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我是位耄耋老人，在我88岁生日这天，我和一儿一女宣布，我会在60天后去死，而这两个月，我要去弥补我人生的遗憾，听到我的决定后，儿女的反应让我始料不及…… 我88岁了，被疾病折磨多年，自己独居，不是儿女不孝顺，我不愿意和他们住在一起，一是不想因为我影响他们的生活，二是我想自由随意的过日子，我有自己的退休金，完全能负担自己的生活。 在我88岁生日这天，一儿一女两个小家庭，为我在餐厅，订了一桌丰盛的饭菜庆祝大寿，晚饭结束，我宣布了深思熟虑后的决定，我要在两个月后，结束自己饱受疾病煎熬的生病。 我的话一出口，屋子里一片静寂，大家不是大惊失色，就是目瞪口呆，或者难以置信，儿子女儿把孙子女，外孙子女都打发出去了，他们留下来想要说点什么，可欲言又止，一场家庭聚会，就在心情沉重中不欢而散。 儿媳和姑爷分别带自己的孩子回去了，儿子和女儿开车把我送回家，我发现自己已经走不动楼梯了，儿子把我背上五楼。 半夜，我尿失禁，床单一片尿渍，我尴尬的无以复加，恨不得自己马上把这份屈辱清洗干净，可我发现自己连床单都扯不动了。 第二天，正是钟点工来家里服务的日子，她帮我洗了床单，并安慰我说，人老了都这样，我们相视而笑，可我心里的苦涩只能独自咽下。 要强了一辈子，晚年的生活不能自理，让自己如此难堪，这也是我不想和子女生活在一起的原因，我不想让他们看到我的窘迫，还有日复一日后，他们眼里的嫌弃，久病床前无孝子，这个都是人之常情，可我不想面对这一天。 更窘迫的还在后头，我踉跄着去卫生间，刚坐在马桶上，电话铃响了，我本能的想起来去接，然而力不从心，不但没坐起来，反而摔倒在地，昏死过去。 女儿打电话见没人接，开车过来查看，然后把我送进了医院。在医院里，儿女看到了我随身携带的小本子，上面记录着很多我现在已经无法做到的事：不能上楼，不能开车，控制不住自己尿床，日复一日，可能我做不了的事会越来越多，我真的不想自己毫无尊严的死去…… 可是儿女还是不能理解我的选择，儿子拂袖而去，女儿坐在我床边，静静看着我，眼睛里满含泪水。 我知道，儿女们嫌我不顾他们的感受和颜面，为了自己解脱，选择安乐而去，留给是非之人指指点点，让他们饱受舆论谴责，和内心的折磨，他们认为我是自私的。 可是，孩子们啊，让自己的母亲少受一些痛苦，有尊严的离去，难道不比面子更重要吗？ 在医院里，我临铺有个比我年长三岁的老头，他老泪纵横对我说，医生给他插了两个管子，一个用来进食，一个用来导尿，有一次，他心脏病复发，马上就能死了，可是医生却把他救了回来，他感到很绝望…… 我再次尿床，女儿给我买来纸尿裤，我穿上它，流着泪问女儿，你满意了吗？ 我要求出院，回到了家里，女儿在浴缸放满了温水，给我洗澡，看着我松弛的皮肤，迟缓的动作，痛苦的表情，女儿突然哭了，她也许终于意识到，一生要强的母亲，穿着纸尿裤艰难的捱着日子，对我来说多么残忍。 我告诉女儿，带我去见一个人，我坦诚不公的告诉她，那是我的初恋，因为她外公外婆的原因，我们没能走到一起，各自成家，安分守己。我不知道他是不是还在世，无论如何，我要去和他告个别。 还好，他也孤身一人，虽老态龙钟，但身体比我好，告诉了他我的决定，他没有劝我，他很懂我，紧紧的拥抱了我，这是我们这辈子的诀别，来世不一定会遇见了…… 回来后，我让女儿给我一周时间，做一下整理和安排，拟好遗嘱， 也和儿子和解了，我在某一天把他们又叫回了家，吃了最后一餐饭，嘱咐他们兄妹相互帮衬，彼此照顾。 我告诉他们我选择离开的日子，那天谁都无需再来，让我一个人静静的离去…… @未央之墨 这篇文章，我是根据一部外国电影改编的，写的时候，心情非常沉重，甚至泪湿眼眶。 我能理解子女的心情，他们认为母亲胆小懦弱，不敢自然老去，而宁愿去死，而且还把这个决定告诉了他们，作为子女，怎么能坦然自若的接受至亲的非正常离去，还有良心的谴责，舆论的压力。 我更理解母亲的做法，甚至在想，当活着是一种折磨，尊重她的想法，让她有尊严的离去，才是最大的孝顺，不能因为自己可怜的面子，让亲人生不如死，这样何尝不是一种自私？ 在许多弥留之际的病人看来，生存已经失去了意义，结束痛苦，选择有尊严的死去是一个更好的方法。 我们更应该明白，尊重患者的选择、尊重死亡，就是敬畏生命，有尊严地死去比什么都重要。 关注@未央之墨 阅世间百态，品五味人生。    |
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