过程中，不断地问我自己。

“你究竟爱他的什么？”

我能确定我爱他，却不能确定我爱他的什么。我爱的是他苍白的外表还是健壮的身躯，爱的是他柔软的嘴唇还是脆弱的灵魂，我无法确定。

但是一切都没有改变。他没有回来，我也没有忘记他。

他有没有爱过我，我也无法确定，我始终没有问。但是我想，如果有的话，他大概也是爱我的身体。

后来我接受这一切，跟我的回忆妥协，告诉我自己。

我爱的同样也是他的身体，爱他每个肢体动作带给我的感觉。

03.

我知道我这样很肤浅。

我说，我爱的同样是他的身体。明亮而温柔的眼睛，他白皙而粗糙的皮肤，热烈的吻，粗重的喘息。可是除此以外，我想不到别的。

在那个年纪，我并不能够给人当一个床伴，也不能仅仅从一个床伴身上得到满足。我需要快乐，可我更需要陪伴，需要成长，需要安全感，尽管那时我还年轻。

有那么一个人，相貌身材让你满意，对你温柔，或者简单地说就是对你好，这些说得出口的理由，我不想让它们成为我自欺的依据。

我并不觉得他同我志同道合，他的灵魂和内涵，也并不吸引我。

所谓肤浅的理由，对我而言，可能仅仅只是能让我承认过它们的存在，但它们已经不再闪光，而是沦为回忆里的灰尘。

我平静了一年，进入大学，认识了现在的男朋友，比我大两岁。

他对我说，我最喜欢你的地方有三点，一是你有反抗精神，二是你会独立思考，三是你身材好。

我对他说，自身不具备前两个特质的男性，大概也意识不到这两点在我身上的存在。

我们都看到了对方的灵魂。

我曾经问他，你是什么时候发现对我的感情，从喜欢变成爱的。喜欢和爱，又有什么区别。

他对我说，爱，就是当我看着你的时候，没有世俗的欲望，我只觉得你特别好。

在某个失眠的夜里，我突然醒悟过来，我不想再以肤浅的理由去爱一个人了。

我不想在我回忆过去的时候，告诉我自己，我爱他肌肤的香气。

我爱的应该是你，而不是由我的幻想所编织出来的一个美丽的谎言。

如果果真如此，那一定是我们在过程中出现了什么差错。

“我愿意吻你一千次不如吻你一百，我要把我所有的炽热都留在这一百里，对我而言，爱你一千次不如爱你一百。”

某天，我们都会看到那个独一无二的灵魂。