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我有时写东西，凌乱又随意，以前是一种情绪的寄托，写完后再看一遍，还会有感慨。现在我不喜欢重读自己写过的东西，在停笔的那一刻，所有一切都与我无关，仿佛在看另一个别人写的东西，我经常停笔后觉得还是写得不够好，但也不再修改了，因为那是当时自己的想法和感受，我只是负责表达出来，文字出来后就同我各自独立开了。 我喜欢这样的变化，过滤掉矫情的浪漫重温，渐次理性和独立起来。 这是一个阶段，人是从一个阶段走入另一个阶段的，不管是幼稚、痛苦、忧愁还是天真质朴，都要经历一些阶段，与时间的磨合，跟自己周旋，最后不知为何就走出来了。走出来好像是很轻淡的行为，但过程的拉扯唯有自己知道。 以前我容易困于过往的庇护里，每每刚到一个新环境，就开始沉溺在对过去的怀念中，即便刚过去的那一段并不美好也很少有值得怀念的地方，可一旦它成为了过去，就被自动提升为情感宿主，一个喜欢活在过去的人，烂俗又无可奈何，我明白这是矫情的病态，是在汲取愁绪的养分来激活无处安放的自我存在感。 记得有一场欢迎晚会，我同自己抗拒，人随时都会毫无缘由地同自己抬杠，我拒绝接受现在，拒绝把台上的节目、台下的笑声掌声收入眼睛里，我全程低头看手机，把许多碎片的信息看了一遍又一遍，整整两个半小时里，我都没有抬起头看过一眼迎新的节目。我没有中途离场，直至晚会结束，抬起头走出会场，脖子酸痛、眼睛也迷糊，夜晚的凉风吹来，我深深地吸了一口气，这才如释重负。整个过程的抗拒和释放，只有自己知晓。 我以前时常这样执拗，跟自己赌气，把自己逼到墙角毫无退路时才有反击的力量，我享受那股强大的反击力量，只有把自己逼到最狭窄的空间里，见识到自己最灰暗的状态，才不再害怕，就像是要把一根弦绷紧到极致，才会激发出强大的反弹力量，从而得到解救。 从前是用这样的方式，任凭自己沉湎在过去的生活里，直至沉入往事的水底、直至水草把手脚捆绑拖住，等待着很久后会有一块石子投入，水面波纹散开，像是等到了某个指令一样，才从水里浮出来，晒着阳光、大口呼吸，伸手碰着此刻的生活，由此真实才开始。 等待着一块石头来敲开波纹，重复练习很多次之后，渐渐地便发觉那水底下的世界恍若隔世，过往的生活就像上辈子的梦一样，遥远又模糊，自此我才真正走完那个阶段，那个总要把过去当作庇护所、不敢从此刻建立安全感的阶段。 就把以前的生活当作上辈子的事。 清理过往残留的情绪像是秋日午后的一场大扫除，阳光饱满不暴烈，床单要像稻谷那样晒着、地板要像暴雨那样清洗、旧衣物要像尘土那样扫去、旧爱要像过期罐头那样丢弃。上辈子的物品，是没有理由不清理的。快乐不会长久，也就不必耽溺，悲伤也不会长久，也就不必计较。 上辈子是很遥远的事，这样就可以站立起来，看着时间对面的那个人，跟自己很相似，但他不是自己，这样日子就不会复制，悲伤也不会复制。理性是用来对付过往的，浪漫才是宠幸现在，这样生活就可过得清晰一些。最糟糕的生活不是挫折重重，而是糊里糊涂，而清晰的生活才有活力，我们时常是要借助那一点活力继续下去的。 上辈子的事不必刻意遗忘，凡是有强迫自己的念头都不会心安理得地快乐或平静。所以我还是经常会做梦，梦里出现的东西越来越丰富，比起失眠我更愿意接受梦境的劳累，像是偶尔想打开一扇窗往时间对岸看，那里的东西会提醒自己，此刻是由彼时过来的。我所理解的前世今生和来世，就是这样一场追溯和延续，相互不伤害不耽溺，又相互有源头，这样在时间的长河里人才不至于太过孤苦。 人是孤独的，这是难以改变的，但人可以自己努力争取减少一点孤苦。 有几个这样的清晨，空气有些湿润，清新又微凉，街道上有清洁工在打扫昨夜大风里的落叶，吃早餐的人用一碗豆浆温热晨起空荡的胃，渐渐充满一整天的体力和精神。大多数人还未醒来，世界还在惺忪当中。 这样的时刻，即使昨日里因某些事锥心地痛哭过，也恍惚是上辈子的事了，因为世界是这样干净清朗、充满生机的模样，在这样的早晨提前醒来，好像所有生命里的困顿都能稀释，只消安静又清醒地看看这个世界的荒凉和茂盛。 文/又木 图/网络
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