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荐文|在孩子青春期之前,为他储存“啊!太有意思了”的体验

 幸福原点2016 2021-03-22
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文|河合隼雄

河合隼雄,日本著名心理学家,日本首位荣格心理分析师,被村上春树视为心灵导师和知己。本文选自他的新书《什么是最好的父母》,以一问一答的形式,辅以详细解说,剖析亲子关系,以及养育的本质。

Q:在孩子青春期之前,我应该事先做些什么?

A:储存“啊!太有意思了”的体验

对孩子来说,青春期是非常不容易的一个时期。从某种意义上说,如果孩子本身敏感,那么不论父母怎么关注孩子的成长,都会发生点什么。

举例来说,如果有个像朱丽叶似的女孩,喜欢上了一个像罗密欧似的男孩,那也没办法,所以不必想什么“我家有问题所以才变成了这样”“我家的做法错了所以才发生这些”。

我认为根本没有“这样做就可以顺利度过青春期”的万全之法。多数情况是,父母并不清楚是怎么回事,等意识到的时候却发现孩子已经顺利度过了青春期。

影响青春期能否顺利度过的关键是过去的人际关系,如果等到了青春期才开始发力就晚了。真正发挥作用的,是青春期之前的人际关系的储蓄。

在孩子小时候,当他难得想和父母说说话的时候,父母却没耐心地说:“好烦!”然后把孩子晾在一边,和温柔地说:“哦?”然后感兴趣地倾听,这两种反应,形成的亲子关系是完全不一样的。

正是在这种小事的积累中,关系就逐渐建立了。所以在青春期之前,与孩子在金钱无法衡量,也没法用数字计算的方面好好相处,好好积累,这才是最重要的。亲子之间经历了多少“啊!太有意思了!”的体验,可是用金钱买不到的。

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当孩子因为什么事而想去自杀的时候,如果他与父母的关系很好,其实是不会真的去自杀的。因为孩子在某种程度上明白,自己要是死了父母会很难过。当然,天资非凡的孩子要另当别论。

天资非凡的孩子,有时就算与父母关系尚可,也可能会选择自杀。因为这样的孩子无论是孤独还是悲伤,都比同龄人更深刻,不容易解决。

青春期的孩子可以尽情向父母倾诉苦恼,能发展出这样的亲子关系就太好了。“万一有什么事一定跟我讲啊”,就算父母嘴上这么说,但如果原本就没有建立这样的关系,那孩子是没法跟父母开口。所以说,在孩子小的时候就建立这样的关系非常重要。

举个例子,如果告诉父母“我在学校被欺负了”,这对于孩子来说其实相当于一种失败,这不就等于承认了自己是“败犬”吗?所以如果孩子不能完全相信“就算失败,父母还是会认可自己”的话,那是不会说的。

在孩子说“我被人欺负了,不知道该怎么办”的时候,撇下一句“都怪你自己没用”的父母真是不怎么样。就算没说出“你能说出来我很欣慰”,至少也要说“不管发生什么,不管有多少挫折失败,你都是我们的孩子”。

不论孩子怎么失败、落魄,都绝不抛弃,这才是父母与孩子的关系,而打造这样的亲子关系非常重要。

有一些父母绝对不把自己的脆弱、缺点和失败显露给孩子。这样一来,孩子也会认为,脆弱是绝对不能示人的。那么若是孩子被欺负了,也无法对父母说出口。所以我想,父母把自己的脆弱和失败都原原本本地展现给孩子是很重要的。

一位自杀未遂的孩子来到我这里寻求帮助,

他说:“我完全没有任何才能,从这个世界上消失是我唯一能做的可以派上用场的事!”

我说:“还是不消失比较好啊,活着说不定以后还会发生什么呢。”

那孩子说:“哼,老师,您的话真老套。”

之后我说:“刚才你说我是大学教授,是很厉害的人,和我比起来你自己什么都算不上。但其实就算是大学教授,在生死的问题上,也只会说些老套的话,这就是人生啊!这是你自己的生死问题,你肯定比我想得更明白,更了解对于自己有意义的东西,不是吗?”

那个孩子之后就慢慢恢复了活力。

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遇上这种情况,不要想着让对方在嘴上承认“您说的很对”,而是要创造一种“说什么都没关系”的气氛,因为没人能笃定地保证说几句话就能让对方一下子有了生的希望。“为什么必须活着呢?”对于这种话题,除了些老套普通的话也没有其他可以说了。

孩子能平稳度过青春期的那些家庭,靠的就是之前储蓄起来的关系。

孩子会想着“我小时候,父母也常陪我一起玩,我也挺幸福的”,怀着这种感激就能够克服种种困难。

极少有人真的可以说“我懂青春期的孩子”,或者做到“我能跟青春期的孩子直言不讳地说我想说的话”,不过这也没有关系,因为青春期总归是能度过的。

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