《非正常来电》：非正常脱发

原创蔡必贵 鬼叔 

楔子

2020年11月7号，浙江书展，我伙同紫金陈、蜘蛛两位老师，参加了一场联合签售。这么说吧，我就是来凑数的，也没什么人找我签名，所以我半路就溜号了。

在场馆门口抽烟的时候，帮我出书的一个哥们，孙小波孙总，找到我，递给我一个纸盒。他说这是散场以后，在听众席上找到的，上面写着我名字。

我打开纸盒，里面是一部文物级别的手机——诺基亚8250，还附带一张纸条。

纸条上白纸黑字，写得很清楚，要我在规定的时间，按时开机，接听电话。每个电话，都是不同的人打来的；每个打电话的人，都会给我讲一个故事。

我又不是三岁小孩，这种明显的恶作剧，我怎么可能照做？

结果，几天后的凌晨，我按捺不住好奇心，还是开机了。

接着，匪夷所思的事情就发生了。开机的那一刻，真的就有电话进来，电话那一边，真的有人在讲故事。

第一通电话，就把我吸引住了。那是个关于复仇的故事。接下来的三个多月，我欲罢不能，每个周三凌晨零点零一分，我都会准时开机，接电话，听故事，再记下来，整理一遍。

我一共接了十几个电话，老实说，打电话过来的人，听起来不是很正常。这些人里有男有女，还有分不出性别的；有老人也有年轻人，还有好像活了三四百岁的。

他们讲的故事，同样不太正常。有些故事发生在十几年前，听对方的语气，却像是正在经历的事；有些故事挺吓人的，还跟唯物主义价值观背道而驰；另一些倒不算吓人，但情节比电视上演的还狗血。

其中几通电话，讲述的内容过于荒诞，就像电话那边是个精神病患者；还有三四个故事，牵涉到骇人听闻的凶杀案，我在网上查证，搜到的却是一些似是而非的信息。

就好像，这些人也好，这些电话也好，都是从另外的世界来的。

我把这三个多月里，所有的通话内容，都记录下来，就变成了这个专栏。专栏名是现成的——《非正常来电》。为方便阅读和理解，我对内容进行了一定修改，模糊了一些具体人名、地名，补足了一部分语焉不详之处。同样，为了方便起见，专栏故事都采用第一人称，“我”，也就是打电话的人的口吻。

听完这十几个故事后，我再一次按捺不住好奇心，做了违背纸条上指示的事情。我先是在规定时间外开机，用这部诺基亚打我自己的电话，想要搞清楚号码是哪里的，再搜集一些信息。结果我发现，根本打不出去。

犹豫了一会，我一不做二不休，索性拆开了手机后部的电池盖，但是……那里面，根本没有SIM卡，取而代之的，是纸条上撕下来的一小块纸片。

纸片上，画着一张笑脸。

1、非正常脱发

您好，请问您有痔疮的烦恼吗？我这边有个产品，可以一劳永逸解决您的问题……

哦哦，对不起，职业病，电话一通就开始卖马桶。

我打这个电话，是要讲故事才对。该怎么开始呢？先做个自我介绍吧。

我叫庄毅，庄子的庄，毅力的毅。就像我刚才说的，我是个马桶推销员。我卖的可不是普通马桶，是最先进的智能马桶，自动加热，便后用水清洗，能够减少痔疮的发生，还能搜集用户的数据，上传到云端……

对不起，又跑题了。

还没介绍完，我今年三十五了，结过婚，一直没小孩，两年前离了，房子归前妻。对于这个我倒没什么意见，毕竟当时首付就是她家出的，我前后也没还过几个月房贷。

离婚后，我自己租了个房子住，是个很旧的小区。房子里也破破烂烂的，一进门像是穿越回九十年代，唯一现代化的家具，就是厕所里的智能马桶，那是公司用来充当年终奖的。对不起，对不起，又是马桶，我要说的，不是下面的问题，而是上面的问题。

最上面。

没错，我除了事业家庭双失败以外，还有很严重的脱发。年轻时发量倒还正常，就是又细又软，从三十岁开始，就拼命地掉，不到两年时间，全都掉光了。从背后看，脖子上顶着的，像是个大号卤蛋，我自己都觉得好笑。

前妻跟我离婚，第一是生不出孩子，第二是嫌我不上进，如果还有第三的话，虽然她嘴上没说，我猜多少有这颗卤蛋的原因。

毕竟有次出门买菜，在路上遇见她同学，把我误认成她爸爸了，喊了我一声叔叔。

以上就是我大致的情况，你也看见了，是中年人里混得很差的那种。不过，两个月前，我的生活有了转机。

啊，不是前妻要跟我复婚，或者老板良心发现给我涨提成什么的。我说的转机，是关于我的头发。

你知道，像我这种失败的中年人身边，肯定有那种混得很好的朋友。在我这里，这个朋友就是老杜。老杜是我大学同学，还是同一个宿舍的，毕业后进了家证券公司，赶上那几年牛市，估计是弄了个老鼠仓什么的，反正一下就发财了。

跟我比起来，他钱多就不说了，老婆名牌大学毕业，年轻漂亮，温柔体贴，还给他生了对双胞胎儿子。老杜大G开着，雪茄抽着，每天朋友圈发的不是打高尔夫，就是出海钓鱼，风光得让人想要屏蔽。不过，再成功的人生，多少也会有些缺陷。

老杜的缺陷，跟我一样，脱发。在社会地位上，他跟我一个天一个地，但是在脱发这个问题上，我们是难兄难弟。

他开始掉头发的时间，应该比我晚一些。这几年每次同学聚会，他的头发都要比上次稀疏一些。直到今年，他头发变得乌黑浓密，还梳了个大背头。都以为是他焕发了第二春，直到吃完饭转场，在饭馆门口，风一吹，他假发套掉人行道上，露出了跟我一模一样的卤蛋。

那个场面，简直是社会性死亡现场。看在他每年同学会负责埋单的份上，没人好意思笑，还能怎么办呢，只好把视线都移向别处，假装没看见。

老杜的光头，更坚定了我的一个信念，秃头是绝症，没法治。

刚开始掉头发的时候，我也试过许多措施，比如买某个牌子的防脱洗发水。结果，一点用都没有。后来我想明白了，这个牌子洗发水的老板，自己都M秃得厉害，比我好不上多少，他们公司的产品，怎么可能会有效呢？

我在网上看到一个日本教授也说，脱发秃头这件事，是天生的，无论用什么方法，该秃还是得秃。

据说现在还有个办法，年轻人里特别流行，叫自体植发，但是这个东西一来贵，二来植发，得有可以移植的头发，对于我这寸草不生的大卤蛋，不适用。

那次同学会，老杜的假发套掉了以后，我明白了，那个日本老头说得对。但凡世界上有个方法，能治秃头，不管得花多少钱，老杜肯定都会去做的。

总而言之，我秃头，老杜也秃头，反而让我在失败的人生里，找到了些许慰藉。人类是不平等的，除了生老病死，还有脱发。

两个月前，老杜打电话给我，约我吃饭。我问还有谁，他说就约了我，两兄弟喝点。这是我人生里难得的乐事，有好酒好菜，还能蹭根雪茄，我毫不犹豫就答应了。

那天晚上，老杜定了家烤鸭店的包房。我先到的，等了老杜半个小时，毕竟他作东，所以我一点意见都没有。

他推门进来的第一秒，我就留意到了他新的假发套。上次是个大背头，这次倒好，弄了个中分，跟唱对你爱不完时的郭富城似的，特别复古。还别说，他这个假发套质量挺好，隔远了根本看不出来，而且显得特别年轻。

老杜一坐下来就说，老庄啊，我告诉你个好消息。

我说，好啊好啊，先点菜，烤鸭来一只还是半只？

老杜说，吃什么烤鸭，这个事比烤鸭重要多了。

我心想，世界上哪有比吃烤鸭重要的事，嘴上却敷衍道，行行，那你先说。

老杜说，来，你薅我头发，使劲薅。

我吃了一惊，说，不好吧？

毕竟，上次同学会的惨状，我可是历历在目。

老杜却显得自信满满，说，没事，赶紧的。

我犹豫道，那……

老杜却把头都伸了过来，说，薅。

他这假发，明显是经过精心打理，上面还有一股洗发水的香味。飘柔焗油护理，以前我有头发时，也一直用这个。

我伸手过去，抓住他的郭富城头，轻轻用力。奇怪，这个手感，却像是真的头发。

我松开手，夸道，可以啊，这假发套，比上次那个好多了。

老杜不屑道，什么假发套，我这是真的头发！

我先是吃惊，然后领悟过来，笑着说，哈哈，老杜，你又骗我。

没想到，老杜却急了，说，我骗你干嘛？不信你再薅一次，用力。

这么说着，他把头又凑了过来。

我赶紧把他推开，说，行行行，我信，我信还不行吗？

老杜说，你真的信？

我说，我真的信。

我又说，不过，你这头发是咋长出来的啊？

上一次同学会，也不过是三个月前的事情。短短三个月，怎么可能，他就长出了一头浓密的黑发？这是什么黑科技？

老杜听我这么问，兴奋道，我要跟你说的好消息，就是这个。你看我这头发，羡慕吧，整个人都年轻了十岁。我跟你说，你要是有我这头发，上门推销马桶也不怕被当贼了，你前妻也要来找你复婚，不对，离都离了，干脆找个二十几岁的小姑娘，多美。

我陪笑道，能长头发确实好，可是你这怎么治疗的，很贵吧，我可没钱。

老杜说，瞧你这小家子气，我告诉你，不用钱。

我瞪大了眼睛，说，这么好？

老杜说，就这么好。

我也动了心思，问，怎么治的？

老杜说，简单，你等等。

他从隔壁椅子上抓起公文包，拉开拉链，手伸进去掏。我不禁也伸长脖子，瞪大了眼往里瞧，看他给我变出个什么好东西。是生发剂？洗发水？还是什么带电击的头皮按摩仪？

我万万没想到，他掏出来的，却是一顶普普通通的黑色棉线帽。就是天气冷的时候，楼下遛弯的老大爷戴的那种。

我不由有些生气，说，老杜，你果然是在逗我。

老杜却说，天地良心，我真没逗你，就是这个帽子，来来，你戴上，现在就戴上，一个月，包你长出跟我一样的头发。

老杜这么说着，两只手撑开帽子，就要往我的卤蛋上套。

我急忙拦着他，说，别，这屋里开着暖气呢。

老杜说，反正你信我的，这帽子送你了，回去一定要戴。

我说，戴，肯定戴，不过现在……能点菜了吗？

老杜一拍大腿道，哎呀，我都忘了，服务员！

那天晚上，我跟他喝了一瓶白酒，吃了一整只烤鸭，还有葱爆海参啊，樱桃鹅肝啊这些硬菜，反正酒足饭饱，满意而归。临走时，老杜还尝试着把棉线帽往我头上戴，我喝了酒也有点倔，硬是抢了下来，塞口袋里走了。

老杜交代道，这个帽子，你晚，晚上回去就戴，戴着睡，睡觉。

我心想，哪有人晚上睡觉戴帽子，不是神经病吗，嘴上却敷衍道，行，回去就戴。

老杜还说，可能会有点，点痒，但是千万别，别摘。

我说，行行。

老杜最后说，还有啊，这段时间别，别洗，洗头，不然……

我说，好了好了我知道了。

然后赶紧把他塞上了他的大G，代驾师傅早在一旁看着我们，像是看两个弱智。

老杜今天也是奇怪，以前千杯不醉，今天半斤白酒，就醉成了这个样子。

我家离得不远，更不想花钱打车，就直接走路回家了，一回到家，酒劲发作，倒头就睡。

第二天中午，我被老板电话吵醒，临出门时才想起棉线帽这回事，赶紧拿着戴上。昨晚老杜信誓旦旦的样子，应该不是在逗我玩，反正就一个棉线帽，哪怕不能长头发，戴着也能保暖呢。

而且老杜他不光送我帽子，还监督我戴，隔两三天就来一通电话，问我有没有戴，有没有痒，有没有开始长头发，还有，千万别洗头。所以接下来的两星期，我就照着老杜说的，白天黑夜都戴着帽子，哪怕一股头油味也不管。

可是，每天早上起来，照镜子一看，额头往上还是一颗大卤蛋，根本没有长头发的迹象。一点点都没有。

我就有些气馁了。这帽子也不管用啊。

应该不是老杜的恶作剧，他没这个必要，搭上一顿烤鸭，一瓶茅台，就为了让我戴几天帽子。况且，我们半个月没碰面，我戴帽子的样子他看不见，连嘲笑我也的乐趣也捞不上。

话说回来，这顶帽子，为什么会有长头发的魔力呢？

或者说，老杜为什么坚信这顶棉线帽，能让人长出头发？

他那头郭富城发型，又是哪里来的？

一个连一个的问题，浮现在我大卤蛋深处的脑海里。

终于，在这天晚上，回到出租屋以后，我摘下帽子，在台灯下仔细端详，然后用手摸索。

就是一顶普通的棉线帽，手指摩挲过去，外层是普通的棉线质感，内层有一些油腻，那是从我头皮分泌的皮脂。跟头皮接触的位置，也没有藏下任何的仪器或者药膏。

在摸到棉线帽折起来，接触不到头皮的部分时，我的食指有了一股酥酥麻麻的感觉。很微弱，但确实有。

我把手指从帽子里拿出来，放在台灯下，眼睛凑近了看。黄色的光线下，有什么东西，三个或者五个，像极小的跳蚤，或者迷你版的芝麻，在往我手指头的皮肤下钻。

这是什么鬼？

我赶紧用拇指用力去蹭食指，那几颗东西却往皮肤更深的地方钻了，酥痒的感觉也越发明显。不行啊，这什么寄生虫，钻进身体里会有问题的吧？

我左看右看，灵机一动，把食指就往灯泡上摁。痛！

但是痒的感觉消失了，而且随着呲的一声，那几个小虫子也停止了动作。

死了吧？

这帽子有问题。

我从椅子上跳起来，冲到厨房，找出一双外卖筷子，夹起棉线帽，扔到洗手盆里。然后，我又烧了一壶开水，往棉线帽上浇。

或许是我精神紧张，产生了幻听，我总觉得开水浇下去的时候，发出了呲、呲的声音。像是小虫子死掉的惨叫。

浇完以后，洗手盆里有一些小虫子的浮尸，但不多，二三十个。洗手盆本来就脏，所以看不清楚。

但无论如何，应该是死透了。

做完这一切，我才松了口气。

这老杜！王八蛋啊！

原来他确实是在恶作剧，故意逗我。送我一顶有跳蚤的帽子，还特意交代我不能洗头，想看我被叮得满头包，变成西游记里如来的样子。

我抄起电话，准备打给老杜，把他骂一顿。虽然他是有钱人，我是个穷光蛋，但毕竟曾经住一个宿舍，他也不能因为我骂他，以后就不请我吃饭了。

按下拨号键的那一刻，我停住了。

不对，如果老杜没骗我呢？

或者说，他对我说了一部分真话，但隐藏了另一部分。

刚才那个小虫子，是往我皮肤里钻的。

虫子是黑的。

老杜的头发也是黑的，而且那个质感，好得有些诡异。

如果说，他那一头秀发，就是虫子钻进皮肤里，然后长出来的呢？就像那些什么真菌啊，像冬虫夏草，对。

这样一来，一切都说得通了。他送我一顶棉线帽，里面藏着虫卵。我戴上帽子，虫卵孵化了，小虫子就会钻进我头皮里，像是一粒粒小黑芝麻，嵌进我的毛囊里，然后长出一头乌黑浓密的头发。所以会有点痒，但也不能洗头，不然的话，小虫子就会死掉。

老杜要我晚上戴帽子，大概这些小虫子是夜间活动的；他要我白天也戴着，估计是抵挡日光。这小虫子，娇贵得很。

他不告诉我真相，是担心我害怕。正常人谁愿意顶着一头的冬虫夏草。但是我只要听他说的做，头发都长出来了，也就没什么好担心的。

我回忆起上次见面的时候，他整个人都很正常，除了酒量差了点，除了一个劲推销这顶帽子，就好像他能落下什么好处似的。老杜真是用心良苦啊，说起来，他这个人还算不上为富不仁，心里还是有我这个老同学的。

可惜，我把小虫子都烫死了，辜负了他一番苦心。

不过，为什么我这顶帽子，就不管用呢？我明明照他说的做了呀。

我在像别人玄关那么大的客厅里，想了又想，终于，把目光投放在沙发下面的柚子上。那是今年中秋节，公司发的柚子，早就干掉了，但是我一直忘了拿出去扔。

我朦朦胧胧记得，那天晚上，喝完酒回到家，我顺手把棉线帽戴在柚子上了。该不会是小虫子把柚子当成我的头皮，然后往里钻了吧？柚子毕竟不是头皮，所以它们没成功长出头发，就死掉了。

不，说不定……长出来了呢？

客厅灯光太昏暗，看不清楚，只见柚子蜷缩在沙发的影子里，一动不动，

我走两步，蹲下去，打开手机的闪光灯，观察那颗柚子。

这一看不要紧，可把我吓了个半死。

柚子长头发了！

如今，一头黑漆漆的头发，就像是老杜顶着的那款，披散在一棵早就干枯的柚子上。那个样子，要多诡异就有多诡异，就像我把一颗人头放在沙发脚下。

不过，这毕竟只是一颗长了头发的柚子。

短短几秒的害怕过后，我开始觉得可惜。这一头的黑发啊，如果长我头上该多好。

我惋惜地想去捋一下柚子上的头发，突然，柚子动了起来。

不对，是长在柚子上的头发，动了起来。

我没有眼花。

它们像是无数条细细的黑色的蛇，朝着我的手指伸过来，像是要缠绕在上面。

我一屁股瘫坐在地上。

柚子，不对，头发成精了！

头发在空中伸展了几秒，像是知道够不着我，就蔫了下去，我松了一口气，还好……

不对！

它们并不是蔫掉了，而是垂到地板上，撑起柚子，慢慢向我蠕动。速度越来越快，越来越快，目标似乎是我的脸，不对，是我的头。看起来，头发似乎不满足于长在柚子上，它们的最终目的，还是我的一颗大卤蛋。

我惊呆的这几秒钟，简直像一部恐怖片的场景，电视机里往外爬的贞子，或者异形里面的抱脸虫。

我大喊一声，向着厕所冲去，可就在我关上厕所门的前一秒，头发支撑着柚子，从地上一跃而起，朝我脸上扑来！

我吓得一个趔趄，也幸好是这个趔趄，身子矮了几分，头发柚子怪物，从我头顶掠过，扑通一声，掉到了马桶里。

我来不及多想，赶紧按下智能马桶上的按钮，马桶盖在头发回过神来之前，牢牢盖上了。

最后的画面，是头发沾着马桶里的水，在不断扑腾，我甚至听到了它们凄厉的呲、呲声。然后，智能马桶开始自动冲水，哗啦，哗啦，掩盖住了头发的叫喊。

有几分钟的时间，我蹲在卫生间的地上，以为自己就要心脏病发作了。

幸好没有。

咚！

马桶盖被头发撞了一下。

幸好我家的这个智能马桶，按钮盖上以后，用手没法掀开，这是为了避免粪便里的有害物传播到空气里……对不起，我又开始推销了，即使是在这个时候。

打开马桶盖，把头发杀死，我是万万不敢的。出于对马桶盖牢靠的担忧，我赶紧拿了个塑料脸盆，装满水，压在马桶盖上。

在确保头发没法从马桶逃出来后，我终于能好好喘口气了。

这都什么鬼啊？

我难以想象，如果我那晚不是把棉线帽戴在柚子上，那现在头发就长我头上了。这些头发发起疯来，怕是能把我整个头从脖子上扭下来，然后孤身浪迹天涯，或者找一个雌的头谈恋爱去。

我挪动面条似的双腿，到沙发上坐下，用颤抖的手点了一根烟。幸好……

不对。

如果头发是怪物，那老杜怎么会没事呢？那天晚上，可没看见他头发会发疯，哪怕我用力在薅。

我突然想到什么，手一抖，香烟掉到了地板上。

如果老杜有事呢？

我捡起烟往嘴巴里塞，试图让逃过一难的大卤蛋发挥作用，想清楚这件事的来龙去脉。我们生活在一个物质世界，对吧，烟要用打火机点了，才会燃烧，然后变成烟雾。反过来说，不管那些头发是什么来路，它们要从比芝麻小得多的虫子，长成一头秀发，肯定要消耗掉同等或者更多的物质。

比如说，头发长在柚子上，那么柚子皮下面的瓤，估计都被小虫子吃光了。

那比如说，头发长在老杜的头上……

我不敢想，却忍不住想。

那天晚上，老杜的异样浮现在我脑海里。他不停地推销那顶棉线帽，比我推销马桶卖力多了。他的酒量变差了。还有，快要出门时，他说要上洗手间，不是我阻止的话，他就差点进了女卫生间。就像是，他突然对人类的性别，没有了概念。

会不会，老杜头皮之下的大脑，早就被啃光了，然后，那些头发怪物的根部，控制了他整个人。动物世界里，大把这种例子不是吗，就好像什么寄生在蜗牛眼睛里的虫子，把黄蜂变成僵尸的寄生虫，冬虫夏草，还有那个螳螂肚子里的铁线虫。

所以，被头发控制，不对，假装成老杜的头发怪物，就向我推销那顶帽子。这就是怪物的繁殖方式，就好像花要传播花粉，它们从一顶棉线帽，到另一定棉线帽，不断寻找寄主……

咚咚咚！

我的烟又吓得掉在地上，一开始，我以为是头发在撞马桶盖，再一听，声音是从大门传来的。

谁在敲我家的门。

我没点外卖。

我颤抖着问，谁？

老杜的声音从门外传来，老庄，是我。

真是活见鬼。

我狠狠吸了口烟，冷静下来，先进了厨房，然后才走到门口。

站在门后，我说，怎么了？

老杜说，没什么，老庄啊，让我进去坐着聊。

我说，别，我没穿衣服，你就这么说吧。

老杜说，那个，你头发不是没长出来吗，我给你又准备了一顶。

我深吸了一口气，说，不用了，老杜，我觉得光头也挺好的，洗起来方便。

老杜说，哦，那也行，哎这楼道冷死了，能让我进去坐坐吗？

我的手搭在了门把上，准备开门。要是我的想法是错的呢？老杜讲话这么正常，也不像是变了怪物啊？或者头发长在柚子上，跟长在人的头皮上，产生的效果不一样呢？

但是，我的大脑制止了我的手。这颗大卤蛋，在关键时刻发挥了作用。毕竟，它虽然不够聪明，但也没有绝望到要退位让贤，让虫子占据它原来的位置。

我猜，老杜要把我哄开门，然后掏出一顶棉线帽，往我头上套。

我嘴里应付着，眼睛凑近猫眼，看门外的老杜。

这一看，不由让我毛骨悚然。

昏暗的感应灯光下，他低着头，看不清脸。头发却根根竖立，像是无数条细细的蛇，在空气里不停探索。

头发才是老杜的本体。

呲、呲。

老杜，不，假装成老杜的头发怪物，开始砰砰拍门，一边喊，开门啊老庄！

我怀疑，再过几秒，他就会开始用踹的。我这个破门，经不起几下折腾。

我转身进了厨房，拿起刚才烧好的热水壶，走到门后，威胁道，好，我一开门，就把开水往你头上浇。

老杜没有说话，也停止了拍门。

我们两人，不对，一人一怪，就隔着薄薄的一扇门，僵持着。

我怀疑开水都要变冷的时候，终于鼓起勇气，再往猫眼看去。

老杜已经消失了，就像他没有来过。

我重新坐回到沙发上，再点了一根烟。

或许，他去找别的光头，推销毛线帽去了。就在我们同学群里，还有两个秃头，三个脱发严重的，男女都有。

我应该报警吗？我拿起手机。

不。

警察不会相信我的，他们会把我当成神经病。这不怪他们，如果我是警察，我也愿意相信老杜，毕竟他是一个体面的有钱人，我只是个离异的马桶推销员。独居久了，本来就容易发神经，不是吗？

最后，我只是在同学群里发了条消息，提醒大家不要戴老杜送的帽子，里面有寄生虫。在得到回应之前，我退群，然后把老杜拉黑了。

我的大卤蛋里面那坨东西，还想呆在我这颗难看的大卤蛋里。

故事就这么结束了，如果你要问的话，我从此再也没见过老杜。听别的同学说，他因为业务发展，搬到另一个城市去了。带着年轻的老婆跟孩子。

我从其他同学朋友圈里，看见了他跟老杜一家人的合影。老杜依然是潇洒的郭富城发型，他的老婆孩子，看上去，发质都和他一样好。

对了，这个同学，就是我刚才说的两个秃子之一。

如果你还想知道，我为什么会给你讲故事的话，答案就是马桶里的头发。我总不能不在家里上厕所，一直到邻居家蹭，对吧？就在老杜来我家的第二天，我在楼下遇到一个女人，穿着黑色旗袍，她告诉我，能帮我处理马桶里的那个怪物。条件呢，是用这她给我的诺基亚手机，讲一个故事。

怪物确实消失了，我又能享用出租屋里唯一的智能电器了。所以，我也就按照她说的，跟你讲了这么一个故事。现在，总算讲完了。

那个，您真的不需要智能马桶吗？如果有兴趣的话，可以打我自己的电话，号码是……   

算了，再见。

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我想大家都看出来了，这是个跟《烧烤怪谈》差不多类型的短篇故事合集，目前已经在知乎专栏上线。盐选会员直接看，没有会员的话可以开通，或者直接购买专栏，19.9，买不了吃亏，买不了上当，走过路过不要错过。

目前已经写了七篇，剩下的希望五月底可以写完。

每周更新一到两篇，总共12～15篇，估计六月份更新完。每个故事都是单独成立的，但某些人物会相互有联系。整个系列里，有个穿黑旗袍的神秘女人贯穿其中，最后一篇会揭示她的身份。

点下面的阅读原文会跳转，或者直接在知乎搜 非正常来电 也可以。

先说句抱歉，这个系列之后的内容，不在公号更新了（其实编辑小姐姐让我一篇都别发），有兴趣的就移步知乎，支持一下吧。知乎的阅读体验很不错，而且有个专栏，比较方便，不用一篇篇找。

写书不容易，尤其是短篇，真的写得掉头发。大家慷慨解囊，我好去买生发水……

总之，谢谢各位支持。