来源:十点读书(ID:duhaoshu) 林语堂曾说:
生活中,总有各式各样,不同层次的人围绕在我们身边,有的与我们谈天说地,有的与我们话不投机,难以沟通。 和三观不同的人交流,不要争,和意见相左的人议论,不要怒,因为不同层次的人,认知、格局也大不相同。 所以,不要和层次不同的人争辩。 和不同层次的人争辩,会消耗自己 金星讲过自己遇到的一件事: 带孩子们出去旅游,在机场排队登机时,遇到一位强行插队的大妈。 其他乘客都井然有序地排队,只有这位大妈,一过来就挤到金星前面,丝毫没有要排队的意思。 金星有些不满,就告诉孩子们后撤一点,让大妈先走。 孩子们不解,问金星,排队在前面的,不是他们吗?金星解释说,那位阿姨坐公交车坐惯了,没坐过飞机,她不知道飞机上每个人都有座位。 大妈知道金星在说她,便反驳:“怎么说话的,谁没坐过飞机。” 金星回怼道:“孩子都知道要排队,你一个大人还不懂吗?” 大妈知道自己理亏,便不再说话,但也没有要去排队的意思。 金星就趁此机会告诉孩子:“你们记住了,以后见到这种人,你就永远让他们先走,咱们的日子还长着呢。” 生活中,总有这样一类人,他们漠视规则,认为社会上的一切制约法度都与他们无关。 他们只看到个人利益得失,看不到大环境下人人遵守的纪律规范,最终只能被社会淘汰,被周围人唾弃。 低层次,让自己行为粗鄙,也让人们对他们敬而远之。 遇到这样的人,不要与他们做无谓争辩,也不要与他们做过多纠缠,约束自身就足够。 《麦田里的守望者》一书中有这样一句话:
层次不同,不必强融 表哥和嫂子离婚了。 不过这个结果,在我们所有人意料之中。 两人成长环境相差太远,最重要的是,嫂子对表哥的生活干涉太多。 孩子出生后,嫂子当起全职太太,老人过来帮带孩子,嫂子在家就十分清闲,没事追追剧,和好友出去逛街,嫂子每次脱口而出的,都是娱乐八卦。 表哥因为工作原因,与很多厉害的客户、同行结识,为拿下项目,他逼迫自己学习,改方案。 表哥交际圈的扩大和自身阅历的增长,让表哥与嫂子很少有共同话题可讲。 可即使这样,嫂子还是试图掌控表哥的一点一滴。 表哥有晚上看书的习惯,但嫂子总是嘲笑书读多了没用;表哥想买一台新电脑,嫂子知道后,斥责表哥乱花钱;就连表哥出门穿衣,嫂子觉得不合她的品味,也要念叨。 嫂子试图让表哥按照她的意愿做每一件事,可表哥有自己的喜好和想法,不会循规蹈矩般按照嫂子的方式生活,日子一长,表哥的忍耐就如不断蓄积的活火山,在火气喷涌而出的那一刻,提出离婚。 王小波说过:“口沫飞溅,对别人大做价值评判,层次很低。” 有人住高楼,就有人身处阴沟,有人喜欢夏日温热的阳光,也有人倾心芳草的馥郁清香,每个人都有自己的喜好和活法。 肆意对他人的生活横加指责、干扰,任何一段关系也会在不知不觉中走向终点。 懂得尊重他人的生活方式,不随意评价,才是最好的修养。 你的眼界,决定了你的层次 前段时间参加同学聚会,有两位同学的经历让我感慨不已。 同桌阿木因为成绩一直不太好,初中毕业就来到大城市打工。 虽然在饭店端盘的工资勉强能养活自己,但阿木始终不敢多花钱。 阿木有时看到自助餐,想进去吃一顿都舍不得,因为这几十块钱,够她两天的开销。 我曾劝过阿木,她可以去学一门技术,可能开始钱不是很多,但这门手艺要是学精,她是不愁找不到工作的。 可阿木却摇头道:“我都脱离学校那么久,实在是不想学了,再说,这么些年省吃俭用不也过来了嘛。” 而另一位同学晴子,她的状况就比阿木好太多。 晴子虽然高考失利读了专科学校,可她毕业后依然没有放弃提升自己。 晴子认为,无论现在就业形势多么严峻,学习依然是一生的事业,报考成人本科后,她抓紧时间看书、做题,抓住每次职称考试的机会,现在的她,正考虑要不要继续深造,以及买房的问题。 一个人的眼界,拉开人与人之间的差距,也决定思想和层次。 正如作者古典说的:
在生活风平浪静时,要想到以后的现状和境遇,从当下看未来,为以后的日子早做打算和规划,才能走得更远。 拥有长远目光的人,纵使身处破败不堪的庭院,也有能力攀上山峰,一览绝顶风光。 《了不起的盖茨比》中,有这样一段话:
高层次的人,能接受每个人的不同,所以不随口议论也不随意指责。 低层次的人,把自己想象成他人的中心,即使与自己无关,也随意置喙争辩。 遇事,每个人都有自己的想法和抉择,遇人,每个人心里也有自己的评价和判断。 不需要旁人指指点点,也不需要身边人费心劝说。 不与层次不同的人争辩,好好经营自己的人生,才是一个人最优雅的活法。 -作者- |
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