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遇到对的人不易，且行且珍惜 漫长相守的过程中 每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后 努力过，付出过，妥协过，包容过 不忘初衷，为爱永恒  1 不知道大家有没有留意过这种现象，当你与自己的亲密伴侣刚开始一段关系时， 你总会觉得对方哪里都很美好，他完全符合你的要求，简直是为你量身定做的。 然而这种感觉维持不了太久，等新鲜感稍一退去，你对于他的评价就和以前截然不同，而这时候也就是我们的关系要面临危机的时刻。 当一段亲密关系中出现指责、辩解、冷战以及对对方的鄙视时，这段关系解体的可能性也会非常大。 那么，为什么我们会有这样的变化呢？ 其实究其根本你的恋人还是那个人，只不过你自己的心态变了，以前是“爱屋及乌”，是“情人眼里出西施”， 而如今满眼都是这个人的种种缺点，他好像真的是个一无是处的人。 以前对你讲话轻声细语是温柔细致，而现在你却觉得对方不够阳刚，没有男人味； 以前对方收拾打扮一小时出门约会，你等的心情愉悦，而现在却认为对方没事找事，耽误你的宝贵时间······· 心态改变之后，我们总会不自觉鸡蛋里挑骨头，总要挑剔自己的伴侣不够完美，却忘了这世界上本就不存在“完美的人”。 如果长时间维持这样的状态，即便是再亲密的关系，也总会有一天土崩瓦解。 针对这样的问题，我们应该学会深入自己的内心，学会真正从内心转变自己的认知， 从而意识到所谓的缺点和优点，只是我们看问题的角度变了。 我们真正需要做的，不仅仅是对于另一半的忍让和包容，而是改变自己的认知和心态，回到恋爱初期，善于发现另一半的优点和长处。 改变自我心态，学会发现另一半的优点，有利于两个人关系的稳定性和感受到幸福感。 2 那么，该如何做呢？ 或许可以尝试利用积极错觉。 （积极错觉指的是我们因为自我投射的作用，形成了心目中理想对象的印象， 然后又把理想对象的特点投射到现实对象身上，从而导致形成积极错觉。 积极错觉在一定程度上有助于增强对方对亲密关系的满意度。 也就是说个体满意度与对伴侣知觉的理想化有关，而不是与伴侣知觉的真实化有关。 一定程度的理想化或错觉，可能成为提高恋爱关系，甚至我们婚姻关系满意度的关键特征。） （你的伴侣实际上怎样并没有那么重要，重要的是你如何看待你的伴侣。） 3 可能有人会疑惑，这难道不是一种自欺欺人的障眼法？ 其实并不能这么说，我们从小所学到的评价性教育，更多会教会我们盯着某些缺点和不足之处， 所以我们在面对另一半也会更多挑剔对方的缺点，并且要求对方改正某些自己认为不正确的地方。 这样的评价标准应对我们的考试、成绩是可以的，但是唯独面对亲密关系不能如此使用。 因为当我们与另一半越走越近，很难保有美感和想象空间，致使我们容易把对方的优点当作理所当然， 而拿着放大镜去寻找对方的缺点，长时间下去，无论与谁在一起生活，都会让对方感觉窒息。 所以要相信所有的外部世界都是自己内心投射出来的，你要相信你的另一半有某种特质，也就更容易在对方身上发现这种特质。 这样对方的某种特质也会被反复强化，从而真的具有这种特质，最后我们都会成为对方眼中更好的自己。 具体可以常常写对伴侣的欣赏日记。 每天都发现伴侣身上美好的地方，并且将这些优点记录下来，比如对方为你做了什么事等等。 用来提醒自己不要把对方的好当作理所当然，在记录中重新找到当初热恋的感觉。 并且当自己对对方表达期待与要求背后，要问问自己真的相信对方能做到吗？ 没有高信任的高期待，只会成为捆绑对方的要求和命令，不利于两性发展。 通过这些方式来进一步改善我们的亲密关系。 |
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