【原】所有的逆袭，都是有备而来

与我一起做一个爱学习、愿成长的人

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文/晏凌羊 01 

小的时候，我曾经想过改名，但后来因为手续麻烦，不了了之。

别人给自己改名，取的名字大多特别诗意，比如“江雪”“嫣然”“静姝”之类的，而被我列为名字备选的两个名字，却土得不能再土、俗得不能再俗。

我这两个备选名，一个叫“奋斗”，一个叫“自觉”。我觉得一个人如果若能同时拥有“自觉”和“奋斗”这两种精神，这辈子也就所向披靡了，活得值了。

每个人都有或多或少的奋斗史、自觉史，它大多从苦难和危机感中诞生。

回望过去，我也难忘自己走过的那些磨折坎坷、颠沛流离。

我的“奋斗史”说起来也很简单：一个农村出生的、资质平平的姑娘，一路跌跌撞撞地长大，赤手空拳来到城市里，能扎根就扎下来，扎不了就只能回到农村去，回到原先的阶层去。我一直努力、一路奋斗，似乎就是为了逃离那些糟糕的境况，远离那个糟糕的自己。

长到三十几岁，我发现人生的每个阶段，激励我奋斗的东西还真是不一样。

小学时代，是对欺负、折辱我爸妈的村民以及霸凌我的小学同学的“仇恨”，支撑着我一定要考上县城的初中，彻底远离他们。

像是背水一战的鲤鱼一样，我积攒所有的能量和力气只是为了那“龙门一跃”，那唯一可能会改变我命运的奋力一跃。

到了初中时候，激励我奋斗的是：父母挣钱供我读书太不容易了，我不该浪费读书的机会。

也是初中时代，我第一次感受到了什么是“贫穷让我自律”。

《泰坦尼克号》上映，电影票五块钱一张，我觉得太贵了，舍不得去看。我们学校门口有好多录像店，交一块钱门票可以看一场录像，交三块钱就可以看通宵，我是真想去看，但我舍不得花那个钱。

班里热衷于追星的同学，学习成绩普遍较差，有的还早恋。潜意识里，我觉得这些东西会“毒害”我的心灵，沉迷这些东西会让我“玩物丧志”，故而对流行文化和早恋敬而远之。

食堂里，我们一个星期才能吃一顿肉、见一点油星，那时候，学校食堂旁边开了个小卖部，卖猪脚、香肠等零食，我吞了吞口水，愣是一次都没去过。

和我同样家庭条件的同学，一个月花掉家里两三百块钱，而我只花家里五十块。有几回，我拿了八十块奖学金，还能一分不花地带回家交给父母。

我那时就是个不折不扣的“书呆子”，人生只有一个目标：考第一。 

现在想来，那会儿我可真懂事啊，做事情也够专注，老师们给我一个评价：坐得住。

小学、初中阶段，学习难度并不大，只要你“坐得住，不分心”，学习成绩就很难变差。

我上初中的时候，中专的录取分数线比高中要稍高一些。大家普遍认为，高中是那些考不上中专的学生“退而求其次”的选择。那个年代，上中专是最把稳的一条路。去了卫校，毕业后就可以进医院当护士。进了师范学校，毕业后就可以去当老师。去了财校，毕业后就可以去事业单位做财务……而上高中这条路就风险大多了：一旦考不上大学，高中毕业生在就业市场上远不如中专生有竞争力。

如果不是受我一个发小的哥哥的影响，我可能也会随大流去考中专。

我跟发小从小就玩得好，每次去她家里玩，我总能遇到她那个常年躲在房间里看书的哥哥。她哥哥比我高一个年级，从小是个学霸，是我学习的榜样。我上初三那一年，他已经上了高中，对外称他将来要考大学。

从他身上，我第一次感受到了“大学”的某种光芒和魅力，不再觉得这两个字离我特别遥远。当我看到那些上了中专的哥哥姐姐们一放假回到家，就忙着吃喝玩乐、搞聚会、织毛衣、谈恋爱，只有上了高中的发小哥哥把自己关在房间里埋头苦读的时候，我就确立了新的志向：我要和他一样，上高中，然后考大学。

现在想来，是那种“享受学习”“争取上进”而不是“忙于享受”“好逸恶劳”的心理，驱动着我选择了高中而不是中专。

中考后，我以全县前五、全镇第一的成绩考入了市重点中学。

上了高中，考大学成为了我生命中“只能成功，不能失败”的一件事。我真的是从人生战略高度去认识这件事的。“回家当农民”对我而言是极其恐怖的结局，除了往前冲，我别无选择。

真怨不得我只有这点志向，因为对于一个农家孩子而言，高考是唯一能改变我们命运的机会。这里的“唯一”，说的并不是“只有这条路可走”，而是：根本没有更好的选择。通过高考改变命运，对我来说是成本最低的一条路。

那时候，我的班主任老师、语文老师经常会跟我们读一些已经考上了大学的师兄、师姐们写来的信。这些信的内容，与课程无关，与考试无关，却大大鼓舞了我们。我们听着师兄、师姐们在信里讲在北京、上海上大学的趣闻，内心里对大学充满了向往和憧憬。我想着：只要我“考上了”，命运就会对我敞开一扇大门，一切都会好起来的。

大周末的，同学们都跑去古城、山上玩。看他们吃喝玩乐，我也心痒痒的，但一想到我这么一玩，可能就要落后于人了，我就强压住想玩的心，逼着自己去自习室看书。

当时，一个大我一岁的远房表姐在当地一所中专就读。某次放小长假，我真的去找她玩了。去到她的学校，我发现“她的中专”和“我的高中”好不一样：中专生普遍在宿舍里睡觉、在教室里追看电视剧《太极宗师》、在草地上学织毛衣送男生、在谈恋爱……而我们高中校园里的同学，大多都在学习、背诵课文，时不时才能看到几个男生在球场上踢球、打篮球。

我逃也似地从表姐就读的中专跑回自己的学校，钻进自习室，翻开书本，温习功课。

高中是痛苦但快乐着的三年，我的生活单调得只剩下“学习”这一件事，周末都泡在自习室里，放假回家也自觉地温习功课到晚上十一二点。

就这样，我考上了大学。大学期间靠勤工俭学和助学贷款完成学业，没花家里一分钱。 02 

上了大学，大家好像都失去了战略目标，迷茫、郁闷成为了我们那一代大学生共同的生活主题词。刚上大一，要适应从“圈养的高中生”到“散养的大学生”的转变，毕业、就业等现实问题又离我们比较远，大家一时不知道何去何从。

我也陷入了“我是谁，我从何处来，要到哪里去”的哲学思考，也尝试着练习恋爱。

对整个世界、对自己、对异性、对爱情产生困惑时咋办啊？去书里寻找答案啊。

这时候，贫穷再一次让我自律。

北京大冬天的很冷啊，我能去哪儿呢？去图书馆，因为那里有暖气。

大夏天很热啊，能去哪儿呢？还是去图书馆，因为那儿有空调。

对于一个连生活费都要靠国家助学贷款维持的穷大学生而言，真的再找不到比图书馆“性价比”更高的去处了。去学校外面玩？不行的，每走出去一步都得花钱，而我根本没钱。

就这样，在大学里，我保持了每周从图书馆借阅五本书的频率，把各类文史哲的书看了个遍。

如今我之所以能够保持持续创作，也是那会儿广泛涉猎、勤于思考打下的基础。现在想来，在能专心致志读书、学习的阶段，多读点（好）书、多学点知识是很有必要的。人的一生中，能系统性地读书、学习文化知识的时间和机会，委实不多。参加工作后，到了“上有老，下有小”的年纪，我们哪能抽出那么多时间去看书？即使有，大多数时候也是看过就忘。

大学我学的是法学，可除了婚姻法、刑法外，我对其他科目的法律课程并不怎么感兴趣，是那种踩着及格线拿学分的学生。倒是对新闻、文学的兴趣我有增无减，遇上现代文学馆或其他高校开设文学讲座，我甚至会逃了法律课、转几趟公交车去听。

好不容易混到大四，我的奋斗目标变成了：找工作。我当时也想过要考研来着，但一想到我再读三年书，家里就更贫困了，我弟弟说不定就此辍学，我还是决定先就业。

“毕业不能失业”“不能回家当农民”“不能让父母养我”，是压在我头上的“三座大山”，也是我的“三大底线”。家贫如洗，兜里只有两千块钱求职费，身上还欠了一屁股国家助学贷款，我压力大啊。

人们都说“东西南北中，发财到广东”，我听说广东薪资水平高，排外氛围不浓厚，就跑广东来了。我和几个同学一起住进了广州的城中村，一套十平方的房子，租金两百块一月。

在深圳，我还住过那种“房中房”。一套房隔成好几个隔间，每个隔间大概只有三五平米，只够放下一张床。一套房子大概能住十几个人，大家共用一个阳台、一个洗澡间、一个厨房。

现在想来，真是恍若隔世。

当年我找工作，一直不大顺利，总是“高不成，低不就”的。细究起来，我觉得原因有二：一是那时候我不大成熟、不够优秀又不善言辞；二是学校的名头不够响亮。

母校属提前录取批院校，招生数量太少，在北京都没啥知名度，在广东就更没几个人认识。见多识广的企业高管们倒是有知道母校名头的，可负责招聘收简历的，大多是连北京都没去过的小员工。我去投递简历，还有人认为我是民办院校毕业的。 

我那时真的是很不屑于拿“高考状元”的头衔去忽悠人，因为我觉得那已经属于过去。都说“好汉不提当年勇”，我也没太把它当回事。可是，当找工作屡屡碰壁时，我却不得不改变策略。我开始在简历上都注明了我是哪一年毕业的“高考状元”，结果，就这么一改，我找工作顿时就变顺利多了。

最后，我误打误撞进入到一家金融机构工作。 03 

参加工作后的半年，我拿到了人生中第一笔年终奖，不过是一万来块钱，却把我乐坏了。从小老大，我从来没有见过那么多钱。

接下来，我的奋斗目标改成了：偿还国家助学贷款。

参加工作一年多以后，我的助学贷款差不多还完了，我弟也从高中毕业了。

我爸妈问我，你弟考得不大好，还让不让他读大学啊？

我说，读啊，肯定得读啊，学费让他贷款，生活费我来。

也得亏当时做了这个决定，我们全家才能在往后的日子里互相扶持着走出了贫困的泥潭。也是这件事让我意识到，一个对社会有责任感的人，不一定要行侠仗义、兼济天下，把自己的家人照顾好，不让他们成为贫困人口，就是在为社会做贡献。

参加工作几年，我也到了适婚年龄了。我那时也没啥远大的奋斗目标，过生日许的愿也不过就是“希望男友一辈子宠我、爱我”。老天一听这个愿望，大概是觉得不靠谱，朝我摆了摆手，摇了摇头。我觉得，老天拒绝得对，那会儿我的确太不成熟了。

那段爱情故事，讲起来其实特别俗套：一个从小没在温室里待过的姑娘，一路像野草一般野蛮生长，突然遇到一棵可以依赖的树，瞬时就腰杆子变软了，变成一根藤蔓。一开始，藤要缠树，树也让藤缠，缠了几年，树要呼吸自由空气，藤只能悻悻然从树上掉落下来，重新把自己站成了一棵树。

当然，这种纠缠关系只是情感层面的，那时候我们物质条件不富裕、手头也没啥资源，除了爱恨情仇的体验，别的啥都给不起对方。

好在，那些年我恋爱谈得磕磕碰碰，却从来没有对工作懈怠过，从来没让银行卡余额“负增长”过。反正，不该爱的人，确实没爱成，但该学的东西、该增长的技能也没落下。

恋爱失败之后，我的奋斗目标变成了买房。

我是在房价涨了几轮后才上的“车”。我掏空所有积蓄，又借了些钱，终于在25岁那年拥有了人生第一套小房子。

再之后，我认识了前夫，那是另一段旅程的开始。

我是狮子座女生，自主性和领土意识都特别强。“别人的地盘我不撒野，但自己的地盘也要自己做主”，已经成了我自己的行事风格。在别人没侵犯到我的领地之前，我随和、温顺得像只大猫；但若是别人侵犯到我的领地，我会秒变“母老虎”。前夫特别懂得尊重我的领地，这点和我之前相处过的男生很不一样。谈了几个月的恋爱，我觉得他人还不错，就嫁了。

三年的时间里，我们结婚、生子、离婚，每一年我们都“出了事儿”，而且是大事儿。

离婚后，我也心碎、痛苦、难过啊，一想到那个混蛋欺我瞒我、连我生孩子当天都要跑去出差，我恨他恨得咬牙切齿，但是，狮子座姑娘再狼狈也要保持风度，我不得不看在孩子面上假装啥事儿没有，表现出云淡风轻、无所畏惧的模样。

外表若无其事，内心却在滴血怎么办？我就疯狂地写，不停地写。写出来一点，心灵的伤口也就痊愈一点点。某一天，我写的文章被一个图书编辑看到了，于是，我一不小心出了书，成了畅销书作者和小有名气的自媒体人。

到现在，再提及跟孩子她爸那段往事，我能把它讲成相声、演成小品，像在讲述别人的故事，丝毫不觉得心伤。是啊，时过境迁，谁还会老盯着“谁对不起谁”那点破事儿不放？

人到中年，生活泥沙俱下、混沌喧嚣。时间有限，我们得集中精力去对抗生活的洪流。谁爱过谁，谁又负了谁，早不重要了。每年孩子过生日的时候，我和前夫还会聚在一起吃顿饭，像一对“合伙育儿”的老朋友。

离婚后第五年，我辞职创业，当上了女老板，换条跑道重新出发。工作十几年来的积累，在我实现职业转型后，都能派上用场。

一转眼，就走到现在了。

现在，激励我奋斗的东西是什么呢？我反而不知道该怎么回答。

为了更好的生活？为了争一口气？为了家人？为了梦想？为了证明和实现自我的价值？

好像我的确是为了这些，但又好像不是，只是有些东西跟了我那么多年，已内化为一种习惯。

坦白讲，我算不上是一个成功、励志的人，因为我吃过很多苦头，走过很多弯路，甚至都没有世俗意义上圆满的婚姻，也不确定将来会达成怎样的成就、达到怎样的高度。

我曾经处于社会最底层，曾经很窝囊过，曾经在命运面前显得迷茫而困惑，横冲直撞，无所适从。好在，最终我还是跳脱出了那样浑浑噩噩的状态。我很感恩过去那些经历，也喜欢现在这个更强大、更快乐、更自由的自己。

这一路跌跌撞撞地走来啊，好像每一步都只能靠自己，而我自己也学到了一点，那就是：每个人，尤其是女人，要学会对自己的人生和命运负起全责，永远不要有“等、靠、要”的思想，要做一个自己人生困局的破题人、突破者、实干家。

众生皆苦，但我们要把自己活成一棵努力向上生长的树。

最后，祝愿每一个有缘看到这本书的刘奋斗、马奋斗、王奋斗、李奋斗以及每一个赵自觉、钱自觉、孙自觉、黄自觉，都能有一个光明的未来。

全文完