荣誉 熟人家的女儿和美国人结婚了,她爸在各微信群骄傲地宣布“我现在是美国人的爹了!” 本质 食人族酋长抱怨:“最近肉包子吃多了,想吃点韭菜馅的!” 手下点点头,不多时抓回来一批人。 酋长怒:“我说了要吃韭菜馅的!” 手下说:“没错啊,这些人都是前段时间重仓买入白酒的。” 意义 问:如何看待天津一老师对比家长收入称你妈妈挣多少钱,别怪我瞧不起你?暴露了哪些问题? 答:这段录音是史料级的文献,肖老师的这段话,未来这是要被写进中国教育发展史的,因为这段音频告诉我们:在中国的历史上,居然有一个阶段,家庭收入相差50倍的两个孩子,是可以坐在同一个教室里学习的。 真相 我在朋友圈里搞幽默,微博里当疯逼,和微信好友畅谈阿里巴巴省钱好货,在豆瓣crush组当分享愚蠢浪漫的女大生,在匿名网站上扮演清纯少妇,扮演县城亚逼,扮演名媛外围,我在现实生活中一蹶不振一口气躺了四天。 区别 低情商:三次点名没到就取消考试资格。 高情商:我会给你们两次逃课机会,一定会有什么事比上课更重要。比如楼外的蒹葭,或者今晚的月亮。 矛盾 有些人嘴上说着要你“把负能量的人赶出你的生活”,但却会因为你不再和他混在一起而生气。 敏感 现在有些男的,内裤破个洞都没发现,车门擦了一条印子开始哼唧了。 程度 牛肉我喜欢0.000001分熟,一般当清晨的第一缕阳光照射到牛身上,我就开始追着牛啃。 时间 “人要努力工作,每天都要当成生命中的最后一天来过!” “生命中的最后一天还要上班?好可怜喔!” 真相 家里人都以为我是个自行车特技运动员。 因为他们问我工作时干什么时,我都回答说自己“成天就是让前轮离地呗”。 其实我是清洁工,推那种滚轮垃圾桶的。 意外 那年寒冬,村里王大爷在老树下发现了一条冻僵的蛇,善良的王大爷揣怀里带回了家,第二天便在树上钉上了禁止大小便的牌子。 原因 我朋友都笑话我是Gay,因为我在滑板上每次不到一分钟就摔下来。 站着说话不腰疼!他们要是有种,就也来试试穿着高跟鞋玩滑板呀! 处境 一个男人坐在酒吧里,喝了一杯又一杯。 酒保:“一切还好吧,朋友?” 男人:“我和老婆吵架,她说她一个月都不会和我说话。” 酒保试图安慰他,就说:“也许这是一件好事,对吧,至少没人在你耳边叨叨?” 男人:“是的。但今天是最后一天....” 反思 人类连自己的物种都不能和谐共处,还莫名其妙地说服自己,说与外星物种见面会很顺利。 建议 我说英国的国歌是不是该改改了:《天佑女王/上帝保佑女王》算是个什么事儿。 请求一个不存在的东西保佑一个一辈子都没灾没病的人,国际形象何在啊? 辩解 老婆怒问我要是真的爱她,那为什么还这么喜欢看成人片? 我跟她说,我很爱自己的车,但不代表我就不看F1了呀。 她对这个比喻很满意——当然,我没告诉她时不时我还出门租个车什么的.... 作业 今天听到楼上一个女人在吼孩子:每次做作业都跟你爸一样,敷衍了事! 那孩子大哭:我爸又不是天天有作业! 失败 我一边痛苦喘息,一边用残余的力气说道:“告诉我女朋友...我爱她...” 听到我这么说,老婆打得更用力了。 |
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