作者:心平气和 主播:空空 首发:皓然成长 ID: growing-power 1 一个网友分享过自己的故事: 婚后,她的丈夫除了指责抱怨,再也没有其它语言了。只要孩子出什么问题,就开始指责她,怎么带孩子了。只要事情没做好,就开始抱怨,怎么这么笨。 她辛辛苦苦管了孩子,却得不到半句安慰的话。 孩子半岁时,她就去上班,晚上她还得带孩子,但他从不帮忙,心力憔悴的她,再也提不起沟通的兴趣。 她苦苦坚持了10年,前五年为了孩子,一直忍着。后五年两人没有说过一句话,最后,她实在受不了无话可说的煎熬,果断离婚了。 两人同处一个屋檐下,但好像彼此视而不见;生活起居只剩下简单粗暴的指责;即便晚上睡觉,也是互不干涉,不知道对方什么时候入睡…… 许多夫妻交流很少,甚至无话可说,各自为营,孤军作战,悲情演绎着两个人的围城,一个人的悲伤。这正是美国著名心理学家斯隆所说的“失语式婚姻”。 2 他曾给妻子制定这样的“家规”:你不能要求我陪你呆在家里,也不能要求我陪你外出旅行;如果我让你别跟我说话,你必须马上停止说话;如果我让你离开我的卧室或书房,你必须马上离开。 这段婚姻最后以结束告终。 《无问西东》里,刘淑芬和许伯常的婚姻令人唏嘘。 婚后,刘淑芬极力向许伯常示好,但他都以沉默回应。他们分床而睡,所有的日用品都各用各的。 他对外人温和有礼,对她却冷如冰霜,甚至不愿意多看她一眼。刘淑芬曾痛哭流涕:“外人只看我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打的我。你不是用手打的我,是用你的态度。” “你让我觉得,我是这个世界上最糟糕的人。” 《昼颜》中有句台词:结婚就是用失去热情换取安稳,过了三年,丈夫会把妻子当冰箱一样对待,打开就想吃,坏了也不去维修。 马斯洛需求理论中,第三层是爱的需要,它是指人要求与他人建立情感联系的需要。如果这个需要得不到满足,人就难以获得存在感。 生活中,有多少人,把另一半当成保姆、当成空气、当成冰箱,这样的婚姻,让对方没有存在感,觉得自己毫无价值。 3 而谢道韫才貌俱佳,曾在王府舌战群儒,留下“王夫人舌灿莲花”的美誉。她时刻精进自己的学问,在书法、诗词、绘画等领域成就颇丰。 两人仿佛不同世界的人。王凝之的平庸,让谢道韫委屈至极,他们共同语言很少,几乎无话可说。 俗话说,万人宠不如一人懂。 婚姻中,如果双方的成长步调不一致,一方不懂另一方,婚姻的天平就会失衡,就会感到越来越无话可说。 两人的差距大了,激情少了,感情随之就淡了,心也死了。 杨澜说过,婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。 可能有人会说,我不是不陪伴,不交流,只是忙,没有时间。其实,问题不是忙,而是不再用心了,懒得沟通,生活不在一个频道里了。 如果伴侣向你诉说工作的辛苦、与你分享日常的趣事,你都不以为然,那么,你的伴侣也会越来越“懒得沟通”。 人的主动性是有限度的,若是被拒绝或者忽略了,彼此的交集就会越来越少。 4 知乎上有个问题: 一段感情,从无话不说到无话可说,从秒回你的信息到最后冰冷不语,你们花了多长时间? 底下的回答,半年到一年左右的人占了多数。 婚后的无话可说,就像温水煮青蛙,一点点剥夺你对婚姻的美好向往。 两人从一日不聊天,就患得患失,变成后来无话可说,渐渐麻木。 失语式婚姻,看不到未来,每个深陷其中的人,苦苦挣扎着,直至婚姻死亡。 如果你能放下手机,认真品尝对方做的饭菜;如果你能放下工作,花时间倾听爱人的故事;如果你能敞开心扉,分享自己一天的经历;如果你能给爱人一个拥抱…… 你会发现,平淡生活里,处处都会有惊喜。 尼采曾说,结婚前先问自己,即使老了也能和他沟通吗?婚姻生活里除了沟通,其他都是一时的事。 沟通,是婚姻最好的保鲜剂。请珍惜那个愿意听你说话,也愿意说话给你听的人。 |
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