其实是因为,当我试着抛弃一些理性的时候,发现很多事情其实都很后悔。对于亲人来说,我很少付出时间去陪伴他们。一年难得回到家里2次,虽然我每次回家都不会出去玩,尽量的多点时间去陪伴,但是还是少得可怜。每次回去的时候,每次都要去外婆家住一夜,和外婆彻夜长谈,外婆大概是这个世界上最了解我的人之一了,我们虽然相差半个世纪,但似乎没有什么代沟。但是平常由于我工作太过忙碌,所以连给她打个电话这件事都想不太起来,我曾经设置过待办事项,但是作用也不太大,经常被一些琐事给打断。外婆很理解地说:你工作忙,没事,我过得很好,你忙你的。可是我心里很清楚的知道,每一次的陪伴,都无比的珍贵。母亲偶尔会来我工作的城市,来帮我做一些家务,她觉得我工作太累,想要帮我分担一些生活琐事,可是有时候,她做的不好的时候,我还会说,甚至心里有一丝丝的不满。事后却又无比的后悔,试图去做一些让她开心的事尽力弥补。虽然我也不知道假设我重新选择,选择另外一条路,我会怎么样,但是那些事情却注定成为终身遗憾。我当初没有选择去读大学,选择了学技术。虽然混的也还可以,够养活自己,但是大学我想我是再也不可能去读了。有时候我会去上网课,会去尽量让自己多学点东西,但看到身边学历高的朋友,可以进入自己梦寐以求的公司,做着自己喜欢的工作时,还是会羡慕不已,心有不甘。可是那些却都成为了过去,就算把过往撕碎,重新来过,想必此刻我也不会写下这些酸句,我更不可能与那么多人阐述心事。我当初也曾无比决绝的放弃过一个对我来说很重要的人,一切都好,却有缘无份。我甚至都没有听他任何的解释,只是做了单项选择。有时候的一些事情,并不如你心所想,你明明只是试探,可是那个人却当了真。我曾经无比的希望,自己可以一次把所有的事情都做到无比的完美,选择自己觉得那不可能后悔之路,但是往往却被现实的表皮迷惑,看不到它本来的样子,一切就如同早就注定的宿命般发生着,不受控制着。我知道,很多时候,你可能感觉自己坚持不下去了,但你已经坚持那么久了,为什么不愿意再多给自己一点时间呢?我知道,很多事情,并不是你内心真正的想法,可是,你为什么不能去解释呢?豁出去一切去做一些事情,不管结果如何,但求无愧于心。再后来才明白那些什么自尊心、面子才是最没用的东西,如果当时我愿意再付出多一点点的话,很多失去的就不会失去了,很多后悔的也不会后悔了,很多遗憾的也不会遗憾了。如果有些事还来得及的话,你愿意再努力一点吗?你愿意再多付出一点点吗?我知道你愿意,你一定是愿意的。
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