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（按：翠花是我们家收养的一只奶牛猫，去年六月走进我们的生活，吃喝睡在楼上，拉撒玩在楼下，年前惨遭车祸，小便失禁、后腿无法行走，我精心照料其六个月，于今年7月22日深夜走丢。） 2019.7.24 和受伤的翠花朝夕相处六个月，没想到仅有的一次离家，小心翼翼照顾翠花的先生还是没能把它看住，它从车库卷帘门缝隙里硬挤出去了！它的伤还未好，这么热的天，昨天还下了暴雨，它到底躲到哪里了？先生和小区里的人昨天找了整整一天，今天我回来也一直在找，可踪影全无。心疼死了！翠花，你在哪里，我的眼泪还能召回你吗？你那么向往自由，可知残疾的你在外面会面临怎样的风险？我一直限制你的自由，可一直也是为了保护你呀！翠花，白天你怕人伤你，你可能不敢出来，夜里回来吧，车库里有猫粮、有小鱼、有水，我们将一直为你留着进出的通道，如果你喜欢这样的生活，我们情愿看不到你，只要你快乐就好！（不要安慰，谢绝劝说，只想静静……） 2019.7.27 再发一个想念翠花的视频，此后，所有的痛都藏在心里，不做祥林嫂。有人说，该我们欠翠花一年的债，已还清。一年前偶遇，一生解不开的结……可我觉得还是亏欠它，否则不会如此难受。不管它在世间还是去了喵星，我会永远记住它的！  2019.7.30 翠花走丢八天了，它在我的生命里渐行渐远，我已经可以直视它的照片和视频，流泪一会儿就可以把泪水抹干了。忘却一只猫，只需要几天时间而已。第六天夜里，我梦见它回来了，腿已经能行走，只是比过去略瘦。我知道这意味着什么，翠花一定去了喵星，它回来是想告诉我，它很好，让我别再为它担心了。好吧，从此别过，我不再想你了！（不争气的泪水又下来了。） 2019.8.3 翠花走丢12天了，虽然依然心存侥幸，指望能在某一个瞬间，在我目所能及的地方，忽然出现一个黑白分明的身影，让我喜极而泣……但理智告诉我，找到它的可能性极小极小了。前天晚上儿子和我电话聊了近半小时，昨晚遇到一个好友，她也和我说了许多，他们都说翠花应该还活着，它或许并不喜欢我为它安排的喵生，在它身体略好后，拼了命地逃出，奔赴自己的前程去了。夏季野外各种虫子多，食物来源不愁，不必再为它操心了。好多人要送我小猫，虽然心底里也希望有个小可爱来转移我的视线，减轻我的思念，但正如好友所言，我的性格不适宜再养宠物，否则，面临生老病死、生离死别，我又会痛不欲生。从今往后，少提翠花，把所有的思念深藏心底…… 2019.8.17 今天是翠花走丢的第26天，库存视频又把我看哭了…… 2019.9.3 翠花，你离开我们已经43天了，本以为第26天是我为你流泪的最后期限，可不经意的触发，还是会让我一次次为你泪流不已。我真的没有想到，我眼中储存的泪水竟然如此之多，如此流淌不尽。 翠花，我常常设想你的处境，到底活着还是不在了？活着又是怎样的状态？是被善良的人救助了，还是在某一个阴暗的角落带着伤痛、忍着饥饿艰难度日？如果你不在了，又是怎样的从这个世界离去的？是被恶人宰杀了、疯狗咬死了还是受伤感染、器官衰竭而死？种种设想，除却第一种情况，其余都是令人揪心的。 如果时光可以倒流，我真的希望，那一天我接不到那个出差的电话，或者接到电话后找个理由拒绝，我继续过从前的生活，一天五次陪伴你，给你喂小鱼，为你搽药水，看你满地打滚，扶你上墙上树，然后拉着助力绳，陪你到小区钻草丛、追野猫……我们曾经多么期待能看到你独自行走的那一天，曾经设想，如果真的有那么一天，我们一定举着你大笑大跳…… 翠花，我有时也恨你，你悄悄的来，给我带来欣喜，你悄悄的走，给我留下伤痛…… |
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